Гибридная стратегия
Между двумя крайностями: безобидный нарушитель и очень опасный нарушитель – расположился промежуточный случай. Человек может вам надоедать, чинить препятствия, даже распускать руки. Но у него есть внутренний блок, не позволяющий открыто на вас нападать. Помните, что за исключением особо патологичных случаев, у нарушителя границ вполне могут быть теплые чувства к вам. Поэтому, как правило, достаточно подобрать оптимальную дистанцию и приучить соблюдать границы. Если нет угрозы психическому и физическому здоровью, вас никто не обязывает полностью прекращать общение.
При этом, если речь идет о родственниках, то сепарироваться (жить отдельно и самостоятельно) вам всё равно необходимо – просто в рамках психического и социального развития. Другой вопрос, что в здоровых семьях репетиция сепарации начинается уже со школьного возраста. В патологичных же семьях, где границы постоянно нарушаются, репетиции находятся под полным или частичным запретом.
Подбор оптимальной дистанции и мягкая дрессура органично сочетаются между собой. Первое является своеобразным инструментом последнего. Для этого вы намечаете и отрабатываете несколько уровней сепарации: например, а) полное игнорирование, б) редкие краткие визиты, в) периодические совместные походы куда-либо. И, в зависимости от поведения человека активируете то один, то другой уровень. Защита отношений
Нарушители границ будут активно вмешиваться в ваши отношения, потому что воспринимают их как угрозу своей монополии. Здесь многое зависит от вашего партнера. Он, как и вы, должен понимать: если в личные отношения кто-то влезает, то отношения перестают быть личными. Случай, когда партнер не помогает вам защищать границы, мы рассмотрим в главе про диверсантов. Если же партнер однозначно на вашей стороне, то ситуация существенно упрощается. Продемонстрируйте нарушителю, что вы будете защищать границу вдвоем. Это его отпугнет или, по крайней мере, заставит задуматься.
Демонстрация строится на всё тех же симметричных ответах. Если человек считает возможным вмешиваться в ваши отношения, то и вы можете делать то же самое. Допустим, родители партнера лезут в вашу семейную жизнь. Хорошо. Когда они в очередной раз придут с инспекционным визитом, устройте им аналогичный допрос. Как у них с интимной жизнью? Почему они стесняются об этом говорить? Возраст же не помеха.
Важно, чтобы ваш партнер делал вид, что ничего странного не происходит. Соответственно, если вмешиваются ваши родители, то допрос и лекции следуют со стороны вашего партнера. При вашем полном спокойствии и молчаливом одобрении.
Пусть старшее поколение послушает ваши ценные советы. Вы-то молодые, вам виднее. Пассивные агрессоры Общее положение
Активный агрессор проявляет агрессию по отношению к вам. Пассивный агрессор сам хочет стать мишенью для вашей агрессии, но не простой мишенью, а заведомо застрахованной от попадания.
Загадка. Висит груша, нельзя скушать. Почему? Ответ: боксеры морду набьют.
Пассивный агрессор притворяется боксерской грушей. Но использовать этот психический тренажер по назначению может только субъект с сильной психикой. Неподготовленный человек просто пройдет мимо, а если и ударит, то промахнется. Или того хуже – будет играть по правилам груши, наворачивая вокруг нее бессмысленные хороводы. Каждый оборот в этом танце сопровождается чувством вины, опустошенности, гадостности.
