2. Они пытаются вмешиваться в вашу жизнь.

«Токсичного» родителя сразу можно определить по тому, как много он дает вам не прошенных советов: как воспитывать детей, как обставлять вашу квартиру, куда вкладывать деньги, как одеваться и т. д. и т. п… «Токсичный» родственник понятия не имеет о смысле слов «совать нос не в свое дело». Вас постоянно втягивают в ненужные споры, выводят из себя, вынуждают к невежливости, а в результате вы скверно себя чувствуете, у вас повышается давление и так далее. Причина того — вмешательство в вашу личную жизнь.

3. Они не склонны признавать вас и ваш брак.

«Токсичный» родитель обожает «наказывать» вас, потому что вы отняли у него любимое чадо. «Наказание» проявляется в том, что вас игнорируют или, наоборот, обливают грязью. Проявляется это самыми различными способами:

• Поздравительные открытки адресуются только вашему супругу, без упоминания о вас.

• С вами никогда не разговаривают по телефону — просто просят подозвать вашего партнера.

• От вас требуют, чтобы, когда они приходят в гости, вы за ними ухаживали, как служанка.

• Делают вид, что забыли ваше имя, или, что еще хуже, как бы по рассеянности называют вас именем предыдущей жены своего сына.

• Говорят о вас в третьем лице, когда вы присутствуете: «Если бы твоя жена лучше готовила, ты бы не был таким худым».

• На семейных сборищах воркуют с вашим супругом, а на вас не обращают ни малейшего внимания.

• Обращаются с вашими детьми так, словно это собственность бабушки и дедушки.

• Приглашают вашего партнера на семейные торжества без вас.

• Критикуют вас при муже или детях.

Даже если подобные вещи делаются как бы не нарочно, словно по недосмотру или ошибке, результат все равно тот же: вы чувствуете себя отвергнутой. Иногда родители партнера ведут себя таким образом, чтобы показать, насколько они не одобряют выбор своего чада. Например, в том случае, если вы и он принадлежите к разным вероисповеданиям. Однако бывает и так, что родители вообще не способны признать, что их отпрыск любит кого-то, кроме них самих. Вероятно, в подобной ситуации можно говорить о том, что сын или дочь играют при них роль «псевдосупруги». Это происходит, когда кто-то из родителей несчастлив в семейной жизни.

4. Они пытаются вбить клин между вами и партнером.

Если вы и ваш партнер все время ссоритесь из-за его родителей, если это наносит серьезный вред вашим взаимоотношениям, значит, «токсичному» родителю удалось вбить клин в ваши отношения. Механизм этот действует следующим образом: «токсичный» родственник чем-то вас обижает, вы реагируете соответствующим образом, после чего свекор или свекровь жалуются на вас сыну. Муж является к вам и говорит:

• «Почему ты никак не наладишь отношений с моей матерью?»

• «Ведь я прошу только одного — будь с ней вежлива».

• «Не хочу вмешиваться в ваши склоки. Разберитесь сами».

• «Послушай, она уже старая, ей жить осталось недолго. Если она хочет делать по-своему, зачем ее расстраивать?»

При этом вы чувствуете себя брошенной, не понятой самым близким человеком. В результате вы проникаетесь к свекрови еще большей неприязнью — ведь она манипулирует вашим мужем.

Если вам достался «токсичный» родственник, есть только одна возможность спасти семью: ВЫ ДОЛЖНЫ НАСТОЯТЬ, ЧТОБЫ ПАРТНЕР САМ ОБОЗНАЧИЛ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ ГРАНИЦУ, ЗА КОТОРУЮ ИМ ЗАСТУПАТЬ НЕЛЬЗЯ.

Если партнер считает, что это ваша проблема и отказывается в нее вмешиваться, трещина между вами со временем будет становиться все шире.

