- Да, нормально. Слава богу, эта дырка была не со стороны стены и её легко заделали.

- В водевилях всё это заканчивается свадьбой соседа с соседкой. И выясняется, что ребёнок у неё от Генки.

- Вот видишь, ты уже и целый роман сочинил. Они заварили ему всё на совесть. А главное, сказали: «Какая у вас красивая и прочная кафельная плитка». Потому что когда они варили, окалина летела, отскакивала от плитки и даже не поцарапала, плитка не повредилась. Ничего, всё шикарно. То есть, когда они ушли, Вика тряпочкой протёрла и всё в порядке. Осталась только на трубе чёрная, наваренная капля и всё. Более того, оказалось, что стояк относится к общей собственности и поэтому Генке никаких денег платить не надо. Они стали уходить, Геша спросил у одного из них: «Может, всё-таки?..», - «Ну, это уже на ваше усмотрение». Генка дал рабочему пятьсот рублей, чтобы они это дело как-то обмыли. Сам посуди, столько народа, столько суеты. Попов счёл себя просто обязанным отблагодарить, чтобы его добрым словом вспоминали.

- Ну конечно, хоть бутылку купят.

- И Генка их добрым словом вспоминает, так как всё про всё у него это заняло три часа.

- Да. Обычно эти дела хлопотные и тянутся неделями. А тут ты говоришь, не успела аварийная бригада приехать, им уже и воду отключили. Оперативно. И варить сразу стали, сварочный аппарат при них оказался. Молодцы.

- Да. И поэтому я очень хотела тебе позвонить и рассказать эту самую историю.

- Спасибо. Ценная история.

- История удивительная. Беременный сантехник.

- Спасибо, что сюжеты подбрасываешь.

- Генка сказал, что на какое-то время он в этот абсурд поверил.

- Так и я, слушая тебя по телефону, поверил. В жизни всё бывает.

- Но ты же описываешь всякие удивительные истории.

- Конечно. Причём самые удивительные истории читателями воспринимаются совершенно спокойно, как нечто обыденное, как постылые будни.

- Кстати, я о чём подумала. Название рассказа «Беременный сантехник» уже завлекает. Увидав это, любой человек начнёт читать просто из любопытства.

- Да, спасибо.

- Пожалуйста.

- Я конечно виноват, что пропал и даже не звоню.

- Да-да-да.

- Некрасиво веду себя.

- И даже Генка спрашивает у меня: «Как там Коля?». А я не знаю, что ему ответить.

- Да, как-то весь погряз в суете, в житейских делах. Сегодня кота кастрировали, я его в ветклинику носил. Вон, ходит по квартире смурной. Бабушке уколы мексидола делаю. На дачном участке сельскохозяйственные работы выполняю. Это, конечно всё отговорки. Ты меня сильно не ругай.

- Понятно. Я, собственно, подумала, когда тебя можно застать? В понедельник, во второй половине дня. Скорее всего, ты будешь свободен. Видишь, я угадала.

- Молодец. Ты всегда угадывала. Всегда знала, когда и где меня найти. Где-то в конце октября жди в гости, я постараюсь быть.

- Хорошо. А то у меня сосиски в холодильнике уже не помещаются. Я их заготавливаю – съедаю, запасаюсь – ликвидирую.

- Я рассчитываю, что с делами закончу и обязательно приеду в Москву. В первую очередь к тебе. Так что думаю, скоро увидимся. Спасибо за рассказ. Обязательно его, что называется «освою».

- Очень хорошо. А то такая история, будет очень жаль…

- Не пропадёт. Сегодня же ляжет на бумагу.

- Замечательно.

- Ну, давай прощаться. А то голос твой услышал и сердце забилось.

- Не будем прощаться. До свидания. Успехов. И позванивай, не пропадай.

Я прервал разговор.

Глава 3 Операция

Восемнадцатого ноября позвонила Искра.

- Аллё? – услышал я в трубке голос, сводящий меня с ума.

- Привет, - отозвался я, как можно спокойнее, - ещё одно подтверждение телепатии.

- Ты опять вспоминал обо мне? - обрадовалась она.

- Да. Только подумал: «Что-то Искра давно не звонит». Ты тут как тут.

- Понятно. А я звоню не без причины. Хочу, как раз, для твоей книжки, новую жуткую историю рассказать.

