Все, что мы слышим и наблюдаем, будучи детьми, откладывается глубоко в отделы нашей памяти, превращаясь в правила и установки, которыми мы пользуемся потом на протяжении всей жизни. И как бы кто тебя ни убеждал, как бы кто ни показывал пример, что ничего с тобой не будет, если позволишь себе хотеть и взять, но мысли сидят. Они нас контролируют. Они впитались в каждую клеточку нашего тела и в каждый закоулок подсознания.

Или другая ситуация. Все детство мама тебе твердила: «Нельзя так много есть конфет, а то поправишься. Будешь толстая и некрасивая!». И вот ты вырастаешь, становишься прекрасной девушкой. На улице парни улыбаются, девушки завистливо оглядывают. А ты вместо того, чтобы улыбнуться в ответ, сгораешь от стыда и думаешь: «Неужели так сильно видно те самые сто граммов, которые прибавились после праздников?». А потом бежишь в зал или доводишь себя до изнурения диетами. Подруга предлагает кусочек тортика. Уплетает его за обе щеки и все рассказывает, какая потрясающая кондитерская открылась на соседней улице. А ты отказываешься, ссылаясь на диету, но продолжаешь сверлить глазами этот кусочек. А он все меньше и меньше. И вот уже осталась одна ложка, так и хочется попробовать. Но ты бьешь себя по рукам, отодвигаешься и слышишь в голове голос: «Нельзя есть сладкое. От него толстеют. Ты же не хочешь быть толстой и некрасивой? Никто замуж не возьмет». А потом успеваешь только задуматься, а действительно ли это мой голос? Звучит очень похоже, но совсем не мой. Но тут же отвлекаешься и уходишь в работу, лишь бы не думать о сладком. Но аппетитные картинки так и появляются в голове одна за другой. Настроение портится, все валится из рук.

Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, нельзя обвинить маму в том, что она не права. Она хотела как лучше. Детьми, мы не видим границ и можем умять столько конфет, что потом нам всю ночь будет плохо. Но разве способны мы это понять в этом возрасте? Разве способны съесть совсем чуть-чуть, насладиться и пойти дальше играть? Конечно, нет. И никакие уговоры мамы не помогают, вот она и прибегает к единственному, что всегда работает, – к страху. Виновата ли мама? Нет. Она ведь не знала, к каким последствиям это приведет. Виновата ли ты? Нет. Ты не в силах поменять свое прошлое. Но раз никто не виноват, есть ли вообще проблема? Есть.

Когда нам в детстве что-то запрещают, а мы, подрастая, продолжаем в это активно верить, не разбираясь в том, что ситуация давно уже поменялась, это называется установками. У каждого из нас они есть. Какие-то бывают и хорошие, например, что нельзя уходить куда-то с незнакомым человеком. А какие-то живут в нашей голове, портя и отравляя нашу жизнь. И, может быть, в твои 10 лет установка, что нельзя есть сладкое, была верной. Она спасала тебя от диатеза и безмерного употребления конфет и тортиков. Но сейчас тебе уже не 10. Ты в силах понять, когда наелась, и остановиться. А установка так и живет. Так и получается, что сказано было еще в детстве, а власть над тобой установка имеет до сих пор.

Люди, желающие тебе добра, говорят: «Возьми. Купи. Съешь этот тортик. Позволь себе поспать в течение дня, когда сильно хочется. Дай себе насладиться. Прими заботу». А ты уперлась, как маленькая девочка, и только и делаешь, что улыбаешься и культурно отказываешься, потому что так «правильно». И это самое «правильно» не дает тебе ни насладиться, ни поверить, что так и надо. Потому что взрослая часть тебя уже знает, что мир вокруг стал другим, что все иначе, что нет той ситуации, когда это принесет тебе вред. Но установки сидят глубоко. И менять их надо чуть ли не на уровне ДНК. Нужно копать глубоко в себе, находить причины, улавливать установку и менять ее. Постепенно, шаг за шагом, но менять.