Я считаю, что если ты вступаешь в брак, твой избранник становится самым важным человеком в твоей жизни. Теперь он — твоя семья, смысл твоего существования. Разумеется, это не значит, что вы забрасываете все остальные дела, но распределение времени и энергии приобретает иную приоритетность. Если партнер позволяет, чтобы кто-то из его родителей мешал вашему счастью, значит, у него не все в порядке с приоритетами. То же самое касается и вас, если кто-то из ваших родителей является «токсичным» для вашего супруга.

Дети, позволяющие родителям вредоносным образом вмешиваться в свои брачные отношения, так и не стали взрослыми, не избавились от власти родителей. Они все еще нуждаются, чтобы папочка или мамочка одобряли каждый их шаг.

Если человек в такой ситуации хочет спасти свою семью, он должен найти способ внушить своим родителям следующее:

1. Я выбрал себе подругу всей своей жизни. Обращайтесь с ней уважительно, вежливо, приязненно. Мы — супружеская пара. Когда вы критикуете или обижаете ее, вы делаете больно мне.

2. Если вы не можете заставить себя обращаться с моей женой должным образом, вы меня больше не увидите. Или вы обращаетесь с нами обоими хорошо, или наши контакты прекращаются.

3. Мой дом — моя собственность, а не ваша. Перед тем, как прийти в гости, обязательно позвоните. Если мы можем вас принять, с удовольствием примем. Когда приходите к нам, не учите меня и жену, как нам устраивать свою жизнь, воспитывать детей, строить планы на будущее и так далее.

4. Имейте уважение к нашей частной жизни. Это значит: не звоните по пять раз на дню. Дайте нам возможность по вам соскучиться. Если случится что-нибудь серьезное, я, естественно, приду на помощь.

5. Я понимаю, что вам нелегко со всем этим примириться, но такова жизнь. Вы мне нужны, но при условии, что вы уважаете мой брак и относитесь к нему с пониманием.

Я вовсе не предлагаю разговаривать с родителями именно этими словами. Попробуйте поговорить с ними по душам. Сели не получится, а проблема вас по-прежнему беспокоит, тогда партнер должен предъявить «токсичному» родителю ультиматум. Я знаю по опыту, что на какое-то время всякие контакты прекращаются, но со временем все приходит в норму: «токсичный» родственник соглашается на предложенные условия, хоть обычно и не произносит слова примирения вслух.

Альтернативы нет. Вашему партнеру (или вам — в зависимости от ситуации) необходимо повзрослеть и занять принципиальную позицию. Вы даже не представляете, насколько лучше станет ваша семейная жизнь после этого. Я даю подобный совет примерно раз в неделю своим радиослушателям, и ко мне приходит множество писем, в которых меня благодарят. Мой совет спас немало семей, страдавших от «токсичных» родственников, помог не распасться семьям.

Кроме того, они еще могут:

• материально шантажировать вашего партнера, требуя у него все больше и больше денег — это «кара» за то, что он связался с вами,

• шантажировать вашего партнера эмоционально, угрожая лишить его права встречаться с детьми,

• настраивать детей против вас,

• все время пытаться соблазнить вашего партнера, чтобы расстроить ваш союз.

Надеюсь, вам не приходилось оказываться в подобной ситуации. Если все же она вам знакома, значит, не мне вам рассказывать о пагубных последствиях МЗД № 5. «Токсичные» экс-супруги встречаются реже, чем «токсичные» родители, но вреда от них не меньше. Я вовсе не имею в виду разведенных жен, недовольных тем, что ваш партнер уделяет их детям недостаточно внимания. Я не имею в виду экс-мужей, которым не нравится, что ваша партнерша настраивает против него своих детей. «Токсичными» я называю таких бывших супругов, которые не желают выпускать вашего партнера из своей паутины, вцепляются мертвой хваткой и наносят вред вашим отношениям.

Если у вашего партнера есть «ядовитая» экс-супруга, вы оказались в эмоциональном треугольнике. И не сваливайте всю вину на «злодейку». Конечно, бывает, что бывшая жена (или бывший муж) страдает психическим заболеванием, но значительная доля вины лежит на вашем партнере — он недостаточно четко обозначил границы допустимого. К нему относится то же, что я писала о детях «токсичных» родителей: