Манна небесная - самое дорогое, что может быть на свете. Но понятно это стало только после объявления войны Домом Капулетов другому звездному конгломерату.

Семь раз прочти и семь раз подумай - стоит ли один раз подписать документ? Эта истина известна всем начинающим юристам. К сожалению, Договор о Вступлении со всеми, естественно, обязательствами подписывали не они. Это сделали дипломаты Сводного корпуса МИДа, который был сформирован именно так, как гласит его название - путем сводничества Протекция, интриги, даже устранение неугодных - вот что предшествовало формированию представительского учреждения Земли в Звездном братстве.

Однако винить в случившемся только дипломатов было бы несправедливо, потому что все происходило в жуткой спешке и неразберихе. На изучение и подписание всех положений Договора (стандартный Договор о Вступлении для цивилизаций, впервые входящих в галактические сообщества) Капулеты отвели нам всего четыре дня. Таково было одно из испытаний при Вступлении, очередной экзамен после всяческих других тестов.

Сам контакт был скоротечным и неожиданным событием - на орбите появился невзрачный кораблик Капулетов, с которого было передано обращение ко всем правительствам без разбора, чему жутко не обрадовались многие страны.

Четыре дня. Девяносто шесть часов…

Паника - не то слово, каким можно описать все, что творилось тогда в высших, что называется, эшелонах власти.

Во-первых, необходимо было собрать в едином месте представительства всех государств. Во-вторых, найти это самое место.

В категоричной форме предлагались Вашингтон, Лондон, Париж, Ватикан, Москва и Пекин. В менее категоричной - Палермо, Куала-Лумпур, а также Паго-Паго, Нукуалофа и Уагадугу - столицы Восточного Самоа, Тонга и Буркина-Фасо.

В конечном итоге участникам мирового заговора пришлось обнажить лица, и местом встречи дипломатов и подписания галактического меморандума был избран город Ги-ват-Хаим, сами догадайтесь еде.

На все это пришлось потратить двое суток. И началось действо другое…

Последними во двор никому не известного до этого раввина, имя которого я буду держать в секрете, въехали два лимузина с посланцами Гуама и Тёркса-и-Кайкоса.

При этом пришлось ломать ворота, потому что въезжали они одновременно, чтоб не было крайних - вдруг у инопланетян принято отстреливать последних для устранения самых слабых… Кто знает? Договор-то еще и не начинали читать. А Тёркс-и-Кайкос, Гуам… ну, тут просто все учтено было, чуда никакого не произошло, потому что провели прозрачную демократическую жеребьевку. Так, чтобы последними не оказались ни Франция, ни Англия, ни даже Германия.

Полдня делегации рассаживались в наспех сооруженном Овальном зале (требование Вашингтона) за низким (Арабские Эмираты) круглым (Великобритания) столом (78 процентов прибывших, монголы и еще тридцать три народности желали бы сидеть на коврах) при зажженных ароматических палочках (Дели и Лхаса) китайского производства. На стене были развешаны символы восходящего солнца, в вазах уложены бананы, прямо в центре стола стояла матрешка.

Также в разноцветье убранства этого места затесался отдельно висящий звездно-полосатый флаг (пять процентов от общего числа - ну, просто так получилось, наверное). В небе реяли Эф-шестнадцатые, “Сушки” и “Раф”аэли, а квартал был оцеплен бронетехникой: “Меркавами”, “Леклерами”, “Центурионами” и “Абрамсами”. Еще присутствовал как символ военной мощи какой-нибудь Нджамены зеленый Т-34, а в порту Хайфы всплыли подозрительные подводные лодки. Их было много, ни одна из них не откликалась на позывные. США, Россия и Китай обменялись по этому поводу протестами, на том все и закончилось. Лодки качались на волнах Средиземного моря, мешая рыбацким баркасам ловить сардины.

Вопрос о председательстве занял еще восемь часов. Победил гостеприимный хозяин импровизированного саммита, который тут же был наделен своим государством особыми полномочиями. Как выяснилось - восемь часов нервного шоу ушло коту под хвост, потому что председательствующий не понадобился и его никто не слушал.