Как выглядит нападение пассивного агрессора? Просто: человек нарывается, бубнит, проявляет навязчивую заботу, нередко нарушая границы, прибедняется, пристает с вопросами… Он может просто сидеть и молчать, но вам почему-то мерзко от одного лишь его присутствия. И, что самое главное, вы по какой-то причине боитесь его прогнать или заткнуть. В этом суть пассивной агрессии – человек бесит, но беситься на него нельзя. Если вы взрываетесь или заранее демонстрируете готовность к агрессии, пассивный агрессор сбежит (или вообще не будет на вас нападать – они чувствуют психически сильных людей). Если же ваш акт агрессии будет осторожным, неуверенным, то пассивный агрессор поднимет вой, позовет на помощь моралистов, будет симулировать болезнь и т. д. Верхняя полка
Ездил в командировку и купил билет на нижнюю полку. Просто мне с моими габаритами сложно скакать каждый раз на верхнюю полку. Остались свободны два места, нижнее и верхнее. Вошли две пассажирки. Одна – беременная женщина и вторая – её престарелая мама, которая сама еле ходит. Пришло время ложиться спать и начался нарочито громкий разговор – типа, как они будут спать. Я не обращаю внимания. Потом фраза – «а может нам мужчина уступит нижнюю?». Я отказываю и объясняю почему. Да, мне тяжело лазить наверх, к тому же если я упаду при подъеме или резком торможении, то явно себе сломаю что-нибудь под собственным весом. Мне говорят, что беременной тоже опасно, но вдвойне, а бабушка вообще не сможет забраться. Я им говорю, что я, зная свою проблему, заранее взял билет на нижнюю полку. Почему они так не сделали, о чем думали, когда садились в поезд, на что рассчитывали? В итоге сильное недовольство, «не мужчина» и т. д. Я попросил потише обсуждать этот вопрос, ведь уже начало ночи. В ответ – «Нет, ну ты посмотри, какой наглый и бессовестный!». Через час приглушенного обсуждения меня, женщина таки пошла и (видимо за деньги) договорилась с проводницей. Которая, кстати, когда вошла, так на меня зыркнула, что я понял – чай у неё лучше не заказывать, может плюнуть в чашку. А что я, собственно, сделал такого? Просто занимал своё законное место, которое ещё и дороже стоит, чем верхнее. (взято из социальной сети)
Мужчине стоило вместо оправданий и вялых логических доводов отвечать коротко, резко и холодно. Пассивные агрессоры использовали его оправдания как плацдарм для дальнейшей атаки на жизненное пространство. Их наступление отчасти увенчалось успехом – мужчину одолело чувство стыда, страх наказания («проводница может плюнуть в чашку») и долгая рефлексия, которая вылилась в интернетный пост.
Отличие от нарушителя границ
Пассивный агрессор часто нарушает ваши личные границы. Как отличить его от классического нарушителя границ? В прошлой главе мы подробно разбирали стратегию сепарации и говорили, в основном, о внешних препятствиях и страхе. Сепарация от доминирующего нарушителя границ всегда желанна, в случае успеха наступает долгожданное чувство безопасности, радость, постепенно приходит спокойствие, появляются силы…
Пассивный агрессор не будет особо препятствовать вашей сепарации. Он будет ныть, жаловаться, обижаться, строить из себя жертву. Но – не более. Максимум, на что он способен – ходить за вами по пятам, пока вы собираете чемоданы. Для сравнения просто представьте, что сделал бы чистый нарушитель границ. Он бы помог собрать чемодан, наполнив его вами.
Только уехав и пару дней прожив без пассивного агрессора, вы понимаете, в чем был подвох. Вас настигает чувство вины, вы даже начинаете скучать по раздражителю. Порой отделаться от этого можно, только погостив у пассивного агрессора пару дней и вспомнив старые ощущения. Иногда таких визитов потребуется несколько. Для закрепления. Стоит ли говорить, что в случае с персонажем из предыдущей главы подобного делать ни в коем случае нельзя. Вспомните хотя бы гибель Анастасии Ещенко – кровавый доцент сначала отпустил ее, потом слезно уговаривал вернуться и убил именно после возвращения. Краше в гроб кладут
Пассивный агрессор действует подло, исподтишка и, разумеется, из лучших побуждений. Он никогда не скажет: «я тебя не люблю», но будет заламывать руки и причитать: «почему вы все меня не любите?».
Приходит мужик домой, а теща справляет малую нужду в кастрюлю с борщом.
– Мама! Что вы делаете?!
Теща надевает трусы, обиженно отворачивается к окну и говорит:
– Злые вы люди! Уйду я от вас.
Пассивные агрессоры обожают откладывать на похороны. Будут экономить на себе, лекарствах, электричестве, детях и внуках. Тщательно расписывают порядок церемонии прощания, параметры памятника, правильную скорбь родных. Обычно такие фантазии носят пессимистический характер: «Вот я умру, вы даже на могилку приходить не будете». И надо отдать должное их интуиции: у родственников редко возникает желание взаимодействовать с пассивным агрессором еще и после его смерти. Тему смерти можно считать единственной точкой соприкосновения пассивного агрессора и его потомков. Последние тоже регулярно думают о смерти патогенного родственника.
