«Я хочу дарить тепло и радость. Хочу думать о нашей встрече, о нашем обмене энергией с радостью и открытым сердцем. Я не хочу чувствовать боль и выворачивающую меня наизнанку тоску и зависимость по тебе и от тебя. Даже если всё это только в моей голове, я не хочу вновь и вновь прокручивать в уме все, что было, и ходить по кругам ада, от наслаждения до несчастья. Я обретаю свою силу, чувствуя благодарность.

В письмах благодарности предлагается описать все, что было, и отпустить человека. Попробуй прямо сейчас. Закрой глаза и скажи:

«Я люблю тебя. Я отпускаю тебя. Спасибо, что ты был рядом».

Ты говоришь, что у тебя яма внутри. Черная дыра, высасывающая силы и энергию. День за днем ты ощущаешь пустоту и ничем не можешь ее заполнить, она обездвиживает тебя и лишает желаний.

На самом деле пустота – это самое ресурсное состояние из всех возможных. Расстояния между атомами в клетке огромны по сравнению с размером самих атомов. Подумай только: ты и я, мы все, весь мир практически состоит из пустоты, которую можно и нужно пронизывать, заполнять любовью. Ведь для этого пустота и предназначена. Мы все – каналы передачи любви, а чтобы передавать без искажений, канал должен быть максимально пустым.

Поэтому из пустоты может появиться всё, что ты хочешь. Как минимум твоя улыбка. Это всё уже было, ты это уже много раз это прожила телом, поэтому я так спокойна, сообщая тебе это: пора, ты готова, скоро мозги догонят опыт души. Хочется добавить сейчас, что обнимаю тебя – так я каждый день пишу в блоге, но это снова неизбежно развернет нас на телесный уровень «человек – человек». А я сейчас отправляю послание твоей душе.

Поэтому просто передаю тебе тепло. Как делаю это мысленно – и обещаю продолжать делать для тебя – каждый день. В пустоте тепло распространяется с потрясающей скоростью. Скоро тебе станет нестерпимо жарко, и ты мне ответишь. Что-то родится из пустоты, и она наполнится. Возникнет что-то новое. В тебе, во мне и между нами.

Бог стоит с протянутой рукой, и в этой руке настоящая – как есть сейчас – вся твоя жизнь. Он говорит: «Это мой тебе дар, прими». А ты такая брезгливо: «Это? Мне? Уберите, замените, не хочу!»

Судьба протягивает ладонь, а на ней переливается гранями вся твоя реальность – вот здесь любимый, тут ребенок, есть что есть, где жить, мелькают твои родные, подруги, таланты, достижения, мечты, планы, цели, возможности, а ты, капризно сморщив носик, говоришь: «Хочу получше!»

Когда ты смотришь в зеркало и видишь светлое лицо и яркие живые глаза, опускаешь взгляд и шевелишь двумя вполне стройными ногами, когда у тебя есть грудь, которая способна выкормить ребенка, и есть руки, способные поймать это дитя и крепко прижать к себе с любовью… Когда, куда ни ткни, каждая часть твоего тела несет и дарит тебе огромный потенциал для познания мира, причем всё это ты получаешь в дар безвозмездно и каждый миг все шесть органов чувств подают сигналы: вкусы, запахи, ощущения, осязания, цвета, интуиция… Когда есть сила, опыт, энергия… А ты такая: «О нет! Я урод, толстая и глупая, не то что…»

Я вдруг осознала, что мне катастрофически не хватает принятия, а у тебя как с этим?

Во мне всегда всё бунтовало, когда я слышала от жизни: «Надо принимать! Надо принимать здесь и сейчас. Прими!»

Мне казалось, что единственная возможность не быть серой массой – это не принимать, не жить со стеклянными глазами как получится, а стремиться к большему. Принять – значит остановиться и умереть, застыть в развитии, привыкнуть. Смириться – последнее дело.

«Привыкла и довольна стала. Привычка свыше нам дана: Замена счастию она» – мой самый страшный кошмар. Нет, никогда… да чтобы я… только не это! Это крах, провал, отказ от жизни, это смерти подобно. Я боролась, закрывала глаза, уходила от приятия, дохла по пути и очень гордилась, что вот она я – иду «через тернии к звездам». Знакомо?

