Продолжая шарить в сундуке, я совершенно не обратил внимания, что манекены начали открывать глаза.(какие блеать глаза? у них же лиц нет!)

— Опа! — радостно воскликнул я. На дне сундука обнаружился жезл с навершием из молочно-белой сферы.

А это че такое? Арт какой-то? Может молнией ебанет? Взмахнув жезлом и направив его на бочку я произнес:

— Ебашь!

В этот момент стоящий рядом с бочкой манекен открыл глаза и достав откуда-то ржавый полуторный меч, одним ударом разбил бочку.

— Очень интересно, — произнес я, предварительно отпрыгнув в дальний конец подвала.

Манекены стояли всё также неподвижно, но теперь на их деревянных пачках появились странные, будто нарисованные кривой детской рукой, глаза. Буркалы неотрывно лупились в одну точку и на мои помахивания ладонями не обращали никакого внимания.

— А если так? — ткнув в грудь одной из древо-баб, я направил жезл на шкаф и скомандовал:

— Destroy him!

Манекен скрипнул конечностями, достал из пустоты здоровенный двуручный меч и, с разбега, одним ударом, развалил бедную мебель на кучу досок.

— Еще интереснее… — пробормотал я.

Я уже собирался поэкспериментировать с отдачей команд сразу нескольким големам, но в этот момент на дне сундука что-то требовательно завибрировало. Разрыв бумаги, я обнаружил маленькое дребезжащее зеркало в серебряной оправе. Я взял его в руки и провёл ладонью по поверхности: полотно на мгновение покрылось рябью, а после появилось обозленное властное лицо девушки с черными дредами, пирсингом в носу и сверкающей диадеме на голове. Её внешность казалась мне смутно знакомой.

— Арслан, баран ты тупорогий, сын шлюхи и саратовского черта! Кто тебе давал разрешение? Кто позволил активировать отряд? Ну, отвечай! — аккуратно брызгая слюнями и сексуально морща носик, кричала она.

— Эээ, — попытался оправдаться я, но в этот момент она наконец просекла, что я ни разу не Арслан.

— Погоди-ка, а ты еще что за пидор? И какого черта там делаешь? — ее глаза сузились в тонкие щелочки, а нарисованные брови сошлись к переносице.

— Эээ, — начал было я, но быстро нашелся. — Ты познакомиться что ли хочешь? Так я — Карачун, а тебя как зовут?

— Ш-ш-што? Что? — зашипела она. — Да как ты смеешь? Я адепт черной магии 300го ранга! Я Властительница Херновой Пади и Страны Гунгренов. Я — Владычица Империи Мрака! Я — Злая Волшебница Нукильда! — яростно сверкнув очами, выпалила она.

— Что, прям такая злая? — изумленно подняв брови, спросил я.

— Это титул такой и определение мировоззрения, — закатив глаза, ответила волшебница.

— А-а, — вспомнил я. — Но там же нет чистого зла, есть законопослушный злой, нейтральный злой и хаотический злой! Ты каких будешь?

— Последнее разумеется, — фыркнула она.

— О, свои! — обрадовался я. — Слушай, а ты не знаешь как разблокировать эту хре…

— В очко себе эту палку засунь! — вновь разъярилась она. — Пади ниц и отвечай, что с моим слугой Арсланом и что ты делаешь в его доме?

— Ну че ты начинаешь? Нормально же разговаривали! — обиделся я. — Купец твой жив и здоров — дрыхнет в борделе, отстрапоненный в очко подкупленной спидозной проституткой. А мы с товарищем просто грабим его дом, — пожав плечами продолжил я.

— Ясно, — удовлетворенно кивнув, сказала она. Видимо поняла, что мгновенно соврать такую чушь невозможно, а значит — это чистая правда!

— А как ты пролез в запечатанное хранилище? Оно же было закрыто моей личной печатью⁈ — вновь перейдя на визг, выкрикнула она.

— И не зачем так орать! — ответил я. — Херовая у тебя печать, я ей колыбельную спел — она и открылась!

— Колы…бельную? — наморщив носик, задумчиво произнесла она.

