– Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.
– С чего ты взял?
– С жопы.
* * *
Для поляков «панибрат» – это трансгендер.
* * *
– Хорошо там, где нас нет.
– Как раз-таки поэтому.
* * *
«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», – сказал вегетарианец.
* * *
Самое подлое – утереть повешенный нос.
* * *
Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.
* * *
Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.
* * *
Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.
* * *
– Прошу не доставать меня!!!
– Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.
* * *
Власть Путина держится только на бабках.
* * *
Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.
* * *
Труп – это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.
* * *
«Мы намели!» – радостно крикнули дворники.
И моряки на них как-то косо взглянули.
* * *
Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, – не верьте!
Это всё фейки.
* * *
Бес паники!
* * *
Темни менее!
* * *
«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», – сказала узбечка.
* * *
В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.
* * *
– Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?
– Нет, – ответил я единице.
* * *
Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.
* * *
Афоризм – высшая и совершенная форма лени.
* * *
Урок русского языка в младшей школе.
Учительница:
– Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.
Вдруг Мойша из задней парты:
– Вообще-то спрос рождает предложение.
* * *
Самка кофемола.
Попросит кофе в постель, а потом убьёт.
* * *
Идеальный мужчина – с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.
* * *
– Она замкнута.
– Ага, конечно. А я зампряника.
* * *
Не пили сук, на которых сидишь.
* * *
– Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.
– То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?
* * *
В День писателя – низкий поклон тем, кто не читает.
* * *
– У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!
– Видимо, этот вид размножается спорами.
* * *
Труднее всего читать по диагонали между строк.
* * *
Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.
* * *
Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.
* * *
Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».
На самом деле немного иначе:
Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.
* * *
Женщины должны молчать.
А мужчины – молчать и любоваться ими.
* * *
Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.
* * *
Избалованная муха цаца.
* * *
Спор с тупым = ступор.
* * *
Крысы бежали с корабля на бал.
* * *
Скатоводство – самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.
* * *
Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.
* * *
У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.
* * *
Исключение из лика святых – десантирование.
* * *
Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.
* * *
– Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.
– Вообще-то правильно «мороженое».
– Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.
* * *
– Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?
– Бризоль.
* * *
Что ж, пойду улучшать свой некролог.
* * *
Как мыслит мужчина:
«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».
Как мыслит женщина:
«Мне плохорошо».
* * *
Наверное, самое неприятное – сидеть в душной комнате с бездушным человеком.
* * *
Все мужчины – это дети, надевшие на себя тело взрослого.
А если мужчина ведёт себя как взрослый – это женщина, переодевшаяся в мужчину.
* * *
Плохому музыканту пюпитр мешает.
* * *
Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.
Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.
