- В подвале складируем - тяжело вздохнула секретарша - Уже шесть мешков, правда, там по большей части корреспонденция из республик. Ой.. а сейчас, наверное, так уже и не стоит говорить?
- Почему не стоит? - удивился я
- Так вчера товарищ Романов выступал по ТВ. Объявил о начале следующего этапа реформы нашего Союза. Республиканское деление страны окончательно отменяется, преобразуются партии и ЦК союзных республик.
О, как…! А я с этой вечеринкой все самое интересное чуть не пропустил. Мощно так взялись за национальный вопрос, видимо, дожали все таки местных баев да, князьков - реальная власть переходит в руки бывших вторых секретарей, красных директоров и в отраслевые министерства.
- Полина Матвеевна - я почесал в затылке, все еще обдумывая ситуацию - у меня есть для вас срочное задание.
Секретарша достала блокнот, ручку. Деловито поправила очки в модной оправе - это ей Клаймич в качестве презента из Японии привез.
- Пусть ребята из охраны вытащат “зарубежные” мешки из подвала, возьмите в помощь Альдону и Ладу - они знают английский - и срочно, повторяю, срочно, рассортируйте письма и телеграммы из Штатов. Мне нужны все письма из Нового Орлеана - я забрал блокнот у секретарши, написал в нем New Orleans, Louisiana - Всю эту корреспонденцию пусть сразу принесут ко мне в кабинет.
- Хорошо, сделаем. Напоминаю, у вас скоро примерка!
- Иду уже. Только по дороге в столовую загляну, перехвачу что-нибудь.
- Виктор - укоризненно покачала головой пожилая женщина - тебе нужно полноценно питаться при таких нагрузках, смотри, как похудел за последнее время.
- Нельзя мне поправляться, Полина Матвеевна! Тренер меня живьем съест, а Львова ему поможет. Я же тогда ни в один свой сценический костюм не влезу. Расставлять придется.
- Ой, да ерунда это все - махнула рукой секретарша - До сорока парням беспокоится не о чем. Потом, конечно, пузцо у мужиков вырастает.
Ага… “до сорока” - если бы! У некоторых особо способных оно уже и к тридцати нажрано. Я, кстати, всерьез сегодня в Филях задумался о том, чтобы сделать для своих сотрудников полноценный тренажерный зал. С рингом. А что? Места там достаточно. И в парке рядом с особняком можно небольшой стадион организовать. В футбол там летом погонять, а зимой каток залить и играть в хоккей. Все теперь в наших руках.
*****
- …слушай, Глеб, может нам с тобой тоже в танцоры переквалифицироваться? - ехидно комментирует появление на сцене нашего “бойз бэнда” Роберт - смотри какие они модники, не то что мы!
- И это говорит человек, предел мечтаний которого, гавайская рубаха в попугаях! - не остался я в долгу - Хватит с вас, музыкантов, и кожаных штанов с футболкой, вы же сами хотели выглядеть, как настоящие рокеры.
- Нет, но завидно же!
- Завидуй осторожнее. Мы с парнями стройные и подтянутые, на нас любая одежда хорошо смотрится. А кто-то за последний месяц такой пузень себе наел, что он у него аж на ремень нависает. Куда тебе еще в бананы наряжаться? Будешь в них как колобок выглядеть.
- Так это Люська виновата! - барабанщик тут же перевел стрелки на нашу повариху, которая и впрямь готовила божественно.
- А не надо по пять котлет за один присест съедать! Мы вот с девчонками на гарнир салатом обходимся, а ты вчера гору картофельного пюре на тарелку навалил высотой с Эверест.
- Нет, все слышали, как он меня едой попрекает, а?! - наигранно возмутился Роберт - пюре ему жалко стало, котлетки он за мной пересчитывает! Жмот, ты Витюха. Нет бы успокоить: ”Парни, мы и вам такие классные кроссовки в Америке обязательно найдем”.
- Найдем - кивнул я, соглашаясь - против высоких кроссовок ничего не имею, они с нашей легкой руки действительно скоро войдут в моду. Тем более, у меня в первоочередных планах стоит посещение большого спортивного магазина.
- Зачем? - полюбопытствовала Ладочка
- Потом узнаете… - многозначительно улыбнулся я, отказываясь заранее открывать секрет - но вам точно понравится, не сомневайтесь!
