Там бахилы и бесконечно длинная живая очередь несмотря на то, что у тебя электронная запись на строго определённое время.

Вот и мне сегодня необходимо туда идти. Нужно отметиться у кого нужно. И поставить печать там, где нужно.

А то ведь сами знаете, трудовой коллектив посчитает, что ты эдакий сукин сын, не болел вовсе, а к примеру отдыхал от тяжёлой офисной жизни. Это автоматически повлечёт за собой пересчёт зарплаты, и вообще директор может решить, что ты отпуск за свой счёт гулял.

Вроде и так не бог весть какие деньги получаешь, а если ещё их поделить пополам, то хоть в петлю…

Наматываю себе шарф на шею, и решительным шагом направляюсь в поликлинику. Буду брать её приступом. Без правильно оформленного больничного не покину этот районный бастион медицины.

Занял очередь, несмотря на свой талон, который мне гарантирует права и обязанности. Стою в сторонке, строго с соблюдением социальной дистанции и покорно жду своей участи, чувствуя затылком горячее дыхание самозанятых больных граждан.

Мрачная очередь двигается крайне медленно, и вдобавок, как мне кажется – суровые тёти и дяди специально кашляют в мою сторону. Пытаются таким образом повторно заразить меня, чтобы в момент встречи с добрым участковым доктором, я обратно заболел бы какой – нибудь опасной болезнью.

Так прошёл час, другой. Я весь на нервах, и даже начал до кучи чесаться еще. Стресс получает мой организм от таких потрясений. Кажется, что по рукам и по лицу у меня бегают всякие зловредные бациллы и прямиком лезут ко мне в нос. А очередь, как назло, кашляет всё громче и сильнее. Атмосфера кишит микробами…

Как в кабинет вошёл уже не помню, кажется, внесли меня. Также вынесли меня обратно, но уже с заветной бумагой в руках. Помню только, что доктор вымолвил:

– Этот? Здоров, как бык! Следующий…

Как одевался тоже не помню. Всё в тумане. Надо было быстрее снять бахилы и глотнуть свежего воздуха на улице.

Очередь поправила мне резинки от маски за ушами, и пинками вытолкала к гардеробу. Снял, кряхтя одну бахилу, затем вторую, подошёл к огромному баку с уже использованными. Кинул их брезгливо в пропасть чёрного полиэтилена.

Но что за чёрт?.. Не падают они вниз! Такое впечатление, что наэлектризовались, и основательно прилипли к рукаву моей куртки. Я начал энергично стряхивать их с себя, поднеся при этом руку ближе к баку.

Мерзкие бахилы неожиданно переместились по моей руке чуть выше, уже в область локтя.

Я в панике, и не знаю, что делать. С ужасом смотрю на охранника, и вижу, что он не впечатлён! Таких идиотов, как я, он видит ежедневно и в большом количестве.

Я трясу ожесточённо рукой и здесь понимаю, ЧТО к моей куртке начали прилипать другие бахилы из бака.

В электрическом экстазе, я как шаман, начинаю скакать и как-бы бить в виртуальный шаманский бубен, пытаясь избавится от полиэтиленовых продуктов жизнедеятельности поликлинических больных сограждан.

Но эффект, я вам скажу, прямо противоположный. Ко мне основательно липнут уже все грязные бахилы из мусорки, и я весь бледно синего цвета отскакиваю назад и совершенно случайно попадаю ногой в грязное ведро уборщицы, которая прекратила мыть полы и специально остановилась посмотреть на меня.

Открываю глаза. Голова ужасно трещит и болит нога. Кажется, везут меня в карете скорой помощи с мигалкой.

– Что со мной доктор?

– Не нервничайте. Вы поскользнулись на мокром кафеле, ударились головой, потеряли сознание и вдобавок сломали себе ногу. А скажите пожалуйста больной, зачем вам столько бахил? Вы их коллекционируете?

