Мимикрирует под коллектив. Ценности коллектива – его ценности. Как поступают все, так поступает и он. Если коллектив меняется, меняются и ценности, и поступки. Опасность в том, что рядом с вами этот человек будет проводником интересов коллектива, в том числе направленных против вас. Конформоид – наиболее вероятный кандидат в диверсанты. Стрим-хата. Аддиктоид

1. Зависимый от быстрого пассивного удовольствия. Ему всё равно, от чего именно зависеть: алкоголь, игры, просмотры роликов, сладкое. Если лишить аддиктоида доступа к одному предмету зависимости, он какое-то время будет в завязке, но потом найдет новый предмет зависимости. Зависимость носит, в первую очередь, психологический характер (биохимические изменения в организме происходят, но они вторичны и лишь закрепляют зависимость).

2. При первой возможности повышает «дозу». Не знает меры. Если шоколад, то плитками. Если компьютерная игра, то до боли в глазах.

3. Плохо переносит воздержание. Лишившись доступа к предмету зависимости. испытывает тревогу, теряет работоспособность, может демонстрировать слабую агрессию.

Сам по себе аддиктоид не представляет опасности. Максимум, что он может сделать: спустить семейный бюджет на алкоголь или золотые снаряды для танков. Кроме того, наличие зависимости делает его плохим деловым партнером. Мы выделили его в отдельный класс, так как аддиктоида (и аддиктоидный стиль поведения) можно использовать для воздействия на других психопатов.

Нарушители границ Несколько зарисовок

Пример 1. У семейного психолога. На приеме мать и взрослый сын.

Психолог (обращаясь к сыну). Вы делаете то, что хотите?

Сын (молчит, думает, вопросительно смотрит в сторону матери).

Мать (вмешивается в разговор, возмущенно). Конечно, он делает то, что хочет!

Пример 2. Подросток приходит со школы и обнаруживает, что из дверей вырезаны все замки. Или что ключи от них пропали. Можно списать на извечную борьбу некоторых озабоченных моралистов с подростковой мастурбацией. Хотя и это слабое оправдание для подобного воспитательного патогенеза. Но представьте, что это уже не подросток, а студент, который вместо общаги живет с родителями. И всё равно, ему со скандалом и обидами отказывают в праве на личное пространство.

Пример 3. Родитель всегда садится вместе с ребенком учить уроки. Якобы помогать. Но в предмете ничего не понимает. Вместо помощи – стоит над душой и оскорбляет. Заставляет переделывать, за малейшую помарку вырывая тетрадный лист. Контроль оправдывается тем, что «стыдно перед учителем», хотя последний лояльно относится к помаркам. По мере взросления ребенка контроль не ослабевает, но лишь меняет форму и точку приложения. В частности, родитель приходит к уже взрослому сыну на работу или в институт. Или навязывается в постоянные собеседники к жениху дочери.

Пример 4. Двойные посылки. Вас пилят, чтобы вы нашли работу. Но как только вы делаете шаг к финансовой независимости, вам начинают ставить палки в колеса, мешают работать и отдыхать. Упрекают за лишний вес, но обижаются, если вы мало кушаете. Классика жанра

Коллега поделился случаем. Клиент – мужчина, за сорок, успешен, имеет бизнес, семью, недвижимость в хорошем районе. Обратился с неврозом навязчивости, лишним весом и сниженным либидо. В процессе терапии выяснилось, что каждые выходные мужчина тратит два часа на дорогу, чтобы навестить родителей, живущих в Подмосковье. Визиты носят регулярный характер. Если мужчина решает провести время с женой и детьми, то у его матери, как по волшебству, становится плохо с сердцем.

Коллега, будучи сторонником императивного подхода и имея соответствующую лицензию, выписал клиенту рецепт. Буквально: «Два месяца не ездить к родителям». За этот период, сопровождающийся психотерапией, клиент избавился от лишних килограммов, решил ряд психологических проблем, в целом стал чувствовать себя лучше. Разумеется, из Подмосковья всё это время доносились настойчивые жалобы.

Когда испытательный срок завершился, клиенту было позволено навестить родителей. Первая фраза, которой мужчину встретила мать: «Как ты похудел!». При этом клиенту показалось, что в материнском голосе звучат нотки сожаления, хотя всю его жизнь она сама делала замечания касательно лишнего веса.

