В технологической зоне “Ермака”, расположенной в центре бублика, царила невесомость. Инженер начал с формального осмотра. Легко оттолкнувшись от переборки, где основная и дублирующие трубы воздуховодов уходили в жилую зону, Андрей медленно заскользил вдоль отсека. У каждого стыка приходилось притормаживать. На второй остановке легкий тестер - течеискатель - выпал из рук и по инерции полетел дальше. Инженер поплыл вдогонку. Но когда его рука уже коснулась тестера, тот, нарушая законы физики, двинулся в обратном направлении, по пути зацепив инженера по носу. Чертыхнувшись, Андрей бросился за ним, не особо задумываясь о гравитационных парадоксах. У самого выхода из отсека тестер, словно шар на бильярде, карамболем от трех стен, ускоряясь, опять ринулся в глубь галереи. Совершенно потеряв самообладание, Андрей попытался развернуться, но больно ударился плечом об острый угол, что его немедленно отрезвило, и он прекратил неразумные гонки.

- Идиот, - отругал он сам себя. - Говорили же мне - галлюцинации! Вот оно.

Успокоившись, он посмотрел туда, куда убежал шкодливый тестер. “Очевидно, где-то за трубу завалился, а у меня на этой почве…” Тут инженер увидел, что из-за блока гироскопической стабилизации тихо, как рыба в аквариуме, показался желтый прямоугольник тестера. И, казалось, этот примитивный электронный прибор заметил, что инженер за ним наблюдает, ехидно мигнул индикатором и юркнул назад, скрывшись за блоком.

- Ы-ы-ы… - прогудел инженер и устремился в погоню…

Капитан не мог заснуть. Его беспокоило, что теперь, когда наступает самая ответственная фаза миссии, он начинает терять контроль над происходящим. В конце концов ему удалось убедить себя в том, что он просто устал, и сон начал побеждать. Но тут, совершенно по-варварски, с искажениями, заорала внутренняя связь. Капитан, как по тревоге, ринулся в рубку.

В рубке было включено все возможное освещение. На пульте управления стояли стаканы с мутноватой жидкостью. Робот-андроид, творение инженера, ловко выстукивал своими клешнями на этих стаканах мелодию. Ту самую, из мультика. А по полу, воздев руки в пионерском салюте, вышагивала миниатюрная армия Наполеона. Дойдя до переборки, она гремела пушечным залпом и, совершив маневр “кругом”, маршировала обратно. Капитан, все еще надеясь, что он не сошел с ума, огляделся. Слева от двери, прислонившись к стене, сидели инженер и навигатор. В руках у них были такие же стаканы. Навигатор орал в микрофон внутренней связи, как павлин в брачный период.

- Капита-ан! - обрадовался инженер, не очень четко выговаривая слова. - Скока ждать! Заходи, и тебе нальем.

Навигатор, подняв стакан, тоже всем видом показывал: “Заходи, нальем!”

Капитан собрался навести порядок немедленно. Но стакан взял.

“Какой мерзкий самогон”, - пронеслось у него в голове. Выпил и сразу стало легче.

- Ну и?.. - выдохнув и пожевав кусочек какого-то сухого корма, предложенный навигатором, спросил капитан.

- А вот и “и”! - Оттолкнувшись от стенки, инженер сел по-турецки, так, чтобы видеть капитана. - За все надо платить, кэп! Вот мы и платим наконец!

- За что? - не понял Стас.

- За то, что мы тут почти два года выпендривались! Первопроходцев Вселенной строили! А не будете ли так любезны, ах, Космос, ах, Миссия. Три козла в пустоте друг перед другом изображали козлов! - Инженер не дал раскрыть рот капитану, который хотел возразить. - Ты думаешь, хобби наши драные, это чтобы продержаться? Нет! Это чтобы перед другими красоваться! Да я за разговор нормальный с вами обоими своего Мухомора на слом отдам!

- Какого мухомора? - удивился Стас.

- Робота своего! Эй, Мухомор! - позвал инженер.

- Слушаюсь, ваше высокопревосходительство! - Робот перестал барабанить по стаканам и повернулся к хозяину. По стойке “смирно”. Войска вразнобой пискнули: “Ура!” - и опять пальнули из пушек.

- Доложи свою жизненную функцию!

- Служить всегда, служить везде, передвигаясь по указанному маршруту! - отрапортовал андроид и сделал книксен.

