Пока грабители в прихожей переобувались и шёпотом ругались между собой, шаман силой мысли вскипятил воду. А когда они ушли, Александр запарил листья смородины и вышел с напитком на балкон. Шумно отхлебнув из кружки горячий чай, он спросил у кота:

- А зачем ты говорил с Тамарой с таким сильным мурчащим акцентом?

- Но это же прррикольно! - ответил тот. - Звучит же классно! Замурррчательно!

- Интересно слышать столь веский аргумент от того, кто свободно рассуждает о жадности и нравственности, шутя усмиряет грозных демонов и знает наизусть все догмы философии Дидро и Вольтера! - засмеялась Аня.

- Мы такой ррразносторонний! – гордо согласился кот и по-гусарски закрутил вверх усы.

© Copyright: Тимофей Клименко

«...Лицом к лицу

лица не увидать.

Большое видится на расстоянье...» - сказал когда-то классик. Да, этим классикам только дай волю, враз столько всего наговорят, что хоть стой, хоть падай. А зачастую ещё и прямо противоположного насоветуют. Один скажет так, а другой - наоборот. И лбами их не столкнуть, и носами не натыкать. Такая вот мудрость двоякая! Но в этом случае всё верно. И действительно, смотря в упор, невозможно увидеть всю картину события, происшествия или на что мы там смотрим, да хоть на банку шпрот! Чтобы иметь более полное представление о проблеме, от неё нужно дистанцироваться. Отойти. Тогда видно всё целиком, но теперь уже теряются детали. А чтобы увидеть их, нужно опять приблизиться. Но вновь ускользнёт общая ситуация. Зачастую, выбрав один из двух вариантов, мы подменяем отсутствие другого опытом, знаниями и стереотипами. И вот уже мы обманулись собственными иллюзиями!

По лестнице в старом уютном подъезде, перепрыгивая сразу через несколько ступеней, бежал молодой человек. Это был сухопарый брюнет лет двадцати пяти, среднего роста, с модной бородой-эспаньолкой и копной чуть седоватых волос. Он был одет в тёмно-синие джинсы и чёрную водолазку под потёртой кожаной курткой. Добежав до нужного этажа, парень остановился на лестничной площадке и отдышался. Кровь ещё пульсировала в висках, а грудь ходила ходуном, но он пригладил волосы и, шумно выдохнув, шагнул к нужной двери, которая тут же перед ним и открылась. На пороге стоял хозяин квартиры. Высокий худощавый мужчина с землистым цветом лица и недельной небритостью, казалось, растворялся в сумраке своей прихожей.

- Здравствуйте! Я к шаману Александру.

- Проходите.

- Он принимает?

- На лестничной площадке точно нет. Пройти в квартиру всё-таки придётся.

- Извините! - смущённо пробормотал гость. Переобувшись в тапки, он прошёл вслед за шаманом в комнату и уселся в предложенное кресло, а сам хозяин расположился напротив так, чтобы солнечный свет падал на лицо собеседника.

- Здравствуйте, меня зовут Александр. И прежде чем вы озвучите свою просьбу, я хотел бы услышать всю предысторию обращения.

Парень недоверчиво посмотрел на него, потом быстро пробежался глазами по комнате со странными масками, чучелами животных и большим рыцарским мечом на стене.

- А ты его, Александр, не впечатлил! - захохотал в голове у шамана кот. - Сейчас про бубен спросит, потом про костюм. Такому лучше самому дать в бубен, и пущай себе ходит, звенит! Постигает дзынь!

- Не будь так строг, - возразил шаман. - Люди всегда мыслят шаблонами, борются за них до последнего и обижаются, если кто-то не соответствует их представлениям. Ты, кстати, где?

Александр посмотрел на пустой диван.

- Ну правильно, где же мне ещё быть, как не там! - вновь послышались мысли кота. - Это же так стереотипно!

Спрыгнув с окна за спиной у шамана, кот прошёл по комнате и запрыгнул на диван.

- Вы шаман? А где бубен? - негромко спросил гость.

- А вы человек, произошедший от обезьяны? - спросил серьёзным голосом шаман. - А где хвост? Отпал в процессе эволюции, когда научились обходиться без него? – и, глядя на растерянное лицо молодого человека, с улыбкой добавил: - Надеюсь, я ответил на ваш вопрос?

