Теория бойцовского клуба объясняет, что делает всех людей эгоистами, но, к сожалению, не дает ответа, почему от этого эгоизма чаще страдают близкие, а не чужие.

Человек не хочет ругаться ни с кем посторонним, сдерживает свою злость на людях и откровенно выражает и даже вымещает на близких.

Он уступает место чьей-то маме в транспорте, мучается всю дорогу, а потом уже уставшим раздраженным голосом общается по телефону со своей.

Сдерживается, когда накосячил коллега, и за такой же косяк грубит жене. Должно же быть наоборот, коллега ему таким достался не по его воле, а жену он выбирал сознательно. Не с ней ли надо быть более терпеливым, хотя бы из уважения к собственному выбору?

Люди откровенно общаются с психологом, думая, что тот их понимает, но не делают этого внутри семьи, считая, что там их не поймут. Перед близкими они строят из себя тех, кем не являются, а настоящими их видит только чужой человек, которому за это платят деньги.

Инверсия близости, пожалуй, самый подходящий термин для этого.

Успешный успех

Один человек очень не хотел пресмыкаться перед начальником и мечтал сам занять его место. Занял. И стал лебезить перед директором. Стал директором – пришла очередь делать все то же самое перед собственником. Чтобы покончить с этим порочным кругом он открыл свой бизнес. И окончательно впал в депрессию, потому что теперь пресмыкается перед клиентами, а их куда больше, чем начальников.

Люди постоянно стремятся к успеху. Им всегда не хватает денег, статуса, власти, свободы. И чего бы они ни достигли, им всегда мало. Они 10 лет учатся, чтобы потом куда-нибудь поступить и, как им кажется, получить свободу от родителей. А сколько наслаждаются достигнутым? Уже через месяц после поступления первоначальный восторг проходит, и, идя по дороге в институт или колледж, они не успевают заскочить в любимую кофейню – и все, настроение на весь день испорчено. А если с ними сегодня холодно поговорил объект их симпатии – так вообще катастрофа. О вчерашних мечтах про окончание школы они уже не помнят. Люди живут текущим днем, а вкус достижения цели, к которой шли 10 лет, пропадает иногда еще задолго до ожидаемого появления.

Потом еще около 5 лет ждут, когда закончится учеба, чтобы наконец-то избавиться от нудных экзаменов и начать уже самостоятельно решать, куда и как им двигаться. Ура, диплом получен. Радость этого достижения исчезает в четверг первой рабочей недели: это что же, всю жизнь теперь так? А в пятницу вечером они уже отдыхают и радуются предстоящим выходным. И в голове ни единой мысли а-ля «как же здорово, я сделал то, к чему шел пять лет». И так дальше. Вот сменю работу, будет круто. Займу должность повыше и тогда заживу. Сделаю свой бизнес и буду счастлив. И вне зависимости от амбициозности достигнутых целей, настроение в каждый текущий день зависит от того, смог ли человек сегодня сделать то, что запланировал вчера (или сегодня же утром). Люди постоянно находятся в заботах о том, чего у них еще нет, и принимают как должное то, о чем заботились совсем недавно. Они никогда не живут в настоящем, и ожидание эмоции для них важнее и сильнее ее самой. Ожидание страха сильнее страха, а ожидание счастья сильнее счастья.

Недавно услышал интересную притчу, передаю ее в своей вольной интерпретации: «Однажды один преуспевающий бизнесмен поехал в отпуск. Он стоял на берегу моря в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, который только что поймал большую рыбину, третью за сегодняшний улов. Когда рыбак причалил к берегу, бизнесмен поздравил его и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать трех таких рыбин.

– Ну, пару часов, – ответил рыбак.

– Почему же тогда ты не остался рыбачить дальше и не поймал ещё? – удивился бизнесмен.

– Нескольких таких рыб достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день. А еще одну я обменяю у соседа на бутылку вина. Мне больше ничего и не нужно.

– Что же ты делаешь весь оставшийся день? – не унимался бизнесмен.

– Ну, я сплю, сколько захочется, просыпаюсь, иду на пару часов порыбачить, потом играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, а вечером пью вино и играю со своими друзьями на гитаре.

«Бездельник», – подумал бизнесмен, но вслух сказал:

– Я помогу тебе.  Я закончил курсы MBA в Сколково, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, чтобы купить лодку побольше.

– И что потом? – спросил рыбак.

– Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить много лодок. Ты будешь сдавать соседям свои лодки в аренду, а за это забирать часть улова.

– А потом?

– Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты наладишь логистику и будешь привозить рыбу прямо на фабрику, а когда-нибудь, увеличив прибыль, откроешь собственную фабрику. Через некоторое время ты оставишь эту богом забытую деревушку, переедешь в большой город и, быть может, однажды сможешь открыть огромный холдинг и станешь рыбным магнатом.

– И сколько всё это займёт времени?

– Лет 15—20.

– И что же потом?

– А потом, – рассмеялся бизнесмен, – потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за много миллионов и стать очень богатым.

– А потом?

– Потом ты сможешь навсегда перестать работать, переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…».

– Хм, и сколько, говоришь, ты заплатил за свое MBA?

Есть подозрение, что человеческий мозг совершенно не умеет оценивать качество достижений своего хозяина (или раба, тут как посмотреть) и концентрируется исключительно на количестве. И что бы люди сами по этому поводу ни думали, успех для них – всегда в количестве, а не качестве.

Кризис среднего возраста – болезненное осознание, что сожаления о бесцельно прожитых годах не так обидны, как сожаления о целенаправленно прожитых годах. Работа над отношениями

Сегодня изучал рекомендации психологов о том, что делать, когда не клеятся отношения с мужем/женой/парнем/девушкой. Рекомендаций много, они разные, иногда противоречивые, встречал даже полезные. Но, в основном, все они базируются на следующей как бы аксиоме: «над отношениями надо неустанно работать, если ничего не делать, ничего и не будет». На этом подходе базируются все эти «языки любви», «как стать женой/любовницей/соратницей/королевой и еще кем-нибудь в одном лице», «как дрессировать жену» и т. д.

У меня возник только один вопрос: «На кой мне отношения, над которыми я должен/должна неустанно работать?» Мне что, работать не над чем?

Вот, допустим, есть у меня подруга или друг, он почему так мне дорог? Разве потому, что я постоянно работал над этой дружбой? Нет, он ценен ровно потому, что эти отношения устраивают меня в том виде, в котором они есть, и так было с самого начала. Никто никого не стремился переделать. Да, где-то нужно было идти на уступки, но мы оба этого хотели, в противном же случае просто переставали дружить. А вот над отношениями с возлюбленным/возлюбленной почему-то надо работать. «Ну, как почему», – возразят «специалисты», с друзьями не приходится жить постоянно, а пару раз в месяц их недостатки можно и потерпеть. Что ж, следующая метафора специально для «специалистов».

Если мы покупаем костюм, чтобы надевать пару раз в месяц, и нашли красивый, но неудобный, то можно и потерпеть (дружба), а если носить каждый день, надо будет подшивать (отношения). Но ведь есть и третий вариант – найти другой, красивый и удобный! Да, это требует усилий, но ведь у каждого есть любимые вещи, которые нашлись, может быть, случайно среди тысяч других, и их не надо подшивать. Это далеко не всегда правильный путь, но это хорошая альтернатива тому единственному методу, который предлагает сидящий перед вами портной, ведь он лишится работы, если предпочтение будет отдано поиску нового костюма. Вот почему психологи так любят это «работай над отношениями», кушать-то всем хочется.