- Давай.

- История началась примерно две недели назад. Ну да, в воскресенье после ужина меня стошнило.

- Отравилась?

- Нет. Штука в том, что у меня был хороший, качественный, ужин. Помидорчики, огурчики, - всё свежее. Оказалось, что я ничего не могу есть. Но главное, я не могу пить. Я делаю полглотка и всё это сразу из меня исторгается. Это было в воскресенье. В понедельник я позвонила на работу, сказала, что отлежусь. Ну, а во вторник у нас… Короче надо было обязательно явиться на работу. Утром я еле доползла до работы. Говорю своим: «Что-то мне плохенько». У нас же есть своя поликлиника. Меня туда отвели, к гастроэнтерологу, к терапевту, УЗИ сделали. И вызвали скорую помощь. Они поставили диагноз: «Острая кишечная непроходимость». Я была не в состоянии ни кушать, ни пить. Скорая помощь, естественно, отвезла меня в ближайшую городскую больницу.

Меня доставили в больницу в два часа дня и только в два часа ночи отправили в хирургическое отделение. Представляешь, в хирургическом отделении на весь этаж всего два туалета, в одном конце коридора и в другом. Мне захотелось пить. А у них там, у какой-то тётеньки, работницы больницы, на столе стоит алюминевый чайник времён семидесятых или даже шестидесятых годов с кипячёной водой. Без всяких стаканчиков. Представляешь себе?

- Все из носика пьют? Или как?

- Нет. Надо пойти к врачу, попросить, чтобы стаканчик разрешили дать. Меня направили в буфет, моталась я туда – сюда. Одним словом вот так там всё устроено. Я добыла себе стаканчик попробовала пить, но не смогла проглотить воду, всё выплёвывала. Представляешь, я почти неделю ни капли не пила.

- Даже не верится.

- Это правда. Я не ела, не пила и в туалет не ходила. Так вот. Они прямо среди ночи делали всем операции. Ну а меня, понятно, направили…

- Клизму не сделали?

- Делали. И обычную клизму делали и шлангом меня промывали.

- Ничего себе! - возмутился я.

- Ты думаешь, я шучу? Настоящим шлангом меня промывали. А потом мне сделали колоноскопию. Понимаешь, я поняла средневековую казнь, когда человека сажали на кол. Меня, в прямом смысле слова, сажали на кол. Ты даже не представляешь, как это больно, - говорила она, смеясь.

- Ну не зря же когда мне, больному бронхитом, врачи предложили пройти подобную процедуру, товарищ по палате, лечившийся от алкоголизма и испытавший всё это, сказал: «прольёте слёзки». Я тогда помнится, лечащему врачу, так ответил: «Вы зачем-то упросили меня после выздоровления, ещё на какое-то время остаться в больнице. Я пошёл вашей просьбе на встречу. Если будете издеваться, я прямо сейчас соберу вещички и уйду». У меня же не было таких проблем как у тебя. Да, ну и что дальше?

- И без обезболивающих, без всего, вставляли эту самую штуку. Я кричала, орала, меня держала нянечка. Обнимала и приговаривала: «Ну, потерпи». А тот, садист…Ведь там же воздух ещё вдувается, они же ещё какие-то штуки делают. Одним словом эта самая штука упёрлась в опухоль. И врач определил: «У вас онкология!».

- Сразу поставил диагноз?

- Да-да. Мгновенно пункцию взяли. Всё. И врач мне прямо на столе говорит: «Вы знаете…». О, нет-нет, меня ещё повезли на сцентирование. Проблема в том, что они попытались эту опухоль сцентировать. Чтобы она освободила проход в кишечнике. Они так и не смогли этого сделать. Это примерно тоже самое, что и колоноскопия.

- Тебе там досталось.

- Процедура один к одному, только палка тоньше была. Поэтому было легче.

- В конце концов выяснится, что ты проглотила бильярдный шар, - пытался я свести всё в шутку, не желая верить в то, что слышал.

- Нет, - разуверила меня Искра, - на самом деле оказалась опухоль.

- Ничего себе.

- Да. И как ты уже знаешь, сцентирование не прошло. Потому что опухоль оказалась на изгибе сигмовидной кишки. Там была. Ну и врач мне говорит: «Вы знаете, мы завтра вас выписываем».

- То есть если не раковая больная, то выписывают?