- Да, извините! Я не хотел обидеть. Просто вы не похожи на шамана, вы какой-то обычный!

- А вы знаете многих непохожих на меня шаманов?

- Нет. Только в телевизоре видел!

- Ааа! - понимающе протянул Александр. - Ну в телевизоре-то всегда правду говорят, так?

- Нет.

- Ну вот, вы сами себе и ответили!

- Извините.

- Николай, прекратите извиняться и расскажите уже, с чем пришли?

- Откуда знаете моё имя? – удивлённо вскинул брови гость.

- Духи сказали.

- Ну да, я Коля, и я пришёл, чтобы вы приворожили мне девушку. Справитесь?

Шаман отметил тут же появившийся в глазах у парня лихорадочный блеск и машинальное движение пальцев, будто бы Николай начал перебирать чётки. Глаза блестели, как положено, а вот пальцы...

- Мур, - подтвердил его догадку кот, - Коляныч сам себя накручивает. Аутотренинг такой. Самовнушение, если проще.

- Без сахара подойдёт? - вслух спросил Александр.

- Что, простите? – растеряно переспросил гость, и его пальцы замерли.

- Чай. Смородиновый. Без сахара. Пойдёт? - всё также не отрывая взгляда, спросил Александр у собеседника.

- Да. Нет. Буду, - вконец запутался тот.

- Пару минут, – шаман согласно прикрыл глаза и ушёл на кухню.

- Эх, кот, кот! - грустно покачал головой Коля. - Понимал бы ты чего!

- Семь языков, включая язык мёртвых и язык зверей, квантовая механика, с десяток различных философий, живопись и ранний Бродский, - подумал в ответ кот. - А что вы можете противопоставить этому, молодой человек? То, что в совершенстве владеете набором штампов о шаманизме? Плюс махровый шовинизм по пушисто-хвостатому признаку?

- Кыс-кыс-кыс! Пушистик! - продолжил сюсюкаться гость. Кот прикрыл глаза, дёрнул шерстью на загривке и от души ударил хвостом по дивану:

- Ну почему?! Почему ты считаешь себя умнее? Я-то понял всё, что ты сказал! А если я тебе мяукну? Ты же ни хвоста не поймёшь! И кто из нас вершина эволюции, а кто её руины?

- Ты сегодня необычайно ворчлив! Как столетний дед! – мысленно подколол друга шаман. Кот открыл глаза и проследил, как Александр ставит на стол две кружки с чаем.

- Официант Александр! Осетринку мне, да поживее! Пенсионеры и участики Гражданской войны должны обслуживаться вне очереди!

- Не перегибай, комиссар, не перегибай!

- Какие мы тонкие натуры! - кот закатил глаза и развернулся на диване, демонстративно усевшись спиной к собеседникам.

- Итак, - уже говорил в это время Николай, попивая смородиновый чай, - прошу приворожить мне девушку, которую я люблю. Её зовут Саша, мы вместе учились. Вы не подумайте, я не мямля, нет. Я пытался её завоевать по-обычному, и не раз. Но цветы она выбрасывает, в кино со мной не идёт, только лишь насмехается постоянно. Даже в Одноклассниках меня из друзей удалила! Вы моя последняя надежда.

«Ой, горе-то какое!»– мысленно взвыл кот, а вслух только зевнул.

- Николай! Вы видели роботов-собачек?

- Да. А причём это? - спросил парень, но шаман проигнорировал его вопрос.

- С какой собачкой интереснее играть? С живой или с роботом?

- С живой.

- Вот именно. А приворот убьёт у девушки и индивидуальность, и человечность. Неживая она станет. Робот. Но ещё раньше вы сами таким станете, ведь решиться вытравить душу из живого человека - это жестоко, низко и мерзко!

- То есть, вы отказываетесь?

- Само собой. А скажите, вы эту Сашу любите? Или только думаете, что любите?

- Да как вы смеете! - начал возмущаться гость.

- Так и смею. А давайте встретимся повторно, в пятницу в десять утра? А вы пока подумайте над словами «Этот пыл не называй судьбою!»

- А что случится в пятницу?

- Либо ничего не изменится, и я извинюсь, либо я помогу, но по-другому, по-шамански. И скажите, вас в честь прадеда назвали, да?

- Да. А что?

- Да нет, ничего. Ничего такого.