Я, с покрасневшим лицом:
– Ну вот допустим у вас тоже маска закрывает только половину лица, и я вижу ваш нос. Вас тогда что, это не касается?
– Да у меня молодой человек, нету такого богатства, как у тебя, чтобы я могла подчеркнуть их резинкой от трусов. Могу чуть ниже их одеть, а могу и до пупка натянуть…
Очередь, состоящая из одних дам, начинает горячо поддерживать острую на язык покупательницу, хохотать и обсуждать мои мужские достоинства. В данной ситуации, мне не оставалось ничего другого, как натянуть побыстрее маску по самые глаза и моментально рассчитаться с кассиршей.
Я быстро подхватил продукты, и на ходу роняя монеты, под ехидный взгляд продавщицы и смех окружающих, пулей вылетел на улицу…
Геморрой
Обидно мне, уволили ни за что! В приказе так и записано – "Профнепригоден" и точка. Я может хотел, как лучше, но…
А случилась сия неприятность, вот как – Начальник мой (теперь уже бывший) дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, очень активной жизненной позиции человек.
Как говорится – шило у него в одном месте. Не сидит он никогда на месте, постоянно в движении.
Он в движении, и весь наш коллектив, в связи с этим сломя голову работает. Бегаем мы из офиса в офис с бумажками и изображаем бурную деятельность.
Один раз вызывает меня к себе, наш многоуважаемый Виктор Николаевич, как говорится к себе "на ковёр". Я, естественно, сижу скромно потупив глазки, а он бегает, орёт, мол недостаточно быстро работаете сукины дети, вон в отделе логистики много бумаги скопилось и надо её оперативнее разносить по кабинетам. Желательно вприпрыжку и самое главное быстро. Морда у него красная, слюна брызжет.
Я сижу, а он бегает вокруг своего кресла и даже не разу не присел. Я интересуюсь:
– От чего вы, дорогой наш Виктор Николаевич, ни разу не присели? Сядьте, передохните и можете заново на меня кричать. А то у меня шея уже заболела крутить её на 380 градусов туда-сюда…
– Понимаете ли голубчик, не могу я никак присесть. Имею неосторожность заболеть болезнью интимного характера. Геморрой называется. Приходится всё время бегать…
– Господи божечки мои. Да разве это болезнь? Это прям плюнуть и растереть. Я вам помогу, как лицо заинтересованное. Есть одно средство. Будете после него сидеть великолепно. Не хуже, чем каждый пятый в нашей многострадальной стране…
Сказано – сделано. Прибежал домой. Кричу жене:
– Где здесь, то средство, которое ты мне в Абхазии покупала, против шила в одном месте? Срочно нужно!
– Что? У тебя уже началось?
– Вот глупая! Не у меня, а у директора нашего обострение. Нужна помощь кавказской народной медицины. Мазь на основе горных трав с календулой.
На следующий день, торжественно вручаю Виктору Николаевичу, чудо мазь:
– Наносите три раза в день после еды, и всё, как рукой снимет.
Поблагодарил меня директор наш, дай бог ему здоровья, и на том распрощались. А я дальше побежал подпрыгивая, в отдел логистики за бумагами.
Прошёл день, два, неделя. Вызывает меня к себе Босс обратно, и в присутствии главбуха, торжественно зачитывает приказ о присвоении мне премии в размере половины. Сам отзывает меня в сторонку и интимным шёпотом сообщает:
– Спасибо вам голубчик, большое. Мазь безусловно подействовала, и теперь я могу сидеть, как человек. Хочу ещё такую баночку. Организуете?
– Для вас Виктор Николаевич, хоть звезду с неба!
Прибегаю с работы домой. Кричу жене:
– Тащи ещё одну такую банку с кавказской жижей. Срочно!
Она:
– Да нет такой. Одна была. Сейчас попробую сделать заказ по интернету.
– Делай заказ побыстрее. И скажи пусть побольше календулы положат туда.
Прошло пару недель. Получили мы посылку, и я радостный мчу на работу, держа перед собой чудо – баночку. Сразу бегу на поклон к руководству, надеюсь теперь ждёт меня повышение по службе. Виктор Николаевич заключил меня в свои объятия и говорит:
– Ну чтож голубчик, думаю за ваши заслуги, перед нашей организацией, присвоить вам внеочередное офисное звание с повышением оклада. Как вы на это смотрите?
Выхожу, как пьяный из его кабинета. Одна Мааааленькая баночка с Кавказа, а такие боооольшие карьерные перспективы.
После работы напился от счастья и даже не помню, как пришёл домой…
Будит с утра жена:
– Вставай чёрт парнокопытный. Ты вчера, баночку с какой крышечкой отнёс своему директору?
– С зелёной… – удивлённо хлопаю я глазами.
– Господи, дай мне силы. Это баночка была с кавказской аджикой из зелёного жгучего перца. А от его болезни – с красной.
– Погоди, так в прошлый раз с зелёной была?
– Какая разница, какого цвета крышка? Этикетку надо читать прежде, чем брать!!!
В ужасе собираюсь на работу и бегу, как взмыленный кенгуру. Пот с меня льётся градом. В кармане у меня НУЖНАЯ баночка с кавказской жижей и двойной порцией календулы. В офисное здание не пускает меня черносотенная охрана. Пропуск мой оказывается не действителен уже. Внизу встречает меня главбух с каменным лицом и сообщает совершенно загробным голосом:
– Осиротели мы благодаря вашим стараниям. Босс наш, находится с самого утра в больнице, и подвергается, в данный момент, хирургическому вмешательству со стороны коновалов. Приказ о вашем увольнении уже готов. Одним днём, как профнепригодного…
Сижу сейчас на кухне, и уныло листаю сайт по поиску работы. Пью чай с бутербродами и пребываю в поисках нужной вакансии. Не нахожу среди них работы своей мечты… Кричу жене:
– Дорогая, а у нас нет аджики на бутерброд? Хочется остренького…
– Неа, нет. Вся аджика осталась у директора твоего в жопе. Мажь на хлеб средство от геморроя. Может работу быстрее найдёшь…
Лосины и колготы
Со Светкой мы дружили практически с самых пелёнок. Прям с самого детского сада. Подруги мы были с ней – не разлей вода!
Прекрасно помню я 80е годы, забавная история тогда приключилась с ней. Обделалась моя подруга, на одном утреннике посвящённым деду Морозу. Обделалась она тогда по самые гланды. Полные колготы недержания случились у неё. И гороховая каша там была и печенье, и кефир с гуляшом. Запах стоял ещё дня два.
Очень тогда воспитательница ругалась на неё в спальнике. И потом, она отчаянно улыбалась нашим родителям, меняя оперативно Светкины портки, на новые…
Выдала тогда эта работница детской конфронтации, Светке мои колготы, из моего же шкафчика. Не спросив ни меня, ни моих родителей. Круговорот штанов в природе произошёл.
А потом мы долго смеялись вместе со Светкой, сидя на горшках, над этим происшествием. Нам было тогда весело…
Потом наступили злокачественные 90е.
Я присмотрела себе на Киевском вокзале – жабьего цвета лосины. В конечном итоге заняла у Светкиных родителей целых 50 баксов, и купила-таки себе этот адский атрибут.
Сверху я одевала ветровку адидас и вкупе с этими лосинами, как мне казалось, выглядела невероятно сексуально.
А Светка, в тоже время, была укомплектована по полной! Водились у неё лосины разных цветов и оттенков. Мои жабьего цвета портки, проигрывали Светкиной радуге цветов, аки флаг ЛБГТ.
Даже Витька – "регбист" бегал тогда за Светкой.
Коля – "арматура", также сопел ей вслед, за гаражами вместе с гопотой, и даже хотел Вите морду бить. Но Светка была – звездой!
Со мной она общалась всё меньше и меньше, и всё больше пропадала у гостиницы "Задунайский Интурист".
Чуть позже лосины она сменила на кожаную юбку, а потом и вовсе на шмотки от кутурье, которые ей бесконечно дарили её ухари из мерседесов под песни Лады Денс "Девочка – Ночь".
