Но самое главное… Все эти чужие, неведомым образом навеянные, чувства вдруг вызывают у меня в голове странную ассоциацию… Словно рядом умирает что-то маленькое, тёплое, родное… Оно мучается, испытывает боль… И в моих силах помочь ему, нужно лишь протянуть руку, ответить на зов.

И тут в голове словно щёлкнуло. Пазл сложился. Странное движение внутри тела и ощущаемые мной эмоции чужого незнакомого существа… Нечто во мне… Не знаю как оно во мне оказалось, я даже не знаю как я сама оказалась в чужом теле, но… Оно разумно и оно зовёт меня, молит о помощи!

Возможно я чокнутая, но мне неожиданно стало жалко неведомое существо. Просто его чувства были так созвучны моим. Одиночество… Тоска… Отчаяние… И почти полное смирение… Но где-то на задворках, вдалеке маячит робкая надежда… Желание тепла и дешевной близости, которых у нас обоих не было…

К тому же я совершенно не чувствовала никакой агрессии от этого существа. Лишь доброжелательность и странное чувство родства, сопричастности…

С трудом вынырнув из переплетения собственных и чужих эмоций, как из зыбучих песков, ошарашенно замерла. Возопил как сработавший сигнал тревоги, выпавший на время из жизни разум. Ощущение нереальности происходящего просто окутало меня. Неужели я банально сошла с ума. Последствие опухоли? Отмирания клеток? Доктор ведь предупреждал, что возможны галлюцинации, как зрительные, так и слуховые, и не только слуховые наверное…

И вдруг вспомнилась последняя ночь в больнице, накануне… И странный сон. Небо покрытое мириадами звёзд и мелодичный женский голос: "Смерть не конец для тебя Аранта, а лишь начало нового пути. Тебе нужно лишь откликнуться на зов. Впустить его. Принять. Позволить стать частью себя. Путь не будет легким, но если справишься — обретешь то, о чём мечтала, и вернёшь то, что утратила."

Проснулась я тогда с ощущением надежды. Необъяснимой, иррациональной, смешной. Но на душе почему-то стало легко. Однако дневные заботы, наравне с постоянно возвращающейся после коротких передышек болью, вернули меня на землю. Мало ли что приснилось. Просто бред измученного сознания… Тем более, что и имя незнакомка во сне называла не моё…

И вот сейчас надежда вернулась. Робкая, болезненно слабая, но отчётливо живая. Что если… Если это оно? То самое существо, на чей зов я должна откликнуться, кого должна впустить и позволить стать частью себя? Если сон не просто сон? А нечто большее? Если это мой шанс? Последний шанс?

Как много я всего хотела сделать в своей жизни, о многом мечтала… Всё перечеркнула одна случайная роковая встреча десять лет назад. Но здесь ЕГО нет, теперь я знаю это точно. ОН очень-очень далеко. И это мой шанс. Нужно лишь откликнуться на зов… впустить это существо… принять его… позволить ему стать частью себя.

Кто бы еще предупредил, что "впустить" я должна буду в прямом смысле?!? Да ещё и не только в разум, но и в собственное тело!!! Но я сделаю это… Я попытаюсь!

Наверное это безумие. И нормальная женщина на моем месте в ужасе металась бы, мечтая извлечь это Нечто, избавиться от него. А не делала то, что собираюсь сделать я. Но я и не являюсь нормальной.

Нельзя жить так, как я жила больше трети своей жизни, видеть то, что видела, пройти через то, через что прошла и остаться совершенно нормальной. Я видела смерть других людей, я не раз смотрела в лицо своей, ощущала ее дыхание. Я познала боль во всех ее гранях: и физических, и душевных. И это не проходит бесследно, оставляет свой след. Многое из того, что способно повергнуть в ужас простых людей, меня оставит равнодушной. А то, что воспринимается большинством как обычное и само собой разумеющееся, у меня вызовет душевный трепет и коктейль самых ярких эмоций. Итог: я НЕ нормальная, и собираюсь совершить совершенно ненормальный поступок! Я собираюсь откликнуться на зов невидимого существа, принять его, позволить ему стать частью себя.

Знать бы ещё как. Но наверное, если бы это было что-то очень трудное, тот голос предупредил бы меня… Наверное… Попробую сама, по наитию.

