— Нам требуются все доступные хоббиты, для проведения ремонтных работ, — начал я без прелюдий.

— А что мне за это будет? — подлый кровосос явно на что-то намекал.

— Как это что? Починка кетчупопровода будет! Ты ж сам говорил, что тебя эта ситуация напрягает, — возмутился я.

— Да я как-то уже обвыкся, к тому же отдавать рабочую силу за бесплатно? Это пойдет во вред моему авторитету! — важно заявил кровосос.

— Авторитет? Предлагаю такой вариант — тебе за это ничего не будет! — сказал я.

— Это как? — озадаченно замер упырь.

— А вот так, если поможешь нам — останешься целым и здоровым, а если нет — Клёпа проломит тебе череп в семидесяти четырех местах, — я показал на кошку, стоящую у стены с гаечным ключом на плече. Она эротично облизнула пухлые губы, подмигнула упырю и уточнила:

— В семидесяти пяти!

— Эээ, ладно. Так уж и быть, не могу отказать женскому обаянию, — трусливо залепетал он.

— Эй, вы! тунеядцы, а ну зовите сюда остальных — перейдете в подчинение вот этой благородный дамы, — подобострастно произнес он.

Однако Клёпу это нисколько не тронуло, она погрозила ему кулаком, а хоббитам велела поторапливаться.

Через полчаса в пещерном зале толпилось около пятидесяти мохноногих, охобощенных существ. Они постоянно перешептывались, чесались и в целом вели себя максимально недисциплинированно.

Дождавшись пока подтянутся последние индивиды, кошка вышла вперёд и прочитала напутственную речь:

— Приветствую вас доблестные ксеносы Толхайта и поздравляю: вам предстоит честно потрудиться на благо межгалактического империума!

— Ты когда успела от Жиллимана этой ересью заразиться? — прошептал я ей на ухо, заодно проверив упругость насолидоленных ягодичных мышц.

— Не порть речь, если убедить их в масштабности цели — они будут работать гораздо лучше! — ответила Клёпа.

— Таким образом, — продолжила она.

— Перед вами великая цель и большая задача, но я верю в вас — вы справитесь. Всё человечество в вас верит! Так ступайте же вниз и, не щадя ни живота ни жизни своей, почините древнюю божественную машину! — торжественно продекламировала кошка. Выждав несколько секунд, она продолжила:

— А кто будет отлынивать — получит пизды!

— Ур-ра! — заголосила мужская часть хоботоносцев.

— Не-е-ет, не той, что волосами, а той, что бьют руками и ногами! — пояснила Клёпа, процитировав Юру Хоя и погрозив уродцам пальцем с длинным острым когтем.

Хоббитцы приуныли и строевым шагом потопали вниз на ремонтные работы.

Починка шла полным ходом — коротышки имели бедную ЭВМ во всех позах и во все доступные отверстия. Но та не жаловалась — ей эта процедура шла только на пользу. Я было подумывал призвать своего ремонтного дроида им на помощь, но решил, что это не безопасно. Мало ли чего удумают механические мозги при виде такого непотребства — вдруг решат, что это нападение на железного собрата и загеноцидят бедных хоббитов.

По прошествии долгих семнадцати часов ЭВМ была восстановлена в техническом плане. Осталось решить проблему с программной частью — калибровкой системы — ну уж это-то я умел! На самом деле нет, но не зря ж мне «репаро» выдали! Я что ссаный дегенерат-кодер, в каких-то буковках-циферках ковыряться? Оставим это индусам и белорусам.

— Репаро! — гордо выкрикнул я.

В этот раз ЭВМ многообещающе загудела и принялась грузить операционную систему, выдавая информацию на единственном ЭЛТ-мониторе.

«ОС Витраж-2700 успешно загружена. Для использования введите лицензионный ключ.» — сообщили мне веселые зеленые буковки.

— Какой еще ключ? — возмутился я.

— Может быть этот? — Клёпа немедленно предложила своей гаечный.

— Да что ты за ерунду несешь? Не ну если сможешь найти подходящее место — суй, — решил пошутить я.

Однако кошкодевка и не думал шутить! Обойдя по периметру электронную махину, она остановилась возле отсека с дисководами. Почесав набухший левый сосок, она уверенно нажала на кнопку INSERT. Из чрева ЭВМ немедленно выехала пластиковая подставка для кружки с кофе. Внимательно рассмотрев получившееся отверстие, кошка резко поместила в него гаечный ключ.