— Ладно, похоже дуракам везет… Некогда мне с такой сопливой мелочью разбираться. Об увиденном здесь молчи, жезл разбей и вали отсюда! Еще раз увижу — яйца отрежу, пожарю со свежим зеленым луком и помидорками-черри, посыплю приправой магги с курицей и черным кайенским перцем, а потом….ЗАСТАВЛЛЮ ТЕБЯ ИХ СОЖРАТЬ! — она крикнула с такой силой, что мои барабанные перепонки едва не лопнули. Я поспешил заткнуть уши ладоянми, но в процессе выпустил из руки магический жезл и тот разбился упав на каменный пол.

— Ну да и хер с тобой! — разочарованно произнес я, наблюдая как с еблищ манекенов пропадают зыркалы.

В этот же момент со всех концов подвала раздался неприятный нарастающий звон, будто пьяный монах забрался на колокольню и устроил там безумную массовую оргию с 70летними грешницами.

— Че там? — наверху меня встретил ошарашенный взгляд истощенного Качана, держащегося за задницу. Такое чувство, что он недавно перенес тяжелую болезнь и только-только оправился!

— Валим! Сигналка магическая похоже! — выкрикнул я и подхватив с пола чудом выжившее зеркальце, полез наверх.

Кивнув, Качан зачем-то сунул себе в штаны морковку, смазанную подсолнечным маслом и ломанулся наружу. Я последовал за ним. В два счета перемахнув стену мы нырнули в подворотню и быстро затерялись среди местных улочек.

Самое лучшее — все проверять экспериментальным путем: тогда действительно можно приобрести знания, в то время как строя догадки и делая умозаключения, никогда не станешь по настоящему образованным человеком.

Марк Твен

Охая и держась за распухшее гузно, купец Арслан выбрался из борделя «Божий одуванчик» и ковыляющей походкой направился к своему дому. Там его ждала полная разруха: обглоданный мышами садовник, разбитые шкафы, тумбы и комоды, кладовая, по колено заполненная коричневой дурнопахнущей субстанцией, опустошенный сейф и пропавшая ножка от стола! Кому могла понадобиться ножка от стола? Зачем⁈ Но даже не это главное! В почтовом ящике его ждало письмо от Госпожи Н, распекавшее его за ненадлежащее выполнение должностных обязанностей в сфере предательства родины и подготовки вооруженного восстания с применением Обабленных Боевых Человекоподобных Големов(ОБЧГ) и обещавшее скорую анальную кару. Впрочем, предчувствуя подобный исход, Арслан уже давно занимался закаливанием соответствующего органа. Как известно, если принимать яд в малых дозах — то организм постепенно выработает к нему иммунитет (пиздешь). Вот и Арслан справедливо рассудил, что это правило подействует и на другие виды смертельных опасностей…

Девяностолетняя спидозная проститутка Авдотья помахала купцу на прощанье белым платочком, утёрла выступивший из глаз гной и сев в кресло, принялась разлагаться. Она была мертва уже вторую неделю и срок действия анимирующего заклятья как раз подошел к концу. Штатная некромантесса Жерарья обновить заклятье не могла по причине собственной внезапной кончины. Совершая деловую поездку в соседнее королевство, она решила заночевать в в глухой лесной непролазной чаще, где совершенно случайно прогуливался бледнокожий качок по имени Дрист. В ходе быстрого полового акта колдунья превратилась в сухую мумию, а довольный и полный сил нав отправился дальше.

В трактире всё шло своим чередом — пузан полировал стойку, Сёма пускал пузыри из-под стола, Качан пропадал в сортире, Ламор и Аркаша отсутствовали по секретным гильдейским делам, ну а мы с Клёпой и Птеровичем дегустировали крафтовое пиво на еловых (и не только) шишках и обсуждали планы на день.

— Ну, проздравляю с новым званием! Помню, у меня на этот путь ушли долгих полторагода… А ты, ты…продвигаешься по карьерной лестнице невероятно быстро! Наверное, у тебя талант! Выпьем за это! — продекламировал Птерович и поднял в воздух кружку.

Мы чокнулись. (понятное дело все в этой книге, включая тебя, уже давно чокнулись, но сейчас чокнулись исключительно кружками)

— Ой, да ладно. Какой талант? Подумаешь не бросил в канаве истощенного задристанного Качана, а дотащил на своём хребту до гильдии… — покраснев от похвалы, произнес я.

Правда дотащил его не я, а призванные бомжи, и не просто так, а за бутылку самогона и четыре патиссона. Да и его очковая рана случилась по моей вине… Но, честные героями не становятся…Кто больше и красочнее напиздит — у того и медаль больше и рожа ширше!