Покажите им, что готовы играть по-крупному. «Никуда не уходи. Я сейчас всё брошу и приеду. Тебя не будет дома? А я возьму и приеду. Ты в другом городе? Я уже смотрю билеты. Сколько тебе нужно? Две тысячи? Я привезу сто. У меня, правда, денег нет. Но я сейчас что-нибудь продам. Телефон, комп, тумбочку, стратегический запас гречки и туалетной бумаги. Жди, никуда не уходи!». У нытика сработает стоп-кран. Ваш гротеск его отпугнет или оскорбит, но отрезвит в любом случае. Не факт, что человек возьмется за ум. Но к вам больше не полезет.

Если вы нарвались на настоящую патогенную особь, то ваше предложение будет с радостью принято. Но обещать – не значит жениться. Всегда можно сослаться на отсутствие билетов, сход лавины, воровство рельс шайками лилипутов и падение цен на гречку в связи с окончанием пандемии.

Паникеры

Популяция паникеров удваивается, как только астрологи провозглашают чрезвычайное событие. Лихорадочно пересылают конспирологические тексты в мессенджерах. Мониторят новостные паблики с сомнительной репутацией. Меняют точку зрения с завидной регулярностью. В отличие от настоящих параноидов не могут сложить полученные «знания» в четкую структуру. Поглощают информацию, чтобы заглушить собственную тревожностью. С той же целью грузят вас информацией.

Исходите из того, что снижение тревожности приведет к снятию симптоматики. Минимизируйте общение через телефон и интернет. Текст не передает интонаций. Голосовые сообщения не передают мимики. Видео-сообщения не передают обстановки. Любой недостаток раздражителей лишь усиливает тревогу.

Пригласите человека домой. Приглушите свет, приготовьте чай с лимоном, дайте гостю игрушку-антистресс или большую мягкую подушку, отнимите телефон. Разговаривайте на отвлеченные темы, играйте в настольные игры или приставку, посмотрите выступления Задорнова, поработайте над совместным проектом или задачей. Особо искусные читатели могут направить энергию тревожного гостя в мытье посуды и другие бытовые свершения. Упражнения с метрономом

Продублирую здесь простую технику, которую каждый может использовать для борьбы с тревогой. Ваш гость ее быстро освоит, особенно под вашим руководством.

Заранее позаботьтесь, чтобы метроном звучал приглушенно. Например, накройте его картонным коробом, а сверху положите тяжелую ткань. Если это приложение на телефоне, то просто отрегулируйте громкость. Пусть гость включит метроном на случайной частоте. Далее возможны три варианта.

– Гость реагирует на частоту как таковую. Он спокойно переносит отдельные щелчки. Их последовательность вызывает у него какое-либо ощущение. Пусть субъективно оценит: нравится ему данная частота или нет? Если нет, то он может ее поменять. Поменял. Прислушался. Состояние изменилось? Возможно, мысли слегка изменили направление? Пусть исследует частотный интервал, как будто настраивает старый радиоприемник. До тех пор, пока не найдет ту частоту, которая его успокаивает. Практика показывает, что наиболее часто такими «спокойными» частотами являются примерно 40 Гц (ударов в минуту), 70 Гц и 120 Гц. Начните поиск вокруг этих ориентиров.

– Гость реагирует не на конкретную частоту, а на возможность ее менять. То есть при любой частоте метроном сначала не вызывает реакции, но постепенно нарастает дискомфорт. Гость меняет частоту щелчков – и дискомфорт резко уменьшается, через какое-то время вновь начинает нарастать. Несколько актов смены частоты значительно снижают тревожность. Особенно хорошо работает на механических метрономах, где смена темпа реализуется физически (передвигаением грузика).

– Гость не может в принципе выносить щелчки метронома. В течение первых трех щелчков очень быстро нарастает раздражение. Значит, у него не тревога, а подавленная агрессия. В этом случае переключитесь на соревновательную активность. Сыграйте на приставке в файтинг, устройте бой на игрушечных мечах или подушках. Если на дворе зима, то бегите играть в снежки. Вмешательство в отношения

В главе 2 мы рассказали о нарушителях границ. Типичная ситуация: родственник партнера лезет в ваши отношения. Но это полбеды. Хуже, когда партнер этому потворствует или бездействует, пытаясь оправдать статус-кво неумелыми рационализациями. В этом случае партнера можно считать диверсантом. Он де-факто превратился в проводника деструктивной силы, которая хочет уничтожить или обезобразить ваши отношения.

