Я посмотрел на своего коллегу, и ответил ему шёпотом:
– И у меня…
А мне – хорошо
Возвращаюсь вчера пьяненький с работы. Зашёл в вечерний транспорт и обязательно жую жевательную резинку. Для того, чтобы окружающим было комфортно ехать со мной.
Молча держусь за поручень и стараюсь раскачиваться в такт с автобусом, чтобы не вызывать подозрений.
Народу много, и можно сказать плюнуть некуда.
Прямо передо мной стоят два гопника с лихими чёлками, а по бокам суровые работяги и утомлённые тёти.
В какой-то момент автобус резко тормозит и у одного из хулиганов что-то выпадает из рук на пол, и он наклоняется вниз.
И именно в этот момент, я понял, что жутко устал и хочу спать. Организм незамедлительно отреагировал на это желание – слоновьей зевотой. Открыл я задумчиво свою варежку и сладко зевнул.
А так как координация моя нарушена, то языковой мышцей не смог удержать я жевательную резинку, и она у меня падает изо рта вниз.
Именно в то место, куда нырнул только что этот гопник. Падает она ему ровнёхонько на его красивый чуб.
Паря поднимаясь, расправляет плечи, и лихорадочно дёргает себя за волосы размазывая тем самым ещё больше продукт каучукового синтеза.
Я молча наблюдаю за этим действием, и отмечаю про себя что у гопника наливаются глаза кровью.
У него глаза, а у меня давление наливается ртутным столбом. Чую теряю сознание от страха, и зеленею лицом. И всё из-за глупой ошибки и кошмарного сбоя в работе челюстной – лицевой мышцы.
Хулиганы заносят уже надо мной кулаки правосудия со словами:
– Ах ты падла такая!..
И здесь происходит чудо! Сработала сознательная реакция граждан и соцзащита для пассажиров этого маршрута. Мужики крутят гопникам руки, а женщины кричат:
– Не видите что-ли сволочи, что человеку плохо!
А если честно, то мне сейчас тааак ХОРОШОООО…
Алкоголь вступил в свою завершающую фазу, и я чувствую невесомость. Мне суют под язык таблетку от сердца, я пытаюсь её вытолкать обратно. У меня по подбородку течёт слюна вместе с этой таблеткой. Меня держат под руки, и я чувствую себя Джимом Моррисоном из "the Door's". Мне кажется, что плыву я над толпой фанатов.
Женщины кричат, мол надо вызвать скорую помощь, а мужчины крутят руки этим хулиганам и не желают ничего слушать про их волосы.
Мне осторожно помогают выйти на первой остановке, называя меня "сердечником", я благодарю своих спасителей и говорю, что мне нужно только лишь подышать свежим воздухом.
Двери закрываются, и автобус с гопниками уезжает в ночь.
Я дышу полной грудью вечерним воздухом. Остался жив!
Во как бывает!
Зевнуть уже нельзя в общественном транспорте. Могут за это мордоворот разбить.
Правда, как позже выяснилось маршрут был не мой. Оказывается, ошибся я номером и уехал бог знает куда…
Но об этом в другой раз расскажу!
Оверсайз
Стоим с женой в тесной примерочной кабинке с задёрнутой шторой. В магазине одежды сегодня "Чёрное воскресенье" распродажа и полный дисконт. Узнали правда об этом мы немного поздно, и пришли можно сказать к шапочному разбору.
Супруга моя пыхтит и примеряет на меня английский бренд с польскими корнями, пошитый где-то в Люберцах улыбчивыми азиатами без регистрации. Пыхтит и приговаривает:
– Я из тебя сделаю человека. Будешь у меня с иголочки одет. А то ходишь как мышь серая. Стыдно идти с тобой по улице…
Я молчу и смиренно красуюсь перед треснутым зеркалом. Тоже понимаю важность момента и хочу соответствовать высокому звания человека, а то действительно хожу, как опоссум…
Жена сбивает у себя мокрую чёлку волос со лба и громко стонет. Это слишком малО на меня, а это, наоборот, велико. Всё нужные размеры разобрали уже более успешные голубчики. Подсуетился утренний покупатель, примерил и купил. А мы теперь мучайся. Опять она пыхтит и стонет в полголоса.
