Я не сажусь.

— Извини, — смотрю прямо на него, — мне нужно уехать.

— Что-то случилось? — лицо его кажется сейчас озабоченным и немного удивлённым.

Не отвечаю на вопрос:

— Мне нужно уехать. Прости меня пожалуйста, что так получилось.

— Конечно, конечно. Я могу проводить.

— Не нужно, я на машине.

— Тогда, может завтра? Или в другой день, когда ты сможешь?

Я автоматически киваю, сама не понимаю почему. Может потому что мне перед ним действительно неудобно. Может потому что, плохо соображаю сейчас. Но я соглашаюсь встретиться и поужинать с ним.

Он не кажется мне сильно расстроенным. Выглядит он вполне нормально. Не злится. Не психует. Абсолютно спокоен, на первый взгляд. Ну и хорошо.

Долго мне объясняет, куда он меня хочет пригласить на ужин. Рассказывает, как туда лучше доехать и почему именно туда. Несколько раз спрашивает, поняла ли я. Никак не может успокоиться. Наверное моё растерянное выражение лица, не внушает ему доверия.

Эх, знал бы он все подробности, не удивлялся бы сейчас моей тупости. Я итак делаю всё возможное, чтобы на лице моём хотя бы отголоски мыслей присутствовали.

А может всё-таки он заедет за мной? — мне становится плохо от его настойчивости.

А может меня проводить?

— Нет, не нужно меня провожать, спасибо. — повторяю уже не помню в который раз. — И я не заблужусь завтра, точно, — выдавливаю из себя улыбку.

Каждый раз останавливаю себя, чтобы не обратиться к нему на «вы». Он уже несколько раз меня поправлял. От этого тоже постоянно спотыкаюсь и долго подбираю слова. Некомфортно мне с ним. Какая-то неуютность присутствует, которую невозможно объяснить.

Он недурён собой, хорошо сложен, хорошо одет, с прекрасными манерами и очень вежлив со мной, а мне постоянно хочется спрятаться от него. Странно.

Я сказала ему, что была в том ресторане, и знаю прекрасно, где он находится. И что мне очень нравится, как там готовят. Я приеду — пообещала. Мне нужно, чтобы сейчас он отстал уже от меня.

И если бы сегодня не произошло то, что произошло. Я бы наверное больше никогда не встретилась с этим Андреем. А так…, и правда, неудобно как-то.

Он улыбнулся и отпустил меня, наговорив опять мне кучу комплиментов.

А я действительно знаю ресторан, в который он меня приглашает. И если бы я там не была ни разу, то подумала бы, что он меня грязно снимает, и приглашает в отель. Потому что навигатор ведёт в отель, и не все знают, что с обратной стороны там есть ещё и ресторан. Очень хороший ресторан. И дорогой.

Мы с Петей там были. И не раз…

Опять Петя…

Куда же без него — разговариваю сама с собой. Вся моя взрослая жизнь — это он. От этого не избавиться и никуда не деться.

С этим просто надо научиться жить. Только как?

Выхожу из ресторана, не оглядываясь. Быстрее бы уже сбежать отсюда.

Не хочу думать о том, что произошло.

Жалеть не хочу. Ругать себя — не хочу.

Какой смысл?

Всё уже случилось. Уже ничего не изменить. Моя бабушка мне постоянно про это говорила, когда я маленькая плакала, после того как делала, что-то не так и расстраивалась.

Мне просто не нужно с ним встречаться. Когда он рядом, у меня как будто мозги в кисель превращаются. Я перестаю соображать и себя контролировать.

Нужно просто постараться с ним не встречаться какое-то время. Пока не улягутся эмоции, не затрутся воспоминания, пока я не перестану так болезненно реагировать на его присутствие рядом со мной.

И надо как-то пережить сегодняшнюю ночь.

Особенно сегодняшнюю, когда после всего случившегося, сердце никак не может успокоиться, а мысли постоянно напоминают о нём. Снова и снова. И ничего невозможно сделать…

И запах этот его одуряющий, от которого не спасает ничего — даже душ. Он проник так глубоко мне в мозг, что просто так его оттуда не выцарапать…

И таблетки никакой нет от этого всего…

Я ходила по дому, набитому воспоминаниями, как старый бабушкин сундук, и не могла найти себе место.

