Однако здесь меня ждал полный провал, как и обещал Качан — вся коллекция оказалась полнейшим хламом! Вы только посмотрите:
Рога Оленя(отсутствует левое полурожие)
При надевании на голову — превращает вас в оленя (сломан)
Тапок антитараканий, самонаводяшийся(отсутствует система самонаведения)
Позволяет в автоматическом режиме уничтожать мелких домашних насекомых. Работает на кошачьей моче (сломан)
Бич аннигиляции(вышел срок годности)
Позволяет за один удар аннигилировать одну вселенную (сломан)
Утилизатор Бренвича(функция заблокирована после жалоб из параллельного мира)
Вам лень идти до туалета? Вы всегда мечтали гадить в собственные штаны? Наш утилизатор легко поможет вам в это деле — он позволяет телепортировать ваши фекалии прямо из трусов в параллельный мир! (сломан)
И подобный хероборы здесь было несколько десятков! Где только этот псих-коллекционер их насобирал? Наконец мой взгялд наткнулся на вещь, за которой я и пришел! В стеклянном аквариуме, на деревянной подставке лежала она — вторая ножка от стола. Я аккуратно и тихо разбил стекло. На шум немедленно прибежал Качан и громко меня обматерил. Я обматерил его в ответ и мы продолжили грабёж.
Ножка выглядела подозрительно — вся в какой-то ржавчине, тине и грязи. Будто её совали в места совершенно для этого не предназначенные!
Бросив её в МИК, я получил следующее описание:
[ О’лаф Ш’ульц — симбиотический гриб-мимик из вселенной хаоса, притворяющийся ножкой от стола из Икеи]
[Истинная форма: ЗАБЛОКИРОВАНО]
[Форма маскировки(на 100 % соответствует оригиналу): Ножка от стола. Особенности: в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по мопсам + 100 %]
— Что ещё за бред? — пробормотал я, почесывая заросший клочковатой щетиной подбородок.
Откуда здесь взялся хаотический мимик и на кой хрен он притворяется ножкой от стола? Дичь какая-то!
А главное: как эту дичь разблокировать? Ясен пень ни к чему хорошему это не приведет, но…интересно же! Возможно здесь поможет умение калибровки, но для того чтобы его вернуть — придется завершить эту Идрисову(свали уже в свою книгу и не высовывайся!) сюжетную линию. Или написать Шеогорату? Психи от хаоса недалеко ушли. Может подскажет чего…
Решив воплотить эту идею в жизнь, как только доберусь до ближайшего Терминала, я достал из инвентаря оригинального Олафа и сложил ножки вместе. Сработало!
[ Божественный сет: Ikea Linnmon 2/6]
[Текущий бонус комплекта:
I Вы получаете уникальное умение: Призыв сладких кексиков с изюмом]
— Да ёбаный ж ты ж ссучила, через три пизды пропущенный и скукоженный сутулыми мопсами выблядский мразотный двоехуй! — сказал я, после чего грязно выругался.
Какой нахрен изюм? Что он вообще делает в божественно сете! Почему эта гадость ко мне пристала? За что? За что-о-о⁉ Расколотив все витрины в комнате, я немного успокоился и решился заюзать призыв…ну мало ли…
Я активировал саммон и указал пальцем на более менее чистое место на полу, он явился мгновенно, источая поганый запах приторной выпечки. Выглядело это дерьмо просто омерзительно: маленький, сморщенный, коричневый, посыпанной сахарной пудрой и украшенный этой херью, вроде стразов, только съедобных, куски богомерзкого измюма торчали из него десятками глазков. Фу блять! Такое чувство, что это и не изюм вовсе, а порубленные на части тараканы или перекрученное в мясорубке несвежее говно! (не спрашивайте откуда я знаю, как выглядит перекрученное в мясорубке говно)
— Ну и в чем прикол? — осторожно потыкав в него палочкой, пробормотал я. Кекс не ответил.
— Ну не может быть в божественном сете обычный кекс! В этой херне явно кроётся какой-то подвох!
В этот момент в хранилище зашёл Качан, внаглую подхватил с пола кекс и мгновенно сожрал.
— М-м, неплохо! — произнес он и принялся облизывать пальцы, измазанные в сахарной пудре.
Ссука, ну что за мразь? Захотелось разбить ему голову, но меня сдержало сообщение пришедшее в интерфейс.
[Уникальное умение «Призыв сладких кексиков с изюмом»
Открыт секрет коричневого кекса: вызывает краткосрочный понос мощностью 3.4 л в секунду.]
