Все ушли спать. Сижу на кухне, и поедаю оставшийся неликвидный чёрный и высохший орех. Выковыриваю из скорлупы остатки черной субстанции и собираю по столу крошки от жирных половинок. Половинка ореха греческого и то, что от неё осталось… Грустно братцы!
Ковыряю задумчиво зубочисткой меж зубов и осматриваю кучу скорлупы. Я словно пушкинская белочка, у которой конфисковали изумруды и оставили её бедную изучать маршрут движения дядьки Черномора, сидя на скорлупе.
Хотя, наверное, в этом и заключается смысл жизнь отца – добытчика. Отца – кормильца…
Пойду, наверное, ещё килограмм куплю. Вон и дочка опять уже просит. И сын намекает. Да и жена говорит, что орехи вкусные были…
Значит ценят отца! Уважают и любят. В таком случае, наверное, пойду возьму сразу два…
Matrieshka, Chekushka & Cheburachka
Из объяснительной записки (переведено с английского языка):
Директору кооператива "Skolkovo – LIFE" Иванову С. И. от ведущего специалиста IT – технологий Micklefield John.
"Прошу рассмотреть мою жалобу на магазин, который находится непосредственно в опасной близости от проходной нашей организации. Данная "zabegalovka", под названием: "На ход ноги", мешает трудовой деятельности всему нашему коллективу состоящих из ведущих It – специалистов.
Все мы, выписаны из кремниевой долины за бюджетные деньги, ежедневно (хотим мы этого или нет) посещаем этот аморальный бутик, и в нерабочее и, что самое ужасное – в рабочее время. Такое коварное соседство, порочит славное имя американского Айтишника на рынке передовой российской индустрии высоких нано – технологий…
Позавчера вечером, примерно в 21.00, выйдя из офиса, меня понесли ноги не в motel, где мы проживаем с моими коллегами! а в этот мерзопакостный магазин, с целью расслабиться после тяжёлого трудового дня и купить небольшую миниатюрную русскую забаву, под кодовым названием – "chekushka" (0.250 л.).
В этом отвратительном супермаркете, к моему огромному сожалению, данного товара, не оказалось и мне пришлось взять чуть больший объём, который называется – "pollitrovka" – 0,5 л. (а Вы знаете, что данный объём противоречит моим национальным убеждениям в целом, и здоровью в частности).
На кассе, хитрая продавщица Anastasia, предложила мне взять по акции, ещё гораздо больший объём, от изначально предполагаемого мною. Название у него было, устрашающее и тревожное: "nolsemdesiatpiat" (0.75 л.), и оно естественно ничего хорошего не предвещало. Это была огромная бутылка, которая, стоила в этот день по цене обычной 0.5 л.
Конечно, для меня это был сигнал к действию, и у меня в голове моментально сработал триггер world discounter… Я, к сожалению, не смог отказаться от такого выгодного предложения. Мне пришлось пойти на поводу у этой красивой женщины в накрахмаленном переднике.
Прошу заметить, что меня буквально вынудили сделать эту ненужную покупку, о чём я до сих пор сожалею! Ведь в этот момент, я преступил через свою благородную национальную черту – умеренного потребления. По итогу, я вынужден был купить вместо задуманной первоначальной маленькой тары – 0.250 л., огромную – 0.750, что естественно не входило в мои планы, тк завтра рабочий день и всё такое…
Не далеко от магазина я встретил озадаченного Stearman Richard (из отдела информационной безопасности), и он также пожаловался мне на отсутствие в этом магазине, маленьких объёмов "русской воды" и любезно покрутил перед моим носом бутылкой – 0.75л., которую он ТАКЖЕ купил по акции!