Монитор немедленно запестрил красными надписями:

«Еррор! Еррор! Волк унёс зайчат! Высунь его, высунь! Больно же! Да блять, высунь говорю! А-а-а»

Я было собрался остановить Клёпу, но тут система сменила гнев на милость:

«Лицензионный ключ принят. Система готова к работе. Только высунь его…»

— Ну вот, а ты боялся! — усмехнулась Клёпа, извлекая своё устрашающее орудие из недр ЭВМ. Ключ был весь в склизкой смазке, каких-то коричневых вкраплениях и выглядел слегка погнутым. Будто не в дисковод совала, а в чью-то задницу! Дичь…

Войдя в открывшееся меню, я в пару кликов запустил работу кетчупопровода. К слову, носившего странное название " Северный Поток-2'.

Глухие торчки — больные люди, не умеющие поступать по-другому. Бешеная собака не выбирает — она кусает.

Уильям Берроуз

[Поздравляем! Контракт «Очистка Нежного Озера» успешно завершен. Вам начислено =300 очков]

[Продолжайте в том же духе и сможете рассчитывать на ДМС и премию по итогам года!]

Найдя в системе насосы, я запустил программу откачки и красно-бурая жижа из озера начала быстро засасываться в трубы, утекая в неизвестном направлении.

— Я вот одного не пойму, — размышлял я, копаясь в меню ЭВМ.

— Если эту махину сделали древние, то почему не было стандартного способа идентификации? Ерунда какая-то! Хотя и в задании по очистке озера ничего не говорилось про кетчупопровод…

— Может схалтурили? — выдвинул свою версию Зевс.

— Или эту ЭВМ собрал кто-то другой! — сказала Клёпа, обтираясь влажными салфетками.

Солидол не желал отступать и только больше размазывался по коже, придавая ей смуглый оттенок и подло апроприируя хитрую негритянскую культуру.

— И кто интересно узнать? Питекантропы что ли? Это ж магический мир! Здесь только колдовать, да в задницу долбиться умеют!

— М-м-м, в за-а-адницу… Нужно будет попробовать как-нибудь на досуге… — задумчиво произнесла она.

— Не отвлекайся от темы, к заднице вернемся в более благоприятной обстановке, — сказал я, стараясь не смотреть на ее пятую точку, влажно блестящую солидолом. Задница — это конечно хорошо, и даже очень! Но мне же надо мир спасать! Или…че я там по сюжету должен сделать?

— А я и не отвлекаюсь! Может эти твои питенкантропы были из какого-нибудь другого мира! Более продвинутого! — возразила она, взмахнув пушистым хвостом.

— Хм, звучит логично! Но нафига вообще строить всё это? ЭВМ я еще понимаю — может им в доту захотелось поиграть или, прости сотона, в танчики! А то и просто хентая с понями глянуть… Но кетчупопровод-то зачем? Это же полная чушь!

— Поищи в системе карту трубопровода — там наверняка есть технические тоннели — сходим и посмотрим куда они ведут, — предложила Клёпа. — Мы всё равно постоянно какой-то херней страдаем! Почему бы не раскрыть эту тайну!

Поскребя в древних компьютерных сусеках, я нашел папку с порно «87 года и завис на полчаса, ужасаясь вещам которые творили те древние извращенцы. Помимо порно еще более извращенские вещи: пасьянсы косынка и паук, голые фото Ильи Мэддисона и подборка музыки с названием 'русская эстрада 96–98». От такого набора меня едва не замутило, пришлось прогуляться на свежий воздух и немного проветриться. Вернувшись, я сделал второй подход и в этот раз смог найти папку с документами и вожделенной схемой кетчупопровода. Размах неведомых строителей обескураживал…Судя по обозначениям, река мерзотной красной жижи текла едва ли не до самого Назарбаева, заканчиваясь в непонятном сооружении на территории Сонного Леса.

— О, — сказал Зевс, заглядывая в монитор через мое плечо.

— У тебя ж второй контракт как раз в это место!

— И правда, там какое-то уёжище нужно откалибровать. Ох, чую эти помидорки и та наркоманская тварь точно связаны! — пророчески воскликнул я.