При помощи длинной палки я смог выковырять одного уродца из томатного месива, но тот пребывал в полном неадеквате и вместо ответов на наши вопросы пытался битбоксить и сочинять панчи с рифмой «мамаша-параша».

— Думаю с него нужно смыть субстанцию, иначе в себя он не придет, — предложил Зевс.

— Чем? Ты где-то видишь воду? — усомнился я.

— А зачем нам вода? Есть и более действенные жидкости! Отойди-ка, — скомандовал конь и грозной статуей возвысился прямо над бедным инвалидом.

— Валера, настало твоё время! — грозно взоржнул он и началось…

Мощная горячая струя ударила в лицо больного рэпом, заскользила по туловищу, ногам и рукам. Зевс управлялся своим керхером с филигранной точностью! Горячий душ мигом смыл багровый томатный налёт и существо начало приходить в себя. Оно село на задницу и принялось невнятно бормотать себе под нос:

Что-что, что со мной?

Почему я пахну мочой?

Что-кто, кто вы есть?

Кстати, я хочу есть!

— Ну… инстинкты вроде заработали! — озадаченно произнес я, после чего обратился к инвалиду:

— Мы ищем Уёжище, знаешь такого?

Инвалид уставился на меня удивленными бусинами глаз и выдал новую тираду:

Что-что? Что за звуки?

Я не перенесу этой муки!

Говори нормально,

А не испражняйся орально!

Я уже было собрался поучить его вежливости пнув ногой по лицу, но Клёпа остановила меня:

— Похоже вирус проник слишком глубоко и он может воспринимать только тупые оскорбительные рифмованные строчки!

— Думаешь? Ну ладно, давай попробуем! — согласился я.

Мы пришли с миром,

Не хотим сделать вас гарниром,

Расскажи: кто ты есть,

Иначе конь лишит тебя чести!

Существо помотало уродливой лысой головой и ответило:

Мы из великой расы éжей,

Тупая ты уродливая невежа!

Твои мозги давно стухли,

Если ты до сих пор не целуешь мои туфли!

— Вот это завернул, — я уважительно покачал головой и пнул его ногой в лицо. — Одно не понятно: если это еж, то где иголки? Да и вообще он больше мне напоминает тех бомже-эльфов из Гарри Поттера.

— Верно-верно, некоторое сходство прослеживается, — согласился Зевс.

— Дай-ка я попробую с ним пообщаться! — Клёпа вышла вперед.

Ты из великой расы?

Больше похоже на опущенного пидораса!

Если ты еж, где иголки?

Почему на твоем ебле петушиные наколки?

Еж впечатленно закивал головой, признав кошкин талант, после чего неожиданно перешел на высокий слог:

О, вижу я, что вы ценитель!

Тогда мою историю узрите!

Мы были видной гордой расой!

Нет-нет, совсем не пидорасы!

В лесу мы жили в шалашах,

Кормились жабами, ужами и мышами!

Но вот однажды, что случилось:

Большое зло к нам в лес явилось!

Заставило нас тексты рифмовать,

А так же в рот и зад давать!

Вступили в смертный бой мы с мерзкой тварью,

В тот день отечество пропахло крови гарью…

Погибли тысячи из нас!

Великие умы и гордость расы!

А те что выжили — лишились всех иголок,

Тела покрылись язвами наколок!

Враг заклеймил нас, что рабов!

Чернилами, что крепче металлических оков!

— Какая трогательная история, а врага этого не Уёжище случаем зовут? — внимательно дослушав до конца, спросил я.

— Верно, он самый! — подтвердил подневольный рэпер, капая кровью из разбитого носа.

— Вот и отлично, осталось выяснить: зачем этим ежам кетчуп, и можем идти выполнять контракт, — я обратился к своим соратникам.

— О, это просто. Последним бардом нашей расы было создано пророчество:

'Вместе с кровью подземных томатов придет к расе ежей свобода! "

— А еще в кетчупе содержатся целебные вещества, способствующие росту иголок!

— Ага, похоже мы и есть эта самая свобода, — догадался Зевс.

— Честно говоря, не имею ни малейшего желания их освобождать, но похоже придется… — устало произнес я.

Пока мы проводили допрос одного ежа, все остальные успели упороться до полной невменяемости и принялись распевать расово-патриотическую песню, угрожающе посматривая в нашу сторону:

Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна!

С ног до головы облитые плотной красной субстанцией ежи встали на карачки и угрожающе поползли в нашу сторону. Зевс неодобрительно заржал, выразив крайнее осуждение действиям, происходящим во втором куплете. Ежи проигнорировали его возражение и принялись громко цыкать зубами.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак! Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита — Только с ежиком выйдет одна маета.

— Вам не светит, убогие! — фыркнула Клёпа, помахивая пушистым хвостом и эротично виляя бедрами.

И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня! Этот долбанный ежик затрахал меня…» ©Терри Пратчетт (Автор перевода — Киссур Белый Кречет)

— Чего это твои приятели задумали? — спросил я у пленного, озадачено поглядывая на приближающееся воинство лысых ущербов.

— Священный кетчуп дал нам сил побороть свою трусость и уничтожить Зло! Мы начнём свой джихад и снесем все преграды на пути! К сожалению, кетчуп начисто отключает логику — поэтому вам тоже пизда! — ёж развел лапками.

— Серьезно что ли? А силёнок-то хватит? — недоверчиво улыбнулся я.

— А ты посмотри! — пленник начал подозрительно раздуваться, увеличиваясь в размерах. Из отверстий на его спине, всё туже и туже обтягиваемых пухнущей плотью, показались непонятные стержни коричневого цвета. Покрытые маслянистой жидкостью, они блестели на солнце и напоминали причудливых гусениц.

— Фу, блять, фу! ты…ты чё творишь⁈ — выкрикнул я, отпрыгивая в сторону. Страшно же — измажет ещё в этой гадости!

— Познай ужас, ибо перед тобой высшее существо! Прямо сейчас моё оружие регенерирует и скоро Иглы Смерти проткнут твою жалкую плоть! — заверещал он как полоумный.

— Какие иглы? У тебя говно из спины лезет! — зажав нос, ответил я. На солнце «иглы» взопрели и появился неприятный специфический запах.

Лицо ежа накрыла тень недоумения. Он быстро мазнул лапой по своей спине, поднёс субстанцию к носу, осторожно понюхал, пожал плечами, и наконец лизнул. Лапа снова заскользила по спине, пока не набралась полная ладошка бурого месива. Сжав субстанцию в плотный комок, он отправил её в рот и принялся с аппетитом пережёвывать.

— М-м-да-а, — через минут он снова заговорил. — И правда говно! — его глаза погрустнели. — Это странно, что-то пошло не так!

Вот уж действительно — если у тебя из спины лезет говно, что-то явно не так!

Тем временем остальные ежи, на спинах которых тоже пророс лес из жирно блестящих фекалий, подбирались к нам всё ближе и ближе. Кетчуп полностью захватил их мозги! Они и не думали останавливаться!

— А раньше там точно были иголки? Ты хорошо помнишь? — спросил я.

— А что ж еще там могло быть, если я ёж! — разозлилось существо.

— Вот в это я и начинаю сомневаться! — воскликнул я.

— Кажется я знаю, что не так! Всё дело в рэпе — он нарушил днк их иголок, вот они и мутировали! — авторитетно заявил Зевс.