- Он у тебя что, девочка? - с вызовом осведомился навигатор.

- Почему девочка? - обиделся инженер.

- Книксены девочки делают.

- Мухомор, отменить книксены.

- Есть отменить книксены! - сказал робот и сделал книксен.

- Приседать не надо! - рассердился рассердился. - Кто тебя научил?

- Есть не приседать! - гаркнул Мухомор и опять присел в книксене.

- Вот зараза! Слушай, почему все так? - вмешался навигатор. - Не как у людей! То какая-то… э-э… неустановленная личность краски мои портить начала, то солдатики маршировать стали. Ты бы видел, что мне генерал Груши Устроил!

- Думаю, это аккумулятор слабый, - невпопад ответил Стас.

- В мозгах у нас аккумулятор сел, - грустно произнес навигатор. - Вот и бредим. Оркестр! Вальс! - Он отдал команду войскам. Вернее, военным музыкантам, стоявшим в арьергарде. Те заиграли все ту же песню о неуклюжих пешеходах. - Ну что, думаешь, мы в своем уме? - без особой надежды в голосе спросил навигатор.

- Нет. - Капитан решил закончить свою мысль. - Я думаю, у робота аккумулятор слабый. Когда он орет, току не хватает его в вертикальном положении держать.

- Всегда умен был! - процитировал инженер и, тяжело поднявшись из положения по-турецки, подошел к Мухомору.

- Скажи: “А”.

- А.

- Крикни: “А!”

- А! - рявкнул робот. Без книксена.

- Вот видишь - не то, - повернувшись к капитану, заключил инженер.

- Скажи: “А-А-А-А!” - приказал капитан роботу. Мухомор не отреагировал.

- Я кому говорю, Мухомор! - нахмурился капитан.

- Экипажем своим командуй! - цинично ответил робот. И попытался скрутить фигу шестеренчатой лапой-клешней.

- Скажи: “А-А-А-А!” - продублировал инженер.

Мухомор, как будто с раздражением, завыл: “А-А-А-А” и присел.

- Он запрограммирован только меня слушать, - объяснил Андрей капитану. - Прости хама.

- Надо разобраться, кто из вас хам! Такому разнузданному поведению учить оборудование. - Капитан и не думал сердиться. Даже на то, что робот, демонстрируя независимость, стал чесать свой механический зад.

- Нет, вот с такими людьми я пролетел пол-Галактики! - воскликнул навигатор. - У робота батарейки барахлят, и они тут дискуссию развели, а то, что у меня солдаты пошли - не колышет! Они же не живые! Я их сам делал.

- Не надо моего Мухомора обижать, - оскорбился инженер, - он тоже не живой! И я его тоже сам делал.

- Это кто тут не живой?! Кто не живой? - возмутился Мухомор и присел в книксене. - Если мне пожлобились поставить нормальное питание, так я уже и не живой?!

Капитану показалось, что еще мгновение, и он начнет биться головой о переборку. С некоторой тоской он глянул на свой стакан, уже даже высохший. Инженер перехватил взгляд и отдал приказ Мухомору:

- Прекратить балаган! Пойди, Демьяна проверь и продукт принеси.

На удивление, Мухомор послушался и беспрекословно направился к выходу из рубки.

- Ты к какому Демьяну отправил его? - поинтересовался капитан.

- “Демьян Бедный”, перегонный куб моей собственной конструкции. Я на второй месяц миссии понял: ни-а-си-лим!

- А Демьяном Бедным ты его почему назвал? - спросил было капитан, но сразу же добавил: - Что, и правда?

- Ну а как? Из чего же еще?

Стас аккуратно и быстро поставил стакан и тщательно вытер руки об пол.

- Скажи, что не надо. - Капитан поднялся, подошел к пульту и набрал на клавиатуре главного компьютера код. Разблокировал капитанский сейф, который скрывался под одной из панелей пульта.

- То, что не осилим, я подозревал еще до старта, - заявил он, извлекая бутылку коньяку. - Нет, стаканы поменяйте, звездонавты хреновы.

Навигатор удалился куда-то в поисках стаканов, а инженер, воспользовавшись паузой, проверил тестером батареи робота, который так никуда и не ушел.

- А и в правду, аккумулятор не того, - сообщил с удовлетворением Андрей. - Дурацел китайский.

- Он давно у тебя такой… - капитан замялся, подбирая слово, - шустрый?