Тут и тонкости есть. Например, под классный английский анекдот хорошо идет сладенький женский роман, а материалы каких-нибудь пленумов надо закусывать исключительно Рембрандтом или Ван-Гогом, иначе в голову сильно ударит.

Знавал я тут одного нашего, так он цитатников и политических статей экстремистов нанюхался. Так теперь голову с хвостом путает. А отстать уже не может, втянулся, запоем их читает.

"Вся власть Межгалактическому Совету!"- кричит,-"Каждому пролетающему пролетарию отдельную планету со всеми удобствами!" Исповедует новый принцип распределения: "От каждого (по возможности), каждому - по морде".

Красная горячка, говорят. Так что много этого употреблять никак нельзя. А в меру - пожалуйста, в меру всё полезно.

– Ну и давай-ка, примем по маленькой. Для меня "Столичная" с колбаской, а для тебя... для тебя вот тут где-то у меня была... А, вот она - "Целина" называется, великого русского писателя Брежнева.

– Ею закусывать?

– Нет, её пить. А для закуси вот, репродукция Саврасова "Грачи прилетели".

– Ну давай, наливай.

Я развернул книжицу наугад на шестнадцатой странице, выставил репродукцию и налил себе немного водки.

– За точку пересечения параллельных миров!- провозгласил Галактион, залпом прочитал всю страницу и попросил придвинуть ему картину ближе к окну, где светлее.

– Ну как, хорошо пошла?- поинтересовался я.

– Ух, крепка книжка! Сивухой так и шибает! Самое время поговорить о женщинах.

– Да? А я-то думал, что для астральных сущностей эта тема закрыта.

– Сейчас нет закрытых тем! - с пафосом воскликнул Галактион.- А для меня - тем более.

– Кстати, раз уж на то пошло, давно хотел поинтересоваться, как у вас, астральных, организовано размножение и как насчет семей?

– Мы размножаемся исключительно тиражированием по переписке.

– Ну и ну! Надолго удивил. Давай-ка еще по одной.

Галактион опрокинул семнадцатую страницу и закусил парой гнезд с дальним планом.

– Вот теперь поясни. Почкование знаю, бесполый и половой пути знаю, тиражирование - это что-то новое в сексе.

– А у нас секса нет.

– Знаем, знаем, уже проходили. У нас долгое время его тоже "не было", а потом такой обнаружили, самим страшно стало.

– У нас точно нет, проверяли. Мы составляем любовные послания с изложением своей концепции будущего существа, обсуждаем их, а потом партнеры составляют потомство.

– Вдвоем?

– Вовсе необязательно, можно хоть всемером.

– А почему тогда не в одиночку, если секса нет?

– В одиночку запрещено. Во избежание субъективизма. К тому же под концепциями имеются подписи сторон. Так что в случае появления недоброкачественного существа его создателям будет стыдно.

– А под нашими актами никаких подписей, к сожалению, нет, не предусмотрено. И за брак можно не отвечать.

– Да уж, иметь дело с вашими женщинами, это надо пуд накомодных слоников пересмотреть!

– А ты откуда знаешь, неужели общался?

– Представь себе. Был такой факт. Читал как-то один мужик газету с брачными объявлениями, а я мимо пролетал и услышал. Он громко читал, хотя и про себя. Чего там только нет! Вплоть до того, что еще нестарый порядочный мусульманин ищет себе тридцать вторую жену не старше 15 лет для счастливой совместной жизни.

И было там еще такое: "Мол. симп. дев-ка 20/165/56 познакомится с инопланетянином без вредных привычек для нечастых встреч на его территории."

Я, конечно, заинтересовался. А что, по нашим меркам вполне ничего: длина 20 километров, возраст 165 лет, удельный вес головы 56 %. Дай-ка, думаю, познакомлюсь.

Галактион отчитал полвосемнадцатой страницы, не заглядывая репродукцией.

"Да уж,- представилось мне,- ничего себе сценка со стороны! Сидит мужик один в комнате, перед ним бутылка, закуска, репродукция и раскрытая книжка "Целины". Как раз картина под названием "Крыша поехала"!

– Единственное, что мне было непонятно в объявлении,- продолжал Галактион,- так это что считать вредными привычками, а что не считать. И какие для этого применять критерии.

