— Доктор, мне становится все хуже. Теперь уже левая нога цепляется за правый каблук!

— Да, ваше состояние ухудшается, — сказал врач. — Если так будет продолжаться, придется отрезать вам обе ноги. Вот возьмите рецепт: вы купите лекарств на двадцать тысяч франков. С вас три тысячи за консультацию. И непременно приходите завтра!

Вечером Николя спросил Тину:

— Ты слышала?

— Слышала.

— Если ей отрежут обе ноги, что будет с нами?

— Мне и подумать об этом страшно!

— А я тебя так люблю, Тина!

— И я тебя люблю, Николя!

— Я бы хотел никогда с тобой не расставаться!

— И я бы этого хотела, Николя!

Так они беседовали в темноте, не подозревая, что купившая их дама бродила в тапочках по коридору, потому что слова доктора лишили ее сна. Проходя мимо шкафа, она услышала их разговор и все поняла, ведь она была очень умна.

«Вот оно что! — подумала она. — Вовсе я не больна, просто мои туфли любят друг друга! Как трогательно!»

Она тут же выбросила в мусорный ящик все лекарства, купленные на тридцать тысяч франков, и на следующий день сказала своей прислуге:

— Видите эти туфли? Я их больше не надену, но тем не менее мне хочется оставить их у себя. Поэтому начистите их и следите, чтобы они всегда блестели, ухаживайте за ними, а главное, ставьте их всегда рядом.

Оставшись одна, прислуга сказала себе: «Мадам сошла с ума — держать такие туфли и не носить их! Через две недели она про них забудет, и я их стащу».

Через две недели она унесла туфли и надела их. И тут же стала сама себе давать подножку. Однажды вечером на черной лестнице, когда она выносила мусор, Николя и Тине захотелось поцеловаться, и — трах-тарарах! — бедняжка опомнилась только сидя на площадке, волосы ее были полны всевозможных очистков, а одна картофельная кожурка спиралью свисала ей на лоб, словно локон.

«Эти туфли заколдованные, — подумала она. — С меня хватит. Отдам-ка я их своей племяннице-хромоножке».

Так она и сделала. Ее племянница и правда была хромой и чуть ли не весь день не вставала с места. Если же ей случалось выходить из дому, то она шла так медленно, что ее ноги никак не могли зацепиться одна за другую. И туфли были счастливы, потому что даже днем они почти всегда были рядом.

Так продолжалось довольно долго.

К несчастью, хромая племянница изнашивала одну туфлю быстрее, чем другую.

Однажды вечером Тина сказала Николя:

— Моя подошва стала тоненькой-претоненькой. Скоро я совсем протрусь.

— Будь поосторожнее, — сказал Николя. — Если нас выбросят, мы опять расстанемся.

— Я знаю, — сказала Тина, — но что поделаешь? От старости не уйти.

И действительно, через неделю ее подошва продырявилась. Хромоножка купила новые туфли и выбросила Тину и Николя в мусорный ящик.

— Что же с нами будет? — спросил Николя.

— Только бы знать, что мы не расстанемся!

— Подвинься ко мне, — сказал Николя, — зацепись за мой ремешок, и нас не смогут разлучить.

Так они и сделали.

Вместе очутились они на помойке, потом вместе попали в мусоровоз, который выбросил их обоих на свалку. И они лежали там до тех пор, пока их не нашли мальчик и девочка.

— Смотри, туфли. Они держат друг друга под руку!

— Значит, они муж и жена, — сказала девочка.

— Ну что ж, — сказал мальчик, — раз они муж и жена, пусть совершат свадебное путешествие!

И мальчик взял туфли, поставил их рядом на дощечку и прибил гвоздями. Потом пошел к ручейку и пустил дощечку по течению, к морю.

Они уплывали все дальше и дальше, а девочка махала им вслед платочком и кричала:

— Прощайте, туфли! Счастливого пути!

Так Тина и Николя, которые уже ничего не ждали от жизни, отправились все же в веселое свадебное путешествие.

