— Ты обещала рассказать историю своего Феникса, — сказал как-то вечером Демид, когда мы уже легли спать. Одной рукой он обнимал меня со спины, а пальцами второй водил по линиям рисунка.

— Да ничего особенного. Тяжело переживала развод. Я рано вышла замуж и, как оказалось, совсем не умела жить одна. Представляешь, я даже не знала, как за квартиру заплатить?! Потому что была ЗА мужем. И он решал большинство таких вот организационных вопросов. Развод стал для меня шоком. И в плане чувств, и в плане организации жизни. Ну а потом, сгорела в своих чувствах и возродилась вновь. Училась жить заново. Поэтому и Феникс. Как символ возрождения к новой жизни.

Демид крепко сжал меня в своих объятиях.

— Ты, мне помнится, тоже обещал рассказать свою историю, — не преминула воспользоваться случаем узнать побольше о любимом мужчине.

— У меня примерно те же мотивы. После длительного тяжелого периода, из которого выполз с трудом, сделал себе татуировку. Как символ нового этапа жизни, нового меня. Как и Феникс, восставшего из пепла.

— Расскажи.

Демид глубоко вздохнул, словно решаясь на что-то, и через несколько минут молчания заговорил:

— Когда мне было двадцать девять, я женился. На очень хорошей девушке. Я любил ее и хотел прожить с ней всю свою жизнь. Мы мечтали о детях, проектировали дом, планировали свою жизнь как тысячи или даже миллионы других самых обычных людей. Мы были простой счастливой семьей. А когда через пару лет Наташка забеременела, мы стали еще счастливей. Ожидали нашего малыша и рисовали себе картинки нашего семейного и родительского счастья… Все оборвалось в один летний день, когда Наташка, будучи на девятом месяце беременности, погибла в автомобильной аварии, — замолчал, тяжело сглатывая слюну.

Я не торопила. Перед глазами мелькали картинки счастливой семьи вперемешку с ужасающими сценами аварии. И по телу пробежала холодная дрожь всего лишь на малую толику осознав, что довелось испытать лежащему рядом со мной мужчине.

— Я думал, что не выгребу тогда. Первое время вообще просто мрак был. Темнота и безысходность. Потом игра в группе меня немного вытянула. А потом я погрузился с головой в работу. Задачи, проекты, поездки, встречи. Много-много работы. Так и выжил. Говорят, что время лечит. Похоже на то. Раньше я не верил, думал — брехня. Но теперь, после встречи с тобой, верю вполне. Просто мне времени, наверное, чуть больше понадобилось, чтобы вылечиться.

— Мы сами себе доктора, Демид. Пока сам себя не вылечишь, не проживешь, не примешь, как бы больно не было, никакое время не поможет и не вылечит. Это как иностранный язык (прости за банальность). Ему нельзя научить, его можно только выучить самому, прилагая усилия. Так и здесь — только самому. Прожить и отпустить.

— Возможно, — немного скомкано и нехотя произнес Демид. Явно не желая дальше продолжать этот разговор. А я повернулась к нему лицом, обняла крепко-крепко и тоже замолчала. В груди что-то неприятно и тревожно шевельнулось от понимания, что не поставил еще Демид точку в этой истории. Не отпустил…

Так и уснули. Обнявшись крепко, сплетаясь телами как два соединяющихся сосуда, отдавая один одному и свою любовь, и свою боль….

***

В последнее время я заметила, что Демид стал плохо спать. Просыпался среди ночи, вставал и уходил вниз, ссылаясь на жажду. Возвращался и долго не мог уснуть. Ворочался, вздыхал тяжело. Позже мне даже стало казаться, что он в принципе не хотел засыпать и максимально оттягивал этот момент. Его что-то беспокоило, но я никак не могла понять что. На мои вопросы он отвечал, что все нормально, просто накопившийся стресс. Очень много всего. Полнейших загруз на работе, на недалеком горизонте завершение проекта. Сложный, насыщенный год был. Я понимала, что это не все, что о чем-то Демид не договаривает, но решила не настаивать (ведь в эти дни я тоже была сильно занята и не менее сильно устала). После католического Рождества, 25 декабря, мы планировали вместе поехать в отпуск. Покататься немного на лыжах и подышать свежим воздухом итальянских Альп. Я хотела уже познакомить Демида с Федерико и другими моим зарубежными друзьями. Решила, что тогда и поговорим. И будет ему не отвертеться уже. Что там его гложет…

