Чтоб все работники по струнке ходили. Чтоб порядок был, и вообще работа превыше всего. От звонка до звонка.

Иду с понурой головой, как на казнь. Сейчас жучить меня будет этот нехристь. Хотя это он по папе немец, а по маме чистокровная Рязанская морда. И нос картошкой. Но узел на галстуке, падлюка такая, вяжет особенный – "берлинский". Хочет таким образом примазаться к европейским ценностям, гад такой.

Захожу к нему в кабинет, где из окна его кабинета, открывается прекрасный вид на Кремль. На столе у него стоит небольшая фоторамка с канцлером ФРГ, а над головой висит задумчивый ВВП, как бы тоже в раздумьях над моим поведением:

"Что же брат мне с тобой делать?" как бы он вопрошает окружающих и меня в том числе.

Накосячил я, конечно, по полной программе…

– Вы думали, что мы не узнаем о ваших недочётах в работе? Думали, что сойдёт вам всё это с рук? Так испоганить дело и завалить наш якорный тендер. Залить по пьяни клавиатуру коньяком и ошибиться в набирании нулей на целых 50 миллионов! Да вы знаете, что вы натворили? Нам теперь лет пять в ноль надо работать, чтобы сгладить результат вашей пятничной пьянки. Пять лет без зарплаты Вы лично будете работать! Пять лет из-за вас коллектив не получит ни копейки. Вот что вы натворили! Это просто в голове не укладывается. Я вынужден наложить на вас персональные санкции в плане финансового довольствия. Мой ответ будет очень жёстким, имейте это ввиду!

– Рудольф Генрихович, да виноват. Признаю. Выпили немного в пятницу с Саней. Было дело, малёха ошибся я с нулями. Клавиатура виновата, липкая была. Палец у меня немного прилип к кнопке, Саня может подтвердить. Кнопка виновата. Я хотел миром этот тендер завершить, а получилось вот как…

– Получилось даже ещё всё хуже, чем вы думаете голубчик. Теперь мы предоставляем услуги почти даром этим дармоедам. А ГСМ, а амортизация, а лизинг? Где вы всё это заложили в тех. задание?

-Извините меня пожалуйста…

– Ну уж нет. На этот раз я ввожу против вас персональные финансовые санкции. Теперь так принято делать. Зарплата у вас теперь будет чуть больше уборщицы, а объёмы вашей работы я увеличу в разы…

– Да вы Рудольф Генрихович не торопитесь. Санкции, санкции. Заладили одно и тоже. Тендер, ГСМ…

Вы случаем не забыли, кто вашего ребёнка пристроил на бюджетное обучение в институт при президенте нашей федерации? Напомню вам – это был мой тесть! Он там у меня по административно – хозяйственной части рулит.

А племянницу вашу тоже туда воткнули, на бюджетную форму обучения, а? Забыли? Я напомню.

А маме вашей из Рязани без очереди отремонтировать сердце в клинике опять же при президенте. Отремонтировали ей ещё заодно и зубы все. Одних виниров на полтора миллиона вкрутили. Опять же провели её, по бюджетной линии, как сотрудника газнефтьпрома. Теперь у неё голливудская улыбка, а у вас спокойствие в душе. Мама жива здорова и улыбается во все свои 32 зуба, и это в свои – то 82 года. А?

Далее по списку. Супруга ваша – Людмила Борисовна. Имеет бесплатный абонемент в сеть фитнес центров, благодаря опять же кому? Верно – моей супруге. Подтягивает она там себе упругие формы вам на радость, и нам есть на что посмотреть, а самое главное бесплатно. А всё почему? Потому что супруга моя бедная, там работает не покладая рук в сфере бухучета и спортивных цифр. Выкружила для вас – кровопийц этот дорогостоящий абонемент – БЕСПЛАТНО. Плюс маникюр и педикюр вашей благоверной тоже на халяву. Про сауну я вообще молчу. И прошу заметить, что всё это абсолютно бесплатно. Вроде они там даже подруги, ваша и моя супруги. Делают селфи вместе, на фоне беговой дорожки.

