— Боже…

— Это были последние мои соревнования. Никто из друзей меня не обвинял. Никто. Они знали обо всей ситуации с ней. Я не раз об этом с ними говорил. И с Кириллом в том числе. Он знал мою позицию. Он знал моё отношение к ней. Он принимал это. Он разговаривал с ней. Но сам себя я простить не могу.

Знаешь, я каждый день анализирую тот день. Скажи я по-другому, может не так эмоционально, или прочитав это сообщение, я бы мог позвонить ей. Мы бы поговорили, и она осталась жива… Да, много о чем я думал… Разные варианты видел исхода… После её смерти… я напивался… я просил Кирю набить мне морду. Думал, легче станет… Он этого не делал… Сказал, что я не виноват. И что Маша сама приняла решение на эмоциях. Самое паршивое, что её родители меня не обвиняли.

Маша — мой личный ад, через который я прохожу каждый день. И каждый раз, когда я вижу Кира, я чувствую его боль… Его потерю… И мне больно вместе с ним…

— Мне жаль… Мне жаль, что так вышло… Что она не смогла справиться… Я где-то понимаю её… Но это не выход. Надо продолжать жить. Ради себя… Ради любимых людей… И ты не виноват. Ты не виноват, что не смог её полюбить. Ты не виноват, что не смог дать большего, чем она хотела. Любовь… Она приходит нежданно. Она не выбирает, кого любить. Она просто приходит. Она бывает разная. И безответная тоже есть. И это надо принять и жить дальше. Нужно время, чтобы такая любовь прошла. И тогда появится тот, кто полюбит тебя просто за то, что ты есть, — поддерживает меня Рина.

— Спасибо тебе… Спасибо за то, что появилась в моей жизни, — откровенно говорю ей.

— Спасибо тебе, что спасаешь меня. Уже дважды, причём. — с улыбкой говорит моя жизнь.

— Мне кажется, это не я тогда тебя спас. Это ты спасла меня. Возродила к жизни. До твоего появления я шел по жизни без каких-либо целей. Я просто действовал так, как хотел отец. Я видел в этом правильность. Я просто поддавался течению, по которому меня направляли. Это не плохо, нет. Но сейчас я готов бороться с этим течением. Я готов нырнуть в эту воронку. Я знаю, чего хочу. А главное, я хочу быть с тобой. Любить тебя одну. И смысл есть в тебе. Я не верил в любовь с первого взгляда. Я не верил, что вообще эти чувства возникают. Мне казалось, это бредни молодых пиздострадателей… Но когда я тебя увидел там… Когда ты посмотрела на меня… Я умер и воскрес именно там… Я ждал тебя эти гребанные годы… Я ждал тебя одну. — топлю на эмоциях так сильно, что оба не замечаем, как мы стоим около её дома.

— Боже, твоя настойчивость меня пугает… — с улыбкой произносит Рина. — Но я тоже хочу тебя любить одного… Чтобы ты был полностью моим… Чтобы ни с кем не делить… — говорит моя бейби лав.

И я умираю от счастья. Можно ли попасть в рай заочно, я не знаю. Но сейчас мне кажется, я именно тут. Я не даю ей договорить, тупо перетягиваю к себе на колени, стягиваю резинку с её волос, позволяя им рассыпаться по спине. Зарываюсь одной рукой под волосы, другой обнимаю за талию. Мы оба дрожим. Мы оба покрываемся мурашками. Мы оба жаждем этого контакта. Глаза в глаза. Я первый сдаюсь. Покрываю поцелуями ключицы, шею… Провожу носом по скуле, затем целую там же… Рина же обхватывает одной рукой мою шею, гладит с внутренней стороны, второй зарывается мне в волосы… Я исследую её дальше… Целую подбородок… Перехожу на другую скулу… Щеки… Нос… Глаза… Уши… Я слышу, как она шумно выдыхает… Чувствую, как поднимается её грудь… Как учащенно бьется её пульс на шее… Слышу, как она издает глухой стон… Как от смущения заливаются её щеки при свете фонаря… И меня это вставляет похлеще качественной порнушки…

Я хочу её… Дико хочу…И она это понимает… Так как чувствует меня сейчас полностью… Я раскрыт… Я распят… Я понимаю, что она так же хочет меня… По тому, как она елозит на мне… И тогда я решаюсь на отчаянный для себя шаг. Я проникаю в её губы. Напористо, страстно, нежно, жадно… Как тот путник, что в Сахаре нашел родник… Я так же пью свою бейби лав. Боюсь, что она, как мираж, может ускользнуть в любую минуту… А мне все мало… Мы прерываемся, чтобы перевести дыхание… И снова… И снова… Сливаемся в бешеном поцелуе… Мне кажется, мы вечность это делаем… А мне мало… Мало её… Когда в очередной раз переводим дыхание, Рина выдаёт:

— Мне уже пора.