Закрываю глаза, раслабляюсь и пытаюсь вспомнить и снова ощутить то, что почувствовала к этому существу. Маленький, тёплый, беззащитный комочек… Мне его жаль… Я очень хочу помочь ему…

И перед глазами вдруг всплывает небольшой эпизод из прошлого. Мы едем на очередную светскую вечеринку. Останавливаемся на перекрестке и я вижу маленького серого котёнка, сидящего у обочины. Он мокрый и грязный, потому что только что прошёл сильный дождь. Он дрожит, втянув голову в туловище. И моё безразличие ко всему происходящему даёт трещину. Жалость к маленькому, беззащитному существу затапливает моё сердце. Я хочу взять его. В доме хватит места для сотни таких котят, его можно разместить так, что ОН его даже никогда не увидит. Тут машина трогается с места, и я наступаю себе на горло и ПРОШУ ЕГО остановить машину и взять котенка. Он смотрит на меня в упор, видимо удивленный тем, что я что-то прошу у него. Но говорит, что блохастым бродягам место на помойке, а не в его машине и уж тем более доме. А если мне нужна кошка я могу купить ее в специальном питомнике. Я смотрю в его глаза и понимаю, что всё бесполезно. Отворачиваюсь и смотрю как силуэт котенка становится всё меньше, пока не превращается в маленькую тёмную точку, а затем и вовсе исчезает. Безразличие возвращается с удвоенной силой и я откидываюсь головой на сиденье и закрываю глаза.

Те же самые ощущения… Это подсказка?

Я представляю, как снова сижу в той машине, но я больше не бездействую. Кидаюсь вперёд в проём между сидениями и дергаю руль в сторону. Водитель не ожидает от меня такой подлости и машину кидает на ограждение. Я не жду их реакции, а распахиваю дверцу и бегу назад. Котенок всё ещё там, и я наклоняюсь чтобы взять его. Он поднимает голову и на меня смотрят самые невероятные глаза, какие я только видела. Не обычные однотонные кошачьи, а большие, переливающиеся казалось всеми цветами радуги. Но меня это не пугает. Я беру его на руки и прижимаю к груди. Прямо к дорогому вечернему платью, на которое мне плевать. Котенок жмётся ко мне, он очень тёплый, почти горячий, что неожиданно, учитывая как долго он сидел под дождем и замёрз. И я вдруг ощущаю как его тепло начинает переходить ко мне. Оно словно перетекает в меня, концентрируясь в районе живота. А оттуда единой волной растекается по всему телу, согревая, прогоняя опостылевший холод.

И я распахиваю глаза, потому что ощущаю, что всё это поисходит на самом деле. Холод из моего тела неспеша уходит, словно меня с сибирского мороза занесли в теплое помещение с горящим камином. Пришло нелепое сравнение себя со снегурочкой. Надеюсь я не повторю ее судьбу и не растаю без следа?

Холод отступал, сдавая позиции, но плохая чувствительность сохранялась и тело по прежнему ощущалось как чужое. Но и это уже был большой прогресс.

А ещё вдруг заметила, что чем сильнее согревалось тело, тем болезненнее становилось странное покалывание, которое я уже чувствовала раньше.

По телу неожиданно прошла волна необъяснимого тепла. И в районе живота вдруг стал нарастать жар.

Я не успела даже задуматься над тем, чем мне это грозит, как пришла БОЛЬ! Она возникла в животе и оттуда прокатилась по всему телу уже не тёплой, а обжигающей волной и, словно пронзив раскаленным добела штырем сначала голову, а затем грудь, снова вернулась в живот и сконцентрировалась там сгустком раскаленной лавы…

БОЛЬ… Я, думавшая до этого момента, что знаю о ней всё, жестоко ошибалась! Меня словно бросили в медиплавильную печь и я заживо сгорала, плавилась… Последнее, что увидела перед тем как окончательно потеряться в этом океане боли, странное, едва заметное свечение, появившеееся вокруг теперь уже моего тела.

Невыносимая, пульсирующая боль, буквально пожирающая тело, сжигающая разум…

Мутнеющее от этой боли, но почему то всё ещё не покидающее меня сознание…

Непонятные картины, мелькающие перед глазами как кадры диафильма:

…… Огромная, темная махина космического корабля, зависшая среди звёзд, безжизненная, дрейфующая.