В этот дом он меня привёз уже после нашей свадьбы. Мы вместе выбирали сюда мебель и декор. Здесь нет ничего лишнего. Нет ничего, чего бы я не любила. И каждая мелочь в этом доме, мне напоминает о нём.

Я гладила столешницу на кухне, тёмно серого цвета, похожую на мокрый асфальт, которую выбрала я, и вспоминала его…

Мы тогда только-только приехали с Майорки, и я была вся пропитана её атмосферой и средиземноморским стилем. Я не задумываясь ткнула в этот камень, когда мы выбирали мебель для кухни. Потому что там, у них, такой камень был почти везде, и мне очень хотелось в своём доме частичку тепла, солнца и той романтики, которую мне тогда подарил Петя. Когда мне позвонили из магазина и сказали, сколько это всё будет стоить, я дар речи потеряла. Сразу же предложила, что-нибудь другое подобрать. Но он только улыбнулся и сказал, что мы это возьмём, если меня всё устраивает и чтобы я не волновалась из-за денег. Это не мои проблемы.

Мне очень нравилось заниматься нашим домом. Я столько любви вложила в него. Чтобы нам здесь было хорошо. Чтобы детям нашим было здесь хорошо.

Я так о них мечтала…

Беру на руки Олли, сажусь с ней в кресло-яйцо от Арне Якобсена, которое выбирал Петя для себя, включаю фильм — так и засыпаю.

***

День пролетает незаметно…

Днём вообще всё намного проще. Можно придумать себе кучу дел, чтобы не думать.

Утром встала пораньше, с Олли по парку побегала.

Хорошо ещё, что ночью, как то перелегла на диван, а то бы ходила утром, как коряжка и скрипела конечностями.

Набрала она у меня тут килограммчик лишнего веса, надо согнать. Откормил её Петя без меня и гулял, наверное, с ней мало. А для собаки лишний вес — это очень неприятно. Намного страшнее, чем для человека.

У Эли, за болтавнёй, день махом пролетел. Даже не заметила, как вечер наступил.

Классная она такая стала. Вроде и не виделись-то чуть больше месяца, а изменения такие. Такой животик уже у неё большой. И ребёночек шевелится.

Так бы и сидела в обнимку с её хорошеньким животиком.

На ужин бы сейчас не сильно опоздать, а то совсем неудобно будет…перед этим Андреем.

Еду в ресторан, а сама думаю о том, что мне Эля рассказала: у Пети проблемы из-за Зои.

Я злюсь…

Сама не понимаю на кого. На всех злюсь.

И противно, в то же время. Как будто в грязном чужом белье копаешься.

Даже не представляла, что такие баталии из-за женщин, в жизни случаются. Думала, что такое только в кино возможно…

А может она ему нравится?

Как будто огненная стрела вонзается сейчас в моё сердце. Так нестерпимо больно становится.

С остервенением выжимаю педаль газа до упора. Хорошо, что сегодня ужин у меня. Если ещё куда-нибудь пригласит — пойду. Не хочу дома сидеть и мучить себя тупыми сомнениями и воспоминаниями — успокаиваю и уговариваю себя.

Но на этот раз я даже сесть не успела.

Пока шла к дальнему столу, за которым сидел Андрей, пыталась честно натянуть приветливую улыбку на своё лицо.

И только по колебанию воздуха и запаху трав, обдавшему меня сзади, поняла, что он здесь. Я даже отреагировать не успела, как Андрей уже держался за нос и смачно матерился…

Посмотрела на Петю…

Дёрнулась в его сторону, чтобы помешать ему, ударить Андрея ещё раз, потому что выражение его лица сейчас, не обещало вообще ничего хорошего. Но он опередил меня: резко перевернул тяжеленный стол, со всем его содержимым и поставив его на торец, закрыл меня от всех.

Я взвизгнула, от неожиданности, отскочив немного от стола, чтобы на меня не посыпалось всё, что уже на нём стояло. Повезло ещё, что на нём почти ничего не было.

Боже мой!

Мой муж — драчун.

— Охрана! — это кто визжит?

— Стой где стоишь, даже не дёргайся — это Петя

— Закопаю…

— Копалка сломается меня закапывать. Жену мою за километр обходишь — понял?

— Так она сама пришла, никто её насильно сюда не тащил. Может ты не всё про свою жену знаешь?