Потом оказалось, что текст Договора составлен на эсперанто и на латыни. Пришлось тут же искать специалистов в этой области. Пришельцы, которые хотели как лучше, удивились таким нюансам и подарили еще пятнадцать минут к установленному ультимативным порядком времени в четверо суток.

Первым делом все бросились к фолиантам, которые сразу же получили негласное наименование “дебиторских”. И увлеклись настолько, что забыли про другие…

Что тут началось! Всплески руками, хлопки в ладоши, обнимание Буша с Ладаном. Многие матёрые дипломатища так вообще стали походить на обычных людей - говорили то, что думали, и не думали, что им говорить.

Известие о возможности бессмертия для всех землян многих вогнало в ступор К счастью, нашелся особо ретивый переводчик, докопавшийся до ссылки 836 к параграфу 9573 части 7-й обязательства об установлении бессмертия. Так вот, там говорилось, что да, передается в дар, безвозмездно… но только самым малоимущим слоям населения, чей доход не будет превышать на момент подписания Договора пяти условных капулетских единиц, эквивалентных двумстам евро, к тому же имущество одаряемых не должно превосходить определенный лимит. Короче, за день на Земле было подарено, передано общественным фондам, расплавлено, сожжено, зарыто, утоплено и укокошено столько, что один ученый позже заявит - за такие суммы, будь они потрачены на науку, мы бы и сами изобрели бессмертие с перпетуум-мобиле в придачу. И заставили бы на Марсе цвести белый налив.

Хорошо махать кулаками после!

Да! Еще одна ссылка имелась! С перечнем лиц, не подпадающих под одаряемых бессмертием. Это лица, как было сказано, антиатеистического толка, распространители местнических заблуждений о происхождении Вселенной. Угадайте, сколько кардиналов осталось на Земле?

На радость буддистам, ламаистам и кришнаитам, которые, хоть и перестали к вечеру быть таковыми, все равно ликовали, - было обещано состояние вечной нирваны для каждого человека. Затем - куча других благ.

И вся пищевая пирамида Земли преобразовалась в пищевую равнину…

Короче, когда осталось пятнадцать минут (спасибо создателям эсперанто!), было обработано не более трети текста Договора. Какие там парафинирования и промульгации!

Двор пришлось расширять. К делегатам постоянно присоединялись новые и новые действующие лица: президенты, парламентарии, короли, финансисты, подозрительные группы из Сицилии, Колумбии, Гонконга и Солнцево. А также лидеры фронтов имени Фарабундо Марти, товарища Че и Нельсона Рохилахлы Манделы. ООН, конечно, в полном составе, Парижский и Лондонский банковские клубы.

Право первой ночи, как-никак!

Не обошлось и без попыток выторговать что-то для себя лично или, наоборот, - лишить кого-то чего-то. Делалось это кулуарно, путем посылания сигналов, шаттлов и МКС на маленький кораблик пришельцев. Но те не реагировали никак, отправляя всех обратно и настаивая на подписании Договора в целом или же не подписании. И тогда - катитесь, мол, сапиенсы, дальше по своему пути эволюции. Без звездных благ и манны небесной.

С одной стороны, и без благ этих собравшимся было хорошо. С другой… с благами-то лучше! Да и наверстать упущенное всегда можно.

Ха! Эсперанто! Тоже мне - удивительная вещь, язык ни для кого! А политика двойных стандартов? А предвыборные обещания? Мало ли каких полезных вещей не знают еще пришельцы. Они же к звездам летают! И источники энергии у них неиссякаемы, и food for all. То ли дело - нефть. Или газ. Или уголь. Вот пока всё не выкачаем - хрен там бесплатные источники энергии (давно, кстати, известные) в каждый дом.

Порешили в конечном итоге, что главное - втянуться. А там и посмотреть можно, что к чему… Треть, так треть. Пятнадцать минут ушло на подписание.

Вот в каких условиях был заключен Договор о Вступлении. Чего же вы хотите?