— Хорошо. Еще один поцелуй, и я тебя отпущу, хорошо? — говорю это, поглаживая её по спине.

— Хорошо, — отвечает Рина. И сама тянется за поцелуем. Я только углубляю, оттягиваю её губу, присасываюсь, как пиявка, чтобы забрать кровь, прикусываю, зализываю. То же самое повторяю с верхней губой. Рина только сильнее постанывает.

А потом я и вовсе проникаю снова с отчаянным, жадным и не менее страстным поцелуем. Между нами жарко. Влажно. Между нами химия. Между нами любовь. Между нами феромоны возбуждения. Мне не хочется расставаться, но приходится. Как только мы перестаем целоваться, Рина пересаживается к себе на кресло. Поправляет сбившееся платье и волосы.

— Я хочу, чтобы завтра ты была со мной на благотворительном вечере.

— Хорошо, я пойду с тобой, — улыбаясь, говорит Рина.

— Значит, завтра я приеду знакомиться с бабушкой, — оповещаю её

— Завтра? Так быстро?! — удивленно говорит Рина.

— А чего тянуть? Я хочу официально забирать тебя к себе. А для этого мне надо разрешение твоей бабушки.

— Я уже говорила, да? Что твоя решительность меня пугает?! — счастливо говорит Рина.

— Спокойной ночи, богиня моя, — говорю ей и целую в носик. Если поцелую в губы, точно нахрен увезу к себе.

— Аккуратно на дороге, — говорит Рина и уходит к дому. Останавливаясь около калитки, посылает мне воздушный поцелуй, который я с радостью ловлю рукой и прижимаю к сердцу. Жду, пока она не скроется за поворотом своего двора, а затем жду, пока в её комнате не загорится свет. Только тогда втапливливаю на полном серьезе домой. Даже цепляющие мудаки на дорогах не вызывают интереса. Я плавно держусь цели. Дом. Душ. Кровать. Сон.

Но до этого пишу Рине, что дома. Желаю спокойной ночи. Ставлю будильник на утро и заваливаюсь спать. Это был бесконечно долгий день.

Боже, мы теперь вместе. А ведь ещё несколько недель назад я проклинала эту чертову любовь, бежала куда глаза глядят. Обещала себе не влюбляться. Это причиняет только боль. Даже Инне говорила «нет» по отношению к Ярославу. И что в итоге: поддалась соблазну, своим чувствам. И час назад согласилась стать его девушкой.

Его. Девушкой.

Это как прыжок в бездну: выживших либо два, либо кто-то один.

Это так волнительно и так прекрасно одновременно.

Боже, какой же этот мир странный и непредсказуемый. В нем все быстротечно и неоднозначно. Сегодня ты можешь винить во всем мир, а завтра быть ему благодарна. Сегодня ты можешь ненавидеть, а завтра любить. Сегодня вы можете быть самыми близкими друг для друга, а завтра чужими и незнакомыми. Сегодня вы можете быть лучшими друзьями, а завтра врагами номер один. Нет ничего лучше, чем жить здесь и сейчас. Признаваться в любви, когда любишь. Ненавидеть, когда больно. Радоваться, когда хорошо, грустить, когда плохо. Нужно проживать те эмоции, которые есть сейчас, в эту минуту. Это и делает нас живыми. Это и делает нас людьми.

Не знаю, можно ли испытать первую любовь дважды. Но сейчас мне кажется, что именно это происходит со мной. Те чувства, которые были с Егором, они настолько не похожи на те чувства, что я испытываю к Ярославу. Они другие. Мне постоянно хочется улыбаться, смеяться, делать какие-то милые глупости. Мне хочется его видеть и слышать постоянно. Когда он звонит, у меня сразу появляется улыбка и хорошее настроение.

От его «Доброе утро», какая бы погода ни была за окном, теплее, чем от солнца. С ним я другая. Мне не хочется подстраиваться, меняться, быть угодной. Он принимает меня такой, какая я есть. Не пытается менять, подстраивать под себя, чтобы соответствовать его статусу, роду.

От одного его взгляда я чувствую себя желанной, красивой, влюблённой. С ним весело, интересно, волнительно, чувственно, эйфорийно.