Меня зовут господин Пьер, и эта история случилась лично со мной. Однажды, шаря по своим карманам, я наткнулся на монетку в пять новых франков. И подумал: «Вот это да! Я богач и, пожалуй, могу купить дом!»

И тотчас побежал к нотариусу.

— Здравствуйте, господин нотариус. Нет ли у вас на примете дома франков за пятьсот!

— За пятьсот франков? Каких — старых или новых?

— Старых, разумеется!

— Нет-нет, — говорит мне нотариус, — весьма сожалею! У меня есть дома за два миллиона, за пять миллионов, за десять миллионов, но не за пять сотен франков!

Но я знай настаивал на своем:

— В самом деле? А если хорошенько поискать?.. Хоть совсем фитюлечку…

И тут нотариус хлопнул себя по лбу:

— Ну да, как же я раньше-то не подумал! Погодите-ка!..

Он порылся в ящиках стола и вытащил какую-то папку:

— Вот то, что вам подойдет: маленький особнячок на главной улице — со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников.

— И сколько стоит?

— Три с половиной франка. Со всеми издержками это составит ровно пять новых франков.

— Отлично, покупаю.

Я гордо выложил на стол монетку в сто новых су. Нотариус взял ее и протянул мне контракт:

— Подпишите тут. А здесь поставьте ваши инициалы. И еще разок. И там тоже.

Я все подписал, вернул бумагу и говорю:

— Все в порядке?

А он в ответ:

— Как нельзя лучше! Хи-хи-хи!

Я очень удивился:

— А что это вы смеетесь?

— Просто так, просто так… Ха-ха-ха!

Мне как-то не понравился этот смешок. Так хихикают, когда сыграют с вами дурную шутку. Я снова спросил:

— В чем дело? Дом вообще-то существует?

— Конечно! Хе-хе-хе!

— Он хотя бы прочный? На голову мне не обрушится?

— Хо-хо! Конечно нет!

— Так что же здесь смешного?

— Ничего, уверяю вас! Да вот и ключ. Идите поглядите своими глазами… Счастливо! Гы-гы-гы!

Я взял ключ и пошел осматривать дом. Это был, ей-богу, премиленький домик, удачно расположенный, со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников. Завершив осмотр, я подумал: «А не заглянуть ли к новым соседям?»

Сказано — сделано! Стучусь в дверь соседа слева:

— Здравствуйте, сосед! Я ваш сосед справа! Я только что приобрел вон тот домик со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников!

Смотрю, а он побледнел как смерть. Глядит на меня с ужасом и, ни слова не говоря, захлопывает дверь перед самым моим носом!

«Ну и оригинал!» — думаю я, не чуя подвоха.

И стучусь в дверь соседки справа:

— Добрый день, соседка! Я ваш сосед слева! Я только что купил вон тот домик со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников!

Смотрю, а старушка всплескивает руками, глядя на меня так жалобно, что и не передать, и принимается причитать:

— Ой-ой-ой, и как же это вас угораздило! Вот горе-то приключилось, да еще с таким молоденьким!.. Ну, ничего, бог даст, может, и обойдется… Как говорится, пока мы живы — есть надежда, было бы здоровье…

Услышав эти речи, я разволновался:

— Да объясните мне в конце-то концов, мадам… Все, с кем ни заговорю об этом доме…

Но старушка сразу оборвала меня:

— Уж извините, милый мой, у меня жаркое в духовке. Надо поглядеть, как бы не пригорело… — И тоже как хлопнет дверью перед моим носом!

Тут уж я разозлился. Вернулся к нотариусу и говорю:

— Сейчас же выкладывайте, что в моем доме такого особенного, над чем мы могли бы вместе от души посмеяться! А не скажете, так я вам голову проломлю!

И без лишних слов хватаю тяжеленную стеклянную пепельницу.

Тут уж этому типу не до шуток:

— Эй-эй, полегче! Успокойтесь, мой дорогой! Положите-ка эту штуковину на место! Присаживайтесь!

— Сперва скажите!

— Сейчас, сейчас скажу! Все равно контракт уже подписан, отчего бы и не сказать… В этом доме нечистая сила!

— Что? Какая еще нечистая сила?

— Ведьма из чуланчика!