— А…вот оно чё! — ехидно улыбаясь, произнес я.
Значит эта хрень саммонит кексы с различными свойствами, но до первого применения они не известны…Похоже меня ждут крайне занятные эксперименты!
— Эксперименты на людях! — случайно произнес я вслух и зловеще расхохотался.
— Чё? — недоуменно спросил Качан
— Не-не-не, всё ок! — я успокоил его. — Вот только зря ты что попало в рот берешь! Оно ж и отравленным оказаться может!
— Да какая ж мразь будет кексы с изюмом травить? Это ж святотатство! — выкрикнул он и тут же осел на пол. Его живот отчаянно забурлил.
— Мама… — выпалил он и принялся срывать с себя штаны.
— Ты это, как закончишь — найди меня. Я пойду еще чего-нибудь посмотрю… — сказал я и спешно ретировался из хранилища.
Понос вроде как краткосрочный, будем надеяться, что больше часа не займёт!
Обшаривая оставшийся дом, я вернулся на кухню и случайно наткнулся на потайной люк. Найти его удалось лишь благодаря моей невероятной удаче — я запнулся о половик, влетел головой в печь и со злости начал распинывать и раскидывать все окружающие меня предметы. Что-то в последнее время совсем с нервами непорядок! Двухметровый сервант, полный посуды, стекла и богемского хрустался с грохотом обрушился на пол и явил моему взору хитро замаскированную крышку, прикрывавшую ход в подвал. На люке были намалеваны какие-то корявые узбекские символы и висел небольшой, но прочный замок.
Вновь достав отмычки, я приступил к операции. Дело шло худо, к тому же в голове постоянно всплывали уродливые рожи свиньи, собаки и вороны, а в мысли лезли назойливые строчки одной песенки под названием «Колыбельная». При чем тут вообще колыбельная? Видимо зря я вчера согласился отведать Сёминого самогона. Как знал, что буро-фиолетовый цвет настойки — это не к добру! Обозлившись, я принялся напевать строчки «колыбельной» себе под нос, при этом продолжая ковыряться в замке.
Рельсы-рельсыИ шлагбаумЗвезды-звездыПотолокХодит стадоВлево вправоНо ни шагу за порог!
Неожиданно механизм щелкнул и открытой замок остался в моей руке. Задумчиво почесав в затылке, я откинул крышку люка и принялся спускаться в подпол. Внутри было темно, как в душе депутата от партии, имеющий конституционное большинство, пахло тленом и затхлостью, откуда-то из угла доносился равномерный стук, будто работали большие часы.
Я спустился вниз и через пару секунд моё «ночное зрение» благополучно активировалось. Моему взору предстало обширное помещение, с кучей пристенных шкафов, тумб, сундуков, бочек и…большая часть комнаты была заполнена деревянными женскими манекенами. Лысое сосновое тело, шарнирные руки и ноги, лица нет, зато грудь и половые органы вырезаны с идеальной анатомической точностью! Кому и для каких целей нужны такие куклы? Следуя очевидной догадке, я сунул палец в нижнюю щель манекена — тот вошел вглубь на одну фалангу, но дальше пути не было.
— Гм, но тогда нахрена? — задумчиво пробормотал я. — Крипота какая-то!
Почесав в затылке, я продолжил осмотр помещения. В шкафах висели старые женские платья, юбки и блузки. В тумбах и комодах лежали кружевные панталоны, десятки разновидностей трусов, чулки, колготы и носочки с принтами покемонов. Может этот купец-коллекционер просто извращенец и любит играть в кукол?
Закончив со шкафами, я заглянул в одну из бочек — в ней обнаружилось яблоко, мешок муки и колчан стрел. Странный набор. Хрустя яблоком, я подошел к сундуку: уж в нём-то должно быть что-то ценное!
С трудом откинув крышку, я узрёл кучу плесневелых желтых бумаг с надписью «акция газпрома № 21333», какие-то склянки с мутной жидкостью, чернильницы, перья для письма и…несколько странных стеклянных стержней с белым порошком внутри. Они сильно походили на люминесцентные лампы из нашего времени, только не было патронов — глухо запаянные с обеих сторон колбы. Вспомнив детство, я тут же схватил одну из ламп и со всей дури запустил в стену. Негромкий хлопок и белое пылевое облачко накрыло все предметы в подвале, включая меня. Заебись, как будто склад с мукой грабанул или… Я облизал измазанный в белом палец и прислушался к ощущениям… Нет, по вкусу больше похоже на обычный стиральный порошок.
