Четвертая заповедь. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.

Пятая заповедь. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.

Шестая заповедь. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что: на прекращение бедности, на излечение болезней, на мирную жизнь, страстную любовь, и снижение стоимости Интернета. Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне знать? Ведь это Я всё создал.

Седьмая заповедь. Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?

Восьмая заповедь. Лучше бы ты НЕ поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё что-нибудь в этом роде.

Девятая и десятая заповеди, утеряны во время восхождения пастриарха Парнизано на гору Сальсы. И да пребудет с тобой сила макарон, Верующий!

После прочтения священного писания Летающего Макаронного Монстра лицо Виктор расслабилось. Мужчина прямо-таки физически почувствовал себя лучше. Ушли душевные терзания последних суток мешавшие ему принять веру в бога.

— Кажется, в моем сердце нашлось место не только для вас, мои милые. — Виктор усмехнулся. — Но и для веры…

11:15 утра, кафе «Барон-Макарон», Запретный Город

23 часа от начала задания «Инициация» (осталось 22 минуты до окончания времени отведенного верующим на подготовку)

Светлана, последняя крепость скепсиса семьи Самойловых, сдалась на прочтении первой же записи. « Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать…»

Вскоре четверо жутко голодных людей подписали с Бароном-Макаром, простенькое согласие о вступлении в его паству. Боженька и тут отличился! Формой стандартного договора, служило меню блюд в его заведение. А согласие вступить в паству звучало как «Хочу вот это блюдо, боженька!»

«Спагетти с морепродуктами» — у Светланы

«Макароны по-флотски» — у Виктора

«Грибная лазанья» — Маша Самойлова

«Лапша лагман с креветками» — Ира, две порции сразу.

Увидев одуряющего вкусно пахнущую еду на столе, Виктор наконец расслабился. А всё из-за сообщения от Системы.

Вы вступили в паству божества — «Летающий Макаронный Монстр»

Пантеон: отсутствует || Размер паствы: крохотный

Подать: 1% от добычи (может быть добровольно увеличен)

Медленно выдохнул, Виктор ощутил как расслабляется тело. Только что для его семьи исчезла угроза быть отправленными на задание «Инициация» в роли атеистов. К тому же, вступление в паству бога теперь давало ему возможность сформировать свою боевую группу.

— Шу-ло-ло. — В голосе Летающего Макаронного Монстра послышались нотки смущения.

Услышав сказанное боженькой Ира едва не подавилась едой.

— Па-а-а-п, у нас проблемы.

Едва расслабившийся Виктор, вдохнул обратно выпушенный воздух.

— Что на этот раз? — Глава Самойловых устало потер лицо. — Еда сейчас исчезнет?

— Не пап, с ней все в порядке. — Ира хмурилась слушая торопливое «шу-ло-ло» из-за прилавка.

Светлана тоже прислушалась к диалогу Иры, но ничегошеньки не разобрала.- Условия нам дали минимальные. Навыки на старте не выдают. Камни сущности тоже. Никакой поддержки сверху, в обмен на минимально возможную подать.

— Тут другое. — Ира затихла подбирая слова. — Макаронный Боженька говорит, что в нашей Системной Стране у него почти нет верующих. Вроде что-то про кхм… Российскую Империю. Макаронного храма в Воронеже, само собой нет. Как нет и разведчиков, которые могли бы в ином мире, указать безопасную зону для высадки боевых кхм… команд из нашей страны. Простите, в горло что-то попало.

— Нелепица какая-то⁈ — Возмутилась Светлана, почуяв неладное. — Неужели нельзя ничего придумать?

Летающий Макаронный Монстр возмущенно забубнил. Затем вытянул длиннющее щупальце и содрал с ближайшей стены географическую карту Земли. Поднес её к столику Самойловых и оставил пометки кусочками теста.

— Ну, есть варианты. — Ира снова прислушалась к макаронному богу. — Первый, выбрать зону высадки одной из соседних Системных Стран. Но тогда сроки пребывания или другие условия по заданию, минимум удвоятся. Второй вариант… жуть, как сложно! Надо вот прямо сейчас, за двадцать минут найти какого-нибудь знакомого, который не входит ни в чью паству, но уже находится на задании в ином мире. Боженька… да это нереально…

Летающий Макаронный Монстр недовольно забурчал. Тефельки его всевидящих глаз, казалось заглянули в души сразу всех Самойловых.

— Ирина, что он сказал? — Виктор напрягся, ощутив холодок всем телом. — Я думал у меня сейчас сердце остановится.

— Пап, ну это правда нереально! — Выпалила младшая дочь, едва не плача. — Ладно бы, такой знакомый у нас вообще был! Так нужно, чтобы человек, с которым боженька свяжется в последние сутки ел макароны. Они… как бы его стихия и способ связи.

Ира не выдержала и разрыдалась.

— Как мы двадцать минут такой человек найдем? А ведь нам вместе помолиться надо, чтобы тот человек нас услышал.

11:27, пляж на острове Абсалом

10 минут до окончания времени отведенного верующим на подготовку.

Как говорят любители обнимашек «Сижу, никого не трогаю. А трогать хочется». Шутка, так себе. Но самочувствие у меня такое, что я готов порадоваться даже говорящей дереву, если оно стакан воды подаст.

Шесть часов назад, еще во время прилива, я сварил себе похлебку. В ход пошла запеченная рыба, отваренные мидии и та странная крупа, которую я нашел в кают-компании патрульного катера. Теперь то я знаю, что никакая это не крупа, а мучное изделие с давно истекшим сроком годности.

Теперь мне плохо. Час назад начало крутить живот. Пришлось спешно сворачивать рыбалку и приготовить запасы соли и пресной воды. Благо еще полторы канистры осталось. Нас так в армии учили. Во время марш-бросков худший враг бойца — это диареи и стертые ноги. От мозолей пока спасает старая обувь и самодельные портянки. А вот диарея я предвидеть не смог.

Дело плохи! Я ведь не на Земле, а в другом мире. Непонятно какую вообще заразу через плохую еду подцепить умудрился. Плюс условия острова наполненного всевозможными плотоядными монстрами. Тут и в кустики по-маленькому спокойно сходить не всегда получается.

К счастью, госпожа фортуна меня ещё покинула. Сейчас уже почти полдень. Во время отлива вода отошла от берега метров на тридцать. А лодочный гараж, ставший моей базой, стоит на сваях. Под ним нашлось подходящее для уединения место. Четыре камня образуют подобие природного каменного трона с отверстием где нужно. Местность во все стороны, минимум на сотню метров просматривается.

Так что, спустив штаны я сел на трон, давая организму избавиться от лишнего. Мне хреново! Перед глазами все плывет. Тело бросает, то в жар то в холод. Напади на меня Красная Черепаха, отравилась бы запахами ещё на подходе. А свиногрифон улетел в ужасе от такой подставы. Даже тот пресловутый краб, которого я ментальным чутьем заметил в сотне метров от лодочного сарая, сейчас торопливо отползает подальше.