Работая с техниками по смене установок, мы начинаем диалог с самим собой. Вытаскиваем на свет ребенка и убеждаем его, что ничего плохого не случится, потому что он теперь не один в этом решении. Теперь есть мудрый взрослый, который знает меру, зарабатывает и не перейдет грани удовольствия, разрушая свою жизнь. Мы ведем диалог, слово за словом меняя установку на правильную и позволяя себе делать то, что раньше не разрешалось.

Таким образом, слова родителей, их поведение и наши реакции еще мало понимающего ребенка влияют не только на то, как мы проживали те моменты в прошлом, но и на то, как к ним относимся здесь и сейчас. Каждый раз, когда я ловлю себя на мысли, что не позволяю себе чего-то, я начинаю думать. А не позволяет кто? Я, взрослая и осознанная Гаухар, которая думает о последствиях? Или маленькая Гаухар, которая знает от родителей, что это плохо? И если ответ первый, то все нормально, потому что можно найти логику в том, почему я этого не делаю. Но если ответ второй, то это значит лишь одно – над этой установкой надо работать, иначе она не даст мне жить спокойно.

Услышав от меня про установки из детства, люди часто понимают это, как негативное и порой даже жестокое воспитание со стороны родителей. Но чаще всего это не так. Родители, ставя перед нами запреты, в первую очередь, стараются быть родителями. Они заботятся о нас, нашем здоровье и нашем будущем, исходя из того, что имеют под рукой. Они делают все, что могут. Они – серьезные и ответственные взрослые. Но мы просто забываем, что эти правила работают до тех пор, пока мы сами не становимся серьезными взрослыми. Поэтому, когда мама в детстве говорит девочке, что нельзя доверять мальчикам, потому что ты не знаешь, что у них на уме, в этом есть смысл. Они не смогут залезть в твою голову подростка, проанализировать ситуацию и решить, достойный ли это парень или все же стоит его остерегаться. А сама ты этого сделать еще не можешь в силу возраста и отсутствия опыта. Но когда тебе уже за двадцать, ты и сама можешь понять, можно ли доверять этому человеку или лучше не стоит. И тогда уже нет смысла в том, чтобы подозрительно относиться к каждому мужчине. Приходит время убрать эту установку и думать уже своими мозгами, а не принимать как непреложную истину то, чему нас когда-то научили. Но и не стоит при этом винить во всем мать. Она сделала все, что могла сделать. И ее вины нет в том, что ее указания все еще тебя преследуют.

Самый легкий способ избавиться от установок, которые мешают вам прийти к жизни мечты – выписать их и проанализировать, посмотреть на установку с разных сторон. Например, какие чувства и мысли у вас вызывает девушка за рулем дорогой машины. Уверена, многие сразу думают: «Наверняка любовник подарил». Допустим, что так. Давайте посмотрим, хорошо это или плохо.

На самом деле это классная установка! Есть девушки, которые и сами хорошо зарабатывают, и при этом мечтают, чтобы им их мужчина дарил дорогие подарки. Они создают в своей жизни такие условия, чтобы эта установка проявилась. В этом контексте установка «подарил любовник» не является ограничивающей. Наоборот – это результат изобильного мышления женщины.

Рассмотрим проявление установки в ином контексте. Другая девушка. Она сидит дома, ее базовые потребности закрывает муж, и ей этого хватает. Возможно, она пробовала как-то зарабатывать, но у нее ничего не вышло, или она даже не пыталась. Скорее всего, для ее картины жизни молодая девушка за рулем роскошного авто – это раздражающий фактор. Установка «ей любовник подарил!» в таком случае срабатывает как механизм психологической защиты. Мозг придумывает различные оправдания, часто обесценивающие успех других людей, чтобы не выходить из теплого болотца, зоны комфорта.

Если первое проявление установки говорит о здоровой самооценке и легком взгляде на заработок, достаток и жизнь в целом, то вторая реакция явно нуждается в проработке.

Выпишите эту установку и рядом пропишите варианты объяснения:

– Да, возможно, эту машину девушке действительно подарили. Что в этом плохого? Автомобиль могли подарить родители, муж, богатый поклонник. Этот факт не делает ни из кого злодея, а, наоборот, иллюстрирует щедрость дарителя.