Натягивает на меня детского размера толстовку. Граждане в соседних кабинках могут подумать, что мы здесь чем-то непристойным занимаемся. Ан нет! Это моя благоверная, всего лишь округлив глаза смотрит на вещь, которая мне ровно до пупка и вдобавок в районе горла душит меня.
Матерится она тихонько и говорит мне:
– Снимай!
Я неестественно кручусь и пытаюсь стянуть с себя эту вещь, которая трещит по швам. Кидает мне другую толстовку, на 6 размеров больше. XXXXL. Одеваю и охреневаю. Этот мешок с капюшоном мне чуть выше колен, а разрез под горло, как баскетбольная корзина. Самое главное – не малА!
Жена вытирает пот со лба:
– Ладно. Эту купим. Немного великовата, но ничего. Вариантов нет. За такие деньги нужно брать! Распродажа. Как говорится – на вырост. Тем более сейчас в моде оверсайз. Это я тебе заявляю, как эксперт модного лука в интернете.
Я пожимаю плечами, ей виднее. Она эксперт в области лука. Ничего, что размер не мой. Главное не душит и пупок закрыт. И на этом спасибо! Решено – берём… Но дома ждало меня горькое разочарование. Не успев насладиться покупкой, эта толстовка была отобрана у меня собственной же дочкой.
Она лишь сказала:
– Ой пап, это прям для меня oversize. Тебе великовата, а мне в самый раз…
Так теперь и ходит в моей толстовке, как пугало. Рукавами пол подметает.
Все они теперь ходят вокруг дома наши и соседские бронеподростки в одежде на несколько размеров больше. Мода у них теперь такая. Ничего не поделаешь. Я лишь в ответ вздохнул и покорно теперь жду новой распродажи.
Только в этот раз надо быть порасторопнее. Прям с утра надо ехать и тогда точно буду выглядеть, как человек с нормальным сайзом!…
Кормилец
С чем сравнить жизнь мою, отца и кормильца? Да и не только мою, а всех мужчин на земле? Есть, пожалуй, одна аллегория, её и приведу в пример.
Вот здесь недавно прикупил после работы – греческих орехов. Сорт называется – Грецкий. Радостный несу в свою норку – килограмм ореховой скорлупы со всем его содержимым. Дам ощущение праздника своим родным и близким!
Сижу сейчас на кухне, и колю заморский орех молоточком для мяса. Колочу аккуратно и неспешно отделяю скорлупу от ядра. Рядом жена и дети. Все внимательно наблюдают за моими действиями. Каждый хочет получить в клювик свою порцию орешка. А я и рад стараться. Ломаю заграничную скорлупу и выдаю каждому его сладкую и заслуженную половинку. Жена и дети вкусно чавкают, и не успев ещё положить в рот кусочек предыдущего орешка, уже требуют новую порцию.
Эта долька для ежа.
Заметьте, папа ещё не съел ни кусочка! Папа только колет, выковыривает и кладёт всё это богатство на стол. А таааам уже желающих – мама не горюй.
Эта долька для чижа.
Я с ужасом смотрю на своих птенчиков, и жену – кукушку. Прям потребляют весь килограмм орехов без устали работая челюстями.
Эта долька для утят; эта долька для котят.
Наконец-то попался экземпляр чёрного цвета и полностью высохший. Наконец-то, что-то для папы! Всё отворачивают свои моськи и кривят рот. Этого они не хотят. Это бате! Жрите папа полной ложкой. Кушайте на здоровье!
А для волка кожура.
Ну чтож, я рад и этому. Хоть что-то и мне досталось.
Следующий орех, и всё по новой…