Есть такое? Есть! Ну и самое главное, вы Рудольф Генрихович совсем забыли, что вам здесь далеко не Германия. И даже не Франция, чтобы санкции вводить. У нас здесь в Москва Сити обстановка всё больше смахивает на Рязань… Кто у нас хватал за ягодичную мышцу молодого Витю из отдела снабжения? А? А у меня даже вот видео имеется на телефоне с камер видеонаблюдения, где вы с ним в серверной чудите…

– Хватит!!! Что-то действительно я глупости какие-то говорю. Тендер, ГСМ… Да и бог с ним с этим со всем! Мы же с вами, как братья, как родственники – моя жена с вашей.... Налить вам коньячку? Не хотите?Не? А я, пожалуй, выпью…

Знаете, я вас специально вызвал для того, чтобы ознакомить вас с новым приказом, что со следующей недели вы становитесь начальником отдела. Соответственно с повышением заработной платы! Как вам такой сюрприз?..

Выхожу из его кабинета слегка покачиваясь от этой нервной, рабочей встряски. Невероятная работа моих соглядатаев плюс родственные начала – делают своё дело.

И повышение по службе, и оклад в разы… Вот это я понимаю, поговорили по – мужски. Расставили с ним все точки над i.

Надо будет, наверное, ещё его тестю организовать выездную рыбалку на Байкал. На омуля. Пусть радуются жизни пока… Пока опять у меня где-нибудь не накосячат в серверной.

А то ишь сразу – санкции, санкции.

Как попугайчики, ей богу…

Жить стало сейчас вкусно и радостно. Везде всё есть. Всё можно купить и вдобавок ещё можно хорошо пахнуть! Кругом понатыкали понимаешь ли, парфюмерных магазинов.

Это значит, чтоб народ наш благоухал в момент культурной деградации.

Завтра, к примеру поминки у соседа, или носки не стираны уже неделю, и вот ты идёшь такой грустный сукин сын по улице, и здесь на тебе… Стоит, не шевелясь огромный комплекс зданий, с цветными пузырьками внутри. Стекло кругом, франция и флаконы с Подольского завода контрафактной продукции стоят на прилавках и радуют таких, как я.

А я, между прочим, студент, и лишних денег, чтобы покупать французский одеколон, прошедший через подольскую таможню у меня нет. И вообще денег ни на что нет. Сосиску в тесте купил между парами – и то уже радость! А здесь манят меня разнообразные флаконы со стороны витрин, плюс реклама с красивыми тётками. Хочешь – не хочешь, а зайдёшь. Хотя бы для того, чтобы погреться. Ну а там и осмотреться, конечно, можно. Рекламные билборды кругом, стекло богемское, роскошь чешских стеклодувов и конечно аромат французских брендов.

Намешали черти эдакие и бергамот, и цитрус, и пачули, и иланг – иланг и сверху ещё приляпали допустим запах кедра со вкусом скалистой розы.

Мне безусловно, как приезжему студенту мехмата, хочется от таких запахов – кушать и немножко жениться. Вот и хожу разинув рот, меж рядов со стеклянными бутылочками и бумажными палочками.

Хожу и опрыскиваю себя, как в последний раз. Тестер понимаешь ли стоит без дела с иностранным запахом. Аж до майки меня это дело пробрало.

Скажу честно не жалел иностранной жидкости. Можно сказать лил на себя сей парфюм – основательно. Только охранник из числа прямоходящих приматов недовольно крякнул, и сурово посмотрел на меня:

– Тестер положи на место сукин сын, и иди отселева куда шёл.

Вот это новость! Магазин построили – это раз, тестеры завезли – это два, значит имею полное право опрыскивать себя одеколонами в разных местах и в неограниченном количестве. Принял душ ли я, подстриг ли я копну волос, али ногти – прямоходом иду в магазин Ле – Гош. Там много чего… Пусть не жалеют для нас, для студентов – своих бесплатных ароматов.

Ну вот, наконец-то и у меня, у второкурсника простого, настал праздник жизни. Свидание намечается со Светкой из параллельного потока. Хороша Светлана, нечего сказать. Надо безусловно пустить пыль ей в глаза, тем более приехала она из крупного областного центра, а я всё – таки из маленького… Будем брать эту неприступную крепость! Так велят нам законы всемирной биологии и подзаконные акты по размножению видов и подвидов. Тем более парфюмерный магазин рядом… Трепещи женский пол!