— Ну и че приперлись? — вежливо поздоровался упырь.

— Это ты что ли Константин будешь? — спросил я.

— Ну да. Проблемы какие-то? — злобно сощурившись произнёс он.

— У нас послание для тебя — те бандиты, что в засаде сидят, просили передать, что никто посторонний мимо них не проходил. Видимо те лохи, что с конем шли, свернули в другую сторону.

— Да? Жаль, жаль. А так хотелось коня в хозяйство раздобыть! — он расстроено покачал головой.

— Для чего? — подозрительно спросил Зевс.

— Ну как для чего, вот помидоры у меня сами по себе прут, а огурцы не растут, хоть в лепешку расшибись! Им видите ли навоз нужен! Да не человечий или свинячий, а конский! Привередливые такие овощи, спасу нет! — шмыгнув дымящимся носом сказал упырь.

— Да-а, беда! — протянул Зевс. — Ну раз коня никак не найти, придется что-то другое придумать!

— Угу, компост попробуй. Говорят тоже помогает. — вспомнил я. У нас на даче была компостная куча, я там в детстве лягушек топил.

— Да пробовал я — мелкие получаются и горькие. Вот тебе когда нить попадались горькие попки? А тут весь огурец — одна сплошная горечь! Хоть спереди кусай, хоть сбоку! Наебалово одним словом. Я категорически этим расстроен. — обиженно произнес Константин.

— Ну, ничего. Щас мы тебя еще большим расстроим. — начал Зевс.

— Ага. — продолжил я.

— Твоим озером из кетчупа недовольны. Оно вроде как отравляет экологию и в целом вредит репутации региона. Нужно убрать. Или уберут тебя. — угрожающе выдал я.

— Это ж кто меня уберет? Вы что ли? — глупо захихикал упырь.

Зевс опасно глянул на Константина и провел копытом по горлу. Упырь захихикал еще сильнее. Неадекватный он какой-то. Я б год назад от такого зрелища в обморок упал, это сейчас привычным ко всему стал.

— Да на самом деле я не виноват тут. — отсмеявшись продолжил упырь.

— Кризис перепроизводства. Раньше кетчупом дракон Владлен накачивался, большой любитель этого дела был, а сейчас вот некому. А помидоры прут и прут, как их остановишь? Вот в озеро и сливаем. — Константин развел руками.

— Дракон? И куда он девался? — озадаченно произнес я.

Всё новые и новые сюжетные повороты! Когда же это кончится!

— Сдох. — прослезился упырь.

— Совсем? — спросил Зевс.

— Нет блять частями! Голова мертвая, а лапы еще шевелятся! Че не верите? Пошли покажу! — упырь вскочил со своего трона и уверенно зашагал в следующую пещерную комнату. Мы с Зевсом переглянулись и последовали за ним. А что еще остается?

Дракон оказался большим и голубым, ну в смысле цвета. Ориентацию так сходу не определишь. Хотя, для всемогущего ящера, такой выбор расцветки выглядит крайне подозрительно. Упырь подошёл к нему и пнул по здоровенной зубастой морде. Дракон к такому святотатству остался индифферентен. Видимо и правда сдох. Но доверять зрению я не стал: сначала потыкал в него мечом, а после запустил пингом. Появилась краткая справка:

Дракон Владлен Шредингерович,

Состояние: суперпозиция.

— Это еще что за херня? — удивился я.

— Это не херня, а дохлый дракон! — поправил меня упырь.

— Сам ты дохлый, написано, что он в суперпозиции.

— И че это значит? — спросил упырь.

— Думаю, это что-то вроде спячки или стазиса. — в разговор вступил мудрый Зевс.

— И как его вывести из этого стазиса?

— Попробуй облучить радиацией, но есть вероятность, что он совсем сдохнет. — ответил Зевс.

— Совсем нас не устраивает. Иначе, чую, кетчуп из озера в ручную убирать придется. А этот за пару дней всё самостоятельно выхлебывает. Попробуем аккуратно.

Я призвал урановый лом и, приоткрыв драконью пасть, запихнул его внутрь. Владлен и глазом не моргнул, радиация его не брала. Вероятно, отверстие было выбрано не верно, но тут уж ничего не поделаешь! Статус дракона не менялся, и я решил опробовать на нем умение калибровка. А вдруг сработает?