***

Еще через неделю мы закончили проект. С успехом, признанием и очень хорошими результатами. Мы уложились в сроки, уложились в бюджет. Расчеты по дальнейшей работе превзошли все ожидания. Мы отлично поработали. Отчитались перед собственниками компании, сделали презентацию для коллег и всех заинтересованных лиц, провели финальную видеоконференцию с заказчиком. Мы действительно большие молодцы. Проделали огромный пласт работы и вывели компанию на новый уровень. Дальше можно будет двигаться в этом направлении гораздо быстрее. В общем, здорово, что мы не побоялись, рискнули и сделали это!

15 декабря была завершающая презентация и был назначен фуршет для сотрудников нашей компании и представителей агентства Демида по случаю окончания проекта. Но 16 декабря у моих детей День рождения и мне очень не хотелось его пропустить. 20 лет как никак. Круглая дата. Поэтому сразу после презентации я уехала в аэропорт. Фуршет пришлось пропустить. Но я не считала это большой потерей. День рождения детей для меня важнее. К тому же, двадцать первого декабря компания проводила новогодний корпоратив для сотрудников. Демид также был приглашен, там и отметим еще раз такое событие.

А пока завершила все дела. Не без грусти попрощалась с Демидом: мы расставались почти на неделю, так как я приезжала ровно до 21 числа. Хотела провести побольше времени с Евой и Германом. Для этого согласовала удаленку и вернуться планировала только к корпоративу. Знала, что буду скучать, но и по детям я тоже очень скучала. А с Демидом впереди у нас совместный отпуск. Волшебный и незабываемый. Как и все, что связано с этим невероятным мужчиной…

***

А через день Демид «пропал с радаров», как выразился бы он сам. Перестал слать сообщения и звонить. Не отвечал на мои…

Еще через день я получила короткое сообщение, что все нормально, не стоит волноваться. Просто заболел, температура и периодически проваливается в забытье.

«У тебя есть лекарства? Кто тебе поможет?»

«Да, все есть. И еще привезут скоро. Сам справляюсь. Отлеживаюсь и сплю. Не волнуйся, мелкая, через пару дней буду как огурчик. И встречу тебя как надо» + играющий бровями смайлик.

Немного успокоилась. Не позволила взбунтоваться мамкиной тревожности: он взрослый мужчина и ожидает от меня не маменькиной опеки, а поведения такой же взрослой, мудрой и любящей женщины. Пожелала ему скорейшего выздоровления и попросила не пропадать.

Тем не менее, связь в последние дни мы практически не поддерживали — единичные скупые сообщения Демида в ответ на мои заботливые и тревожные, которые тоже становились все более редкими — смысл писать, когда тебе не отвечают?

***

Возвращалась из Германии со смешанным чувством тревоги, обиды и непонимания. Что происходит? Он так сильно болен? Что-то еще случилось? Куда мне ехать из аэропорта? К нему? К себе? Что вообще делать? Все вдруг перестало быть ясным и понятным для меня. И даже музыка, которая всегда успокаивала меня, в этот раз не помогала. Более того, мой горячо любимый Edvin Marton, которого я часто слушаю, чтобы «разгрузить голову» и освободиться от тяжелых мыслей, со своей композицией «Fireworks”, оказавшаяся первой в моем плейлисте, еще больше взвинтил мою тревогу. В итоге все выключила и провела полет в тишине, молчании и бесконечном уговаривании себя, что все хорошо. Приеду, встретимся, долечим Демида и все будет как раньше.

Ехать к Демиду не пришлось. Он написал, что уже в норме и увидимся на корпоративе, так как он сильно занят пока. Я поехала домой к себе, куда должны были подъехать парикмахер и визажист. Времени, чтобы восстановиться после перелета и привести себя в порядок, оставалось не так уж и много. А мне очень хотелось быть красивой и блистать для своего мужчины..