Сейчас весь мир похоже проходит противоположный опыт, что принять всё так, как есть, понять исходное положение, осознать без иллюзий то, что есть, опереться на это, – это единственная возможность всё изменить.

Потому что, пока ты себе врешь про исходную точку, ты в жизни не выстроишь верный маршрут. Никуда.

Потому что, пока ты не принимаешь и не благодарна за то, что имеешь, ты не осознаешь свои ресурсы, а значит, не можешь задействовать их для изменения ситуации.

Потому что, пока ты отрицаешь свой опыт, приведший тебя туда, где ты есть, ты не можешь понять, чего тебе не хватает.

Потому что, пока ты не в моменте, не твердо стоишь на ногах, не имеешь моральных сил оглянуться трезвым взглядом вокруг, пока ты сбегаешь в сожаления о прошлом и/или мечты о будущем, твоя жизнь проходит без тебя.

Это обратная сторона осознанности – принятие. Это единственный путь к счастью – принятие. Это противоположность автоматичности существования. Это твоя точка отсчета, исходный код, ключ ко всему.

Я в шоке. Я в раздумьях. Я впервые в жизни открываю глаза и смело смотрю вокруг. А ты?

Вот наслушаешься, что каждый «кузнец своего счастья» и надрываешься, пашешь, работаешь над счастьем, как на кузне. В поту, копоти и грязи пыхтишь, замахиваешься молотом, бьешь и добиваешься… искры из глаз, а счастье всё никак не получается, кривенько выходит; куй не куй, а получаешь только… то, что получается.

Тянешь, выбиваешь, пока окончательно не выдохнешься. Смертельно устанешь, разогнешь задеревеневшую от напряжения спину, вытрешь черную копоть трудового пота с глаз, плюнешь, прислонишь молот к стене – и вон из кузни. Сядешь, а то и упадешь на пороге: сил нет, веры нет, боль и слезы, да отчаяние.

А счастье вдруг подойдет тихонько, сядет на крылечке рядом. Посидит-посидит, а потом как обнимет. Нахлынет мечтами и вдохновляющими идеями, волшебными ласкающими звуками, омоет свежими ручейками впечатлений, тронет нежно благоуханным ветерком, утрет слезы злости и обиды, принесет гармонию и вернет тебе себя – вдруг, неожиданно, легко, безо всяких усилий.

Я желаю тебе. Прямо сейчас. Огромного безусловного счастья.

Счастья просто быть! Не бежать, не страдать, никому ничего не доказывать.

Хотя бы на чуть-чуть присядь рядом. Перестань страдать, добиваться, выдирать, ковать. Просто побудь в нем. В счастье.

Если бы вся жизнь была беспросветной тьмой, никто бы не выдержал.

А так нет-нет да и легчает. Вдруг, непонятно почему. Вот вроде вчера ад кромешный на работе, и дома ребенок в соплях, и у самой «всеболитничегонепомогает», и погода – пронизывающий холод и дождь.

Бежишь ты такая, мокрая, слезы с дождем на лице мешаешь, а внутри молитва-мантра-плач: «Господи, ну за что, за что! Когда всё это кончится? Где взять сил? Да я сейчас прямо в эту грязь лягу и не сдвинусь, ничего не надо, ничего не хочу».

Не знаю, замечала ли ты, что накатывает постепенно, а легчает резко. Опаньки – а ты уже домой дошла, а там теплый чай тебе с печеньками. Или вино на кухне с подругой. Или обнимашечки неожиданные, слово ласковое, дитё улыбнулось, температура спала – и ты выдыхаешь.

Вот только у меня для тебя плохие новости. Эти моменты… они не для «расслабиться и забить». Они твоя единственная возможность изменить ситуацию и больше в нее не входить.

Непонятно? Сейчас объясню.

Была такая пытка во времена второй мировой: человека оставляли в комнате и, как только он засыпал, будили. Ничем другим не мучили, есть-пить давали, боли не причиняли. Но люди ломались, признавались, соглашались на всё или постепенно теряли рассудок и умирали.