— Репаро! — воскликнул я, взмахнув мечом.

Из левой ноздри ящера выкатился заплесневевший помидор, но других эффектов не последовало.

— Ну ладно, тогда опробуем самое страшное средство! — злорадно ухмыляясь, я вновь подошел к драконьей морде и достал маркер. Едва я начинал выводить на его лбу первую букву «П», как ящер мелко затрясся и открыл левый глаз.

— Ты че это сука задумал? — злобно прошипел Владлен.

— Проверку на пидора прошел, можешь расслабиться! — ответил я, отпрыгивая в сторону и уклоняясь от струи белого пламени.

Это ж какая-там температура! Эта ящерица совсем оборзела!

— Ты кого пидором назвал, сучья перхоть? Я тебе покажу кто тут пидор! Загинайся раком — так дупло раскочегарю, что неделю закрываться не будет! — проревел дракон.

Упырь застенчиво покраснел и начал смещаться в сторону выхода:

— А может не надо? — видимо он уже проходил подобную процедуру и ему не понравилось.

Я запрыгнул на хребет Зевсу и мы устроили веселые скачки в стиле Бенни Хилла. Конь бегал по всей пещере, включая потолок и стены, дракон пытался поджарить ему задницу, а я пытался удержать на лошадиной спине. Следом за драконом бегал упырь, размахивая красным флагом, а за ним прыгали семеро хоббитов в обтягивающих плавательных трусиках.

Праздник идиотизма прервала открывшаяся в стене дверь — оттуда вышла Клёпа со здоровенным гаечным ключом в руке. Выглядела она как обычная голая кошкодевка, с головы до ног измазанная в солидоле, грязи и кетчупе. Никогда не думал, что соски в солидоле могут выглядеть сексуально… Обычно солидол ассоциируется с горбатой спиной слесаря Петровича, ну на крайняк с волосатыми копытцами механика Василича, а тут такое…(Если в вашей голове четко оформился образ сосков Петровича в солидоле — у меня для вас плохая новость…) Боевая форма кошкодевки под воздействием агрессивных веществ, очевидно, отключилась. Несколько смущала Клепина абсолютная нагота, но увеличение объёма тела при трансформации — штука такая, никакой одежды не напасешься! Зеленоочковый профессор Брюс Беннер доказывал это неоднократно.

— А ну цы-ы-ы-ц! — гаркнула она высоким контральто, переходящим в злобный демонический гроул.

Мы с Зевсом опустились на пятые точки, упырь обгадился и упал в обморок, хоббиты чудесным образом испарились, будто их и не было, а дракон… Дракон удивленно замер на месте и агрессивно повернул зубастый еблет в ее сторону. Это стало его фатальной ошибкой! Агриться на девушку " в не настроении' — что может быть глупее? Гаечный ключ немедленно врезался в его чешуйчатый лоб и отключил двигательные функции. Глаза Владлена закатились, многотонная туша с шумом опустилась на пол пещеры.

— Ты че творишь? Мы его полчаса разбудить пытались! — я выразил своё возмущение.

— Не беси!

— Толку с этой ящерицы? Нужно просто кетчупо-провод починить! Там был засор в трубе — я прочистила, осталось только вентили повернуть и прошивку на контроллере обновить.

— Идём! У меня сил не хватает! — сказала она и, виляя задницей, покрытой масляно-кетчуповыми разводами, скрылась в стене. Почему-то снова вспомнился Петрович…

Мы с Зевсом озадаченно переглянулись, пожали плечами и последовали за ней.

Мы шли по длинному кирпичному тоннелю: шумел металлический пол, под потолком мерцали красные аварийные лампы, летали здоровенные голубые мухи, гудящие как трансформаторные будки. Примерившись, я разрубил одну из них пополам — на пол потекло что-то белесое, по консистенции похожее на 2.5 % кефир. Запахло паленой изоляцией, мертвыми кротами и предвыборными обещаниями педросов. Зевс элегантно взобрался на потолок и резкими ударами копыт геноцидировал весь оставшийся рой.

— Ну и зря, они тараканов жрут — полезные твари, — посмотрев на побоище, произнесла Клёпа.

— Ты когда успела во всем разобраться? Мы тебя всего часа два не видели! — удивился я.

— А чего тут разбираться, сейчас дойдем до места — сам всё увидишь, — хмыкнула она.