Следующий визит состоялся лишь через месяц. И каково же было удивление клиента, когда он обнаружил у родителей новую посуду. На столе его ждала полная супница, по габаритам напоминавшая ведерко. То же касалось и тарелок, и чашек. Мужчину банально закармливали всю его жизнь, чтобы иметь возможность упрекать в лишнем весе. Неловкие вопросы

Мягкое нарушение границ проявляется в банальной бестактности. Человек задает вам интимные вопросы в присутствии посторонних, притом делает это максимально вульгарно. Например, женщина прилюдно громко интересуется у взрослой дочери, как проходит ее интимная жизнь, менструация. Молодой мужчина вынужден чувствовать себя, мягко говоря, неуютно, когда те же родственники устраивают ему перекрестный допрос аналогичного содержания. И чем больше вы тушуетесь, тем наглее и громче задаются неудобные и неуместные вопросы. Более того, нарушитель границ может без стеснения посвящать третьих лиц в ваши проблемы.

Платите той же чеканной монетой. Дождитесь, когда к матери придут подруги, зайдите на кухню и звонко поинтересуйтесь: «Матушка, здесь ваши свечи от геморроя. Прикажете положить в аптечку или украсить торт?». Если нарушением границ злоупотребляет родственник мужского пола, то здесь всё еще проще. Регулярно осведомляйтесь насчет его простатита или эректильной дисфункции. Даже если подобных проблем у него и близко нет, душевный дискомфорт ему обеспечен.

Другой вариант, который подходит не всем. На неудобный вопрос дать максимально похабный, шутливый, откровенный или развернутый ответ. Обязательно громким голосом и будничным (или задорным) тоном. Нарушитель границ ожидает, что вы стушуетесь, будете мямлить или смущаться. Несколько раз не получив желаемой реакции, человек постепенно утратит интерес к подобным провокациям.

Здесь, кстати, проходит граница между нарушителями границ и не в меру веселыми людьми. Нарушитель границ боится потерять монополию на возможность эти самые границу нарушать. Поэтому он будет реагировать негативно. Если же родственник просто не обременен воспитанием, то он охотно подхватит ваш шутливый тон. Более того – начнет к вам лучше относиться, потому что вы наконец-то «образумились, стали нормальным человеком, а не закомплексованным интеллигентом». Использовать ли подобный кредит доверия – решать вам. Мягкая сепарация

Стратегия мягкой сепарации состоит в постепенном очерчивании личных границ. При этом вы ни в коем случае не упоминаете само слово «границы». Этим вы рискуете выдать себя. Нарушитель поднимет вас на смех или устроит скандал на тему: «Повыдумывали своих модных словечек, теперь с ребенком поговорить по душам нельзя». Кто предупрежден, тот вооружен. Не нужно поставлять врагу дополнительное вооружение.

Очерчивать границу нужно не словами, а делами. Уж за несколько лет общения со злостным нарушителем вы можете сделать вывод: человек к диалогу не способен или не расположен. На уровне сознания он никогда не поймет ваших потребностей. А если поймет, то будет использовать против вас. Значит, нужно действовать в обход его когнитивных барьеров. Дрессировать, грубо говоря.

В чем состоит любая дрессура? Пряник за правильные действия, кнут за неправильные. Пряник – право общаться с вами. Кнут – отсутствие общение, игнор.

Например, нарушитель привык звонить вам по каждому поводу и без повода. Он дергает, отвлекает. Если не возьмете трубку – будет названивать, потом устроит скандал. Приучите человека, что на звонки вы отвечаете только в определенное время. Если звучат неприятные вопросы – вы прекращаете разговор и несколько дней вообще не реагируете на звонки. Затем, как ни в чем не бывало, звоните сами или принимаете входящий вызов. Важно, чтобы прерывание разговора происходило без задержки, непосредственно в ответ на нарушающий границы вопрос или на неприятное нравоучение. Не менее важно игнорировать прямые вопросы по поводу «странностей» в вашем поведении. Если начнете объяснять, оправдываться, раскрывать свои мотивы – проиграете.