Генеральную примерку мы организовали следующим образом: под фонограмму каждого из номеров солисты и танцоры выходили в соответствующих сценических костюмах, чтобы мы имели полное представление, как это будет выглядеть на сцене. Клаймич и музыканты были у нас в качестве зрителей, Полина Матвеевна, модельер и ее мастерицы - придирчивое строгое жюри. Львова еще параллельно все замечания в блокнот себе записывает, чтобы поправить потом недочеты. Но надо отдать должное, особо придраться здесь не к чему - все сидит идеально.
Особый восторг у всех вызывают брюки-бананы, высокие кроссовки и стеганые жилеты а-ля “Назад в будущее”. Но вне всякой конкуренции моя куртка в нашивках, карго и шнурованные высокие сапоги для “The Final Countdown”. Народ просто дар речи потерял.
- Это ты так в космос собрался лететь…? - отмер, наконец, Роберт
- Ага… а еще я в этом прикиде на новой Хонде на сцену выезжать буду - довольно скалюсь, наслаждаясь произведенным эффектом - Японцы дали свое добро.
Нет, а как они думали: быть иконой стиля - это выглядеть, как модный манекен, что ли? Нет, други мои. Икона - это значит смело ломать традиции и задавать личным примером новые тенденции в моде. Как там говорят – “мода это декларация о собственной свободе”? Вот этим лозунгом и будем руководствоваться.
- Круто! - поднял палец вверх Кирилл, выражая общее мнение. Это они у меня всяких таких словечек нахватались и теперь вгоняют ими в стопор своих знакомых и друзей.
Все остальные наши костюмы изменений практически не претерпели. Единственное - для "Love to Hate You" Львова с моей подачи добавила еще “испанщины” в наши костюмы. Да для "In the army now" мне сшили брюки галифе из черной шерсти под новые сапоги. С футболкой хаки выглядит, что надо.
Осталось обсудить, в чем мы с девчонками сойдем с трапа самолета - это тоже важный момент, ведь “аэропортный” стиль, как таковой, еще не существует. И об удобстве мало кто из звезд задумывается, главное - поразить встречающих журналистов и фанатов своим внешним видом. А вот мы, пожалуй, поступим по другому…
*****
В кабинет после примерки я бежал в нетерпении. Должно же мне повезти? Целых два мешка зарубежных писем… Да, за меня просто статистика! Как там его…? Закон больших чисел.
В шесть рук дамы и правда, все быстро рассортировали, на столе у меня лежала стопка писем. Небольшая - всего пять штук. Я в нетерпении схватил первый конверт, вскрыл его, быстро пробежал глазами. Какое-то супер выгодное предложение по организации концертов для американских вип-клиентов. Угу… вечеринка для толстосумов, знаем, плавали в 90-х. Пока мы будем выкладываться на сцене и радостно улыбаться им, они усядутся в зале за столы, ломящиеся от деликатесов, и будут жрать, лениво на нас поглядывая. В мусорку такие стремные мероприятия, даже отвечать не стоит. У меня для этого дела американский продюсер есть - было бы что-нибудь приличное, они обратились бы сразу к Гору.
В двух следующих письмах девушки признавались мне в любви. Одна ограничилась пылким признанием и старательно разрисовала свое письмо милыми красными сердечками, а вот вторая… вторая не поленилась приложить свою фотографию в неглиже! Негритянка... ничего так, фигуристая! Вся в кудряшках. И не только на голове… И куда только наши цензоры на почте смотрят - такой косяк по нынешним временам пропустили!
- Что это там ты так внимательно рассматриваешь? - в дверь заглянула Альдона - что-то интересное?
У меня от неожиданности сердце екнуло, еле успел сделать морду кирпичом.
- Реклама нового синтезатора. А сколько всего писем из США было?
- Около трехсот - Снежная Королева с подозрением наблюдала, как я небрежно отправляю конверт и фото в мусорку - А зачем тебе фотографии синтезаторов шлют?
- Ну, пока же никто не знает, что Гор нам уже их купил. Даже два. А реклама - это двигатель торговли. Слышала? Не подсуетишься - не заработаешь.
- Ладно - Альдона погрозила мне пальцем - Селезнев, богом клянусь, если узнаю, что ты мне врешь…