Из zakuski у нас оказалось немного семечек и надкусанный мною в обеденный перерыв – сникерс. Я достал Matrieshku, раскрыл её и мы разлили по половинкам. Далее я смутно помню, как объяснял Риччи за вашингтонскую систему здравоохранения и краснодарские сланцевики. После этого, я, кажется, превратился в Cheburashku…
В связи с этим, я не смог попасть сегодня вовремя в офис, к началу рабочего дня и соответственно опоздал на видео – конференцию. Поэтому прошу рассмотреть мою жалобу на Отсутствие малых производственных объёмов в данном магазине, который в конечном итоге отрицательно влияют на обстановку в нашем дружном коллективе, и приводит к тому, что разработка новейших чипов (Дистанционный Поток – 2) не двигается с места уже который месяц.
Прошу разобраться в данном инциденте, и запретить всевозможные акции, т.к. Ричард до сих пор не появлялся в офисе компании…
Best regards, John.
Либеральная корова
Витя поставил на стол початую бутылку с прозрачной жидкостью, две рюмки и хитро посмотрел на меня. Потом неожиданно взял с кухонной полки музыкальный треугольник, и ударив по нему длинным гвоздём, изобразил в воздухе изумительную ноту Ля (его сын двоечник Митька, занимался в музыкальной школе по классу музыкальных Треугольников и мечтал стать пилотом самолёта или машинистом поезда).
– Чин – Чин! – поприветствовал меня Витя лучезарной улыбкой, жестом указывая на табуретку. Сосед явно был настроен позитивно и музыкальное сопровождение было косвенным тому подтверждением.
Закуски было не густо: варёное яйцо и кусок чёрного хлеба. Я разлил по рюмкам и приготовился покорно ждать первый тост от хозяина. Витя немного подумал, прищурился и начал издалека:
– Хочу поднять эту рюмку за наш многострадальный народ. За всех нас сирых и убогих, которые ежедневно смотрят и читают новости. Видят звон музыкального треугольника, да не знают, где он. Выпьем же за бесконечную информационную ленту в наших головах.
Сейчас поясню. Вот возьмём для примера наших либералов.
Не тех, которые за бугром топят, а тех, которые здесь с нами живут под одной крышей. Ходят вместе с нами по магазинам, водят своих детей в детский сад, покупают жёнам модные комоды в икеах, ходят с ними же в театры и может быть в данный момент за этой стенкой также пьют беленькую.
Витя нахмурился и ударил кулаком по кухонному перекрытию. За стеной послышалась возня и торопливые крики на непонятном наречии.
– Азия там снимает однушку – пояснил он, – на родине им не живётся, сюда приехали насаждать свои либеральные взгляды с восточным колоритом. А я вот, что хочу сказать. У нас здесь и своих либералов хватает. Выходят они сейчас на демонстрации с плакатами: "Ова – живи". А кто этот Ова, и почему он должен жить, я тебя спрашиваю?
Я пожал плечами и задумчиво посмотрел на незатейливую закуску. Витя продолжил развивать свою мысль дальше, размахивая рюмкой, как дирижёр:
– Ведь, как всё строится в нашем мире? А? На СРАВНЕНИЯХ! У меня есть всегда выбор, у тебя есть выбор и даже у них (Витя грозно посмотрел на стенку, за которым не прекращались крики и звуки ударов шумовки о стенки чугунного казана) …
– Вот возьмём для примера это яйцо. Ради смеха, пусть оно у нас будет господином Овальным – лидером либеральной оппозиции и человеком, который кушает в России, а лечиться предпочитает за границей.
А вот возьмём этот кусок чёрного хлеба, он у нас для примера будет гражданином Прямоугольным и предположим, что он заглядывает в рот лидеру оппозиции и во всём хочет походить на него и даже иногда смотрит его ютуб канал, и даже один раз задонатил ему копейку малую.
Одним словом, Прямоугольный поддерживает Овального. И вот представь себе, что однажды эти два субъекта решили, в одно и тоже время совершить путешествие по нашей бескрайней родине. Овальный на самолёте, а Прямоугольный на поезде.