Вот например, откручивать хвосты у комет, это вредная привычка или нет? А то вот мне еще нравится перед сном нараспев считать астероиды, это как, вредно?

В общем, слетал, пообщался (Галактион нервно хихикнул), больше на женщин не потягивает.

– Чем же она тебя так доконала?- удивился я,- ты же не материальный, с тебя и взять-то нечего.

– А очень просто. Иметь дело с ею подобными все равно что изысканно обращаться к злющему псу на всех европейских языках по очереди. Кончится одинаково: убежишь, задрав штаны.

Короче, подлетел я, здороваюсь, а сия барышня, не оборачиваясь (хотя что толку), говорит: "Олежик, если это ты, то можешь убираться, у нас всё кончено". Я, конечно, говорю: "Нет, это не он."

"А с тобой, Димочка,- отвечает,- у нас точно ничего не получится, век мне верхом на "Запорожце" ездить!"

"Я,- объясняю,- по объявлению."

"Что ты мне тут блудного пришельца корячишь?!"- оглянулась, а сзади-то никого и нет!

Тогда она одновременно за сигарету-бутылку схватилась и тихонечко так говорит: "Ну что ж, покажись, покажись-ка мне, зелененький-ушастенький. Мог бы и фотографию сперва прислать."

Объясняю деликатно так, что внешности у меня, как таковой, нету. Общения, дескать, желаю.

"Так,- говорит,- внешности нет - не проблема, у многих случается, а размеры хоть есть?"

"Есть,- говорю,- 25." (Она что-то на линейке откладывает.)

"Такой, что ли?- спрашивает,- А не врешь?"

"Да нет,- отвечаю,- не вру, только у нас все размеры в километрах..."

В общем, летел я от нее... Под конец еще спросил: "Так что же тебе от инопланетянина-то надо?!"

"А по улице,- говорит,- пройтись белым днем, чтобы Нугзарчик посмотрел какого я черта ему предпочла!"

После этого я начал понимать, почему вас на Земле сильным полом называют. Общаться с такими, это ж какую силу надо иметь...

И Галактион уткнулся в книгу, пока я отдувался от хохота.

– Давай-ка лучше чайку попьем,- утирая слезы, предложил я,- а то за один раз прочитаешь всё, на потом не останется, нечем опохмуряться будет. Как насчет Булгакова на десерт? На-ка вот, попробуй.

Галактион отглядел кусочек и похвалил :

– Совсем неплохо. Даже слюнки из глаз.

– Ну и хорошо, кушай на здоровье. Между прочим, как у вас самих обстоит дело с искусством и что оно из себя представляет?

– Интересный вопрос. Если я скажу, что у нас нет никакого искусства, то ты мне наверняка не поверишь, а если скажу, что всё наше существование представляет из себя сплошное искусство, то это будет не совсем точно.

– Зато в отношении нас - на все сто процентов,- встрял я,- Прости, я тебя перебил.

– Ну так вот, суди сам. В сущности искусство - это любая прекрасно выполненная работа, ведь так? Это просто в вашем обиходе укоренилось называть этим словом результаты исключительно творческого труда, да и то не всякого. Но ведь, согласись, разве не искусство на маленьком клочке земли, на котором ничего нет, построить процветающее государство? Или сделать так, чтобы все окружающие, органически тебя не переваривая, пели тебе дифирамбы и выполняли все твои прихоти? Или, наконец, спереть бумажник из заднего кармана подштанников у трезвого человека, одетого в длиннополую шубу?

Так что искусство бывает в самых различных проявлениях. И в жизни, по большому счету, всё делится на искусство, так себе, и ни себе ни людям.

Ты, конечно, можешь спросить, почему тогда я не в состоянии отведать в качестве духовной пищи прекрасно выполненную табуретку, например. Очень просто. Потому что мне нельзя оценить ее качеств, поскольку не могу на нее сесть. Нечем.

Другое дело - предметы, заключающие в себе пищу для ума. Вот такое для нас все равно что для людей ананас (извини за рифму).

– Ничего, бывает.

– А вместе с тем есть прекрасное высшего порядка. К сожалению, для вас такие вещи пока недоступны. Например, рисунок пространства на стыке измерений, или вид бесконечности сверху. А что такое цвет времени тебе, наверное, даже не представить.