***

Люди наши не врут – мечты сбываются.

Всё как я и хотел:

Везёт меня скорая помощь в уютную палату, где наложат мне на ногу белоснежный гипс. И красивые медсестрички будут рядом с больничной койкой заботливо поправлять мне подушку. Кормить меня будут печенюшками и поить горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под меня два раза в день. Красота!

Бахиллесову пяту необходимо беречь, ибо украшает она жизнь человека приятными моментами…

Жена утверждает, что несмотря на мой презентабельный вид, я обыкновенный ханыга.

Плюс ко всему, я не следую мировым тенденциям в области здорового питания, не веду спортивный образ жизни, пью всякую гадость и стремлюсь, по её словам, развалить наше хрупкое семейное счастье.

Слово – ханыга больно ударило по моему внутреннему гендерному мироощущению и поэтому, в выходной день, я решил доказать ей обратное.

Рано по утру, я выкатил из подъезда, наш, один с ней на двоих, старенький велосипед.

При этом, у меня стояла только одна цель, доказать этой грубой женщине, что и я могу поменяться в лучшую сторону. Могу, когда захочу, сделать себе спортивный торс, бицепсы разные и красивые икроножные мышцы. Долой свисающий живот и здравствуйте кубики пресса в обрамление великолепного пупка!

Кручу педали, как сумасшедший. Давление грозит повыситься и пульс колотит сигнальными молоточками по фитнес браслету. Чувствую, ещё полчаса таких интенсивных нагрузок и жена меня не узнает.

Да что там жена? Дети родненькие будут виснуть у мамки на халате и спрашивать у неё:

– Кто этот спортивный дядя в коридоре с нашим велосипедом и где наш папка? Мама прогони этого голливудского киноактёра и верни отца обратно в семью!

А жена только будет разводить руками осматривая моё новое тело и согласится принять меня обновлённого только после опознания моего пупка…

Мечты, мечты.

Ещё интенсивнее кручу педали и представляю, как соседи будут охать и ахать:

– Ты погляди, ведь был натуральным ханыгой, а теперь глянь на него, взялся за ум и следует общемировым трендам по физической культуре и сыроедению. Ай, да молодец мужик. Так держать!

А я буду вкатывать велик в подъезд одной рукой, а на второй у меня будет вздыматься бицепс, а следом за ним играть трицепс. Я не буду обращать никакого внимания на этих грубых людей. Я буду выше этого. Я вознесусь…

Но чу!

Что это мне преградило путь?

Старый знакомый – Гастроном. Там, где я провёл лучшие свои годы!

Сверил показания пульса, прислушался к систолическим ударам сердца и незамедлительно вошёл внутрь магазина.

Хватит на сегодня спортивных достижений! Хорошего понемногу.

Взял огненной воды, вышел обратно к велосипеду.

Надо найти укромное место и употребить оперативно заслуженный приз за сегодняшние спортивные достижения.

Положил бутылку в корзину для продуктов и поехал к гаражам. Там меня жена не найдёт.

Остановился.

Резкая и до омерзения отвратительная мысль пронзила меня: А что если я упаду по дороге и бутылке наступит полный капут?

Холодный пот липкой и испариной появился у меня на лбу. Я схватился за сердце. Пошаливает что-то. Надо принять решение – могу не довезти столь ценный груз!

Сел на забор у детской площадке и незамедлительно уничтожил содержимое бутылки. Покурил и решил, что хватит на сегодня достижений. Надо крутить педали в сторону дому.

И вы знаете, оказывается я принял мудрое решение, что додумался употребить её родимую на месте.

Пока ехал до дома, упал раз десять, не меньше.

С ужасом думаю, что было бы, не будь я таким проницательным… А?

Наша величественная постройка, опять в опасности! Огромный дядя Миша засовывает свою ужасную ЛАПУ, к нам в дом ломая и разрушая всё на своём пути.