В этом случае вам предстоит непростая работа: научить партнера проводить границы, а в отдельных случаях – провести первые контуры границ самостоятельно. Позаботьтесь об отдельной жилплощади, ограничьте визиты «инспекции» к вам. Применяйте методы из главы 2. Отличие состоит в том, что теперь ваш партнер может заартачиться. Проявите мягкость и настойчивость. Но не бойтесь разругаться.

Просто спросите себя: с кем вы планируете встречаться? С девушкой или ее матерью? Строго и цинично говоря, у вас нет никаких объективных причин считать знакомство с родителями партнера чем-то необходимым или почетным. Если, конечно, у них нет хорошего приданого. Но это уже объективная причина. Впрочем, нет нужды впадать и в другую крайность, избегая контактов с ними. Совет «быть собой» здесь очень актуален. Потому что вы не сможете долго носить маску (какую угодно) при длительном регулярном общении с людьми, которые хорошо знают вашего партнера и получают от него информацию. Здесь вас либо примут – и хорошо. Либо не примут – тоже ничего плохого.

Порой коллективным диверсантом выступают оба партнера, когда бросаются подстраивать отношения под внешние общепринятые критерии нормы. Вместо того, чтобы получать удовольствие друг от друга, от всех видов взаимодействия (в том числе от скандалов), – пара задается вопросом: «А как надо?». В итоге – избыточный навязчивый контроль, плавно перетекающий в невротизацию.

Запомните и донесите до партнера. Нет нормальных отношений. Живите так, как вам обоим комфортно. Отдельные проблемы всегда можно решить откровенным разговором, мудростью или, на худой конец, консультацией со специалистом. Подсказка: ни родственники, ни заклятые подруги, ни общество специалистами не являются. Со временем вы поймете, что единственные специалисты по вашим отношениям – это вы сами.

Как сказал кто-то из относительно современных аналитиков, «счастливый брак – это гармония двух патологий». Или, вспоминая старый анекдот:

На заводе старый рабочий подзывает молодого рабочего, показывает ему гайку с неправильной резьбой и спрашивает:

– Как это хозяйство называется?

– Брак.

– Правильно! А это? – показывает болт с неправильной резьбой.

– Тоже брак.

– Правильно! А это? – накручивает гайку на болт без каких-либо проблем, гайка сидит как влитая.

– Не знаю…

– Бракосочетание!

Как мужик жену в приют сдавал

Жил-был мужик, и всё у него было хорошо. Даже буквы и цифры все выговаривал. И жена ему попалась добрая, заботливая. Но стряслась беда. Пошла жена в ивент-менеджеры. И не куда-нибудь, а на гламурную книжную ярмарку. Оказалось, что работа не пыльная. Точнее сказать, имитационная. Два дня суеты и формальное присутствие на мероприятии. Жутко пафосном и скучном. Какие-то авторки с вырвиглазного цвета волосами, дегенеративной внешностью и мимикой что-то вещают про гендерное равенство. Тучный стареющий поэт с печальными коровьими глазами раздает интервью, автографы, либеральные ценности и флюиды перегара. Непродуманная акустика соединяет лекции разных авторов в сплошную какофонию. Ситуация стрессовая, фрустрирующая, мозги разжижающая. Неудивительно, что руки сами тянутся к дегенеративной литературе, а содержание книжек тлетворных прямо на подкорку записывается.

Уехала баба на ярмарку накрашенная, а в избу вернулась помешанная.

Стала мужика стращать, про гендерное равенство рассказывать. Крепкие узы, Церковью освященные, заклеймила как патриархальные и абьюзивные. Житья не стало мужику. Взвыл мужик аки зверь раненый и отправился к башне, что лестницей винтовой снаружи обвита.