* * *
Сначала он писал миллион букв за забором. Затем тысячу букв о заборе. Затем три буквы на заборе. Затем ноль букв под забором.
* * *
– Сын, видишь вон то дерево?
– Вижу, отец.
– Это я его когда-то посадил.
– Пф-ф, а я вон тот лес вырастил, у меня там уже белки прыгают.
– Сын, я только два дня назад эту игру установил! А ты уже месяца три в нее играешь!
* * *
«Да ты просто огонь!», – синхронно воскликнули две ветки, чуток потеревшись друг о друга.
* * *
– Ложкой…
– Дорогая, прости, что?
– Ты всю жизнь ел фруктовый салат ложкой, а сегодня ты ешь его вилкой.
– Хм, и вправду. Забавно.
– Кто она?
* * *
– Я от неё без ума!
– А я с умом.
* * *
– Ты в кого это влюбился? Ты в меня? Ты вменяемый??
* * *
Одним зайцем убил два ружья. Простите.
* * *
Он понёс наказание.
На руках.
На своей свадьбе.
* * *
Если вы, пообщавшись с человеком, пришли к выводу, что он – дурачок, значит, скорее всего, так и есть.
* * *
Я, конечно, могу сделать это. Хотя бы для того, чтобы просто попробовать. Но нет, всё же не могу. Уж слишком противен я буду себе в том случае.
* * *
– Почему деньги не кричат, когда их крадут?
– Боятся, что их потом никто не примет.
* * *
– А когда его пнули ногой, он так красиво падал на землю, что я влюбилась…
* * *
– А почему ты развёлся?
– Ну, понимаешь, я придерживаюсь демократических взглядов. И власть надо мной должна быть сменяемой.
– А мне нравится КНДР.
* * *
Цифры от 1 до 9 были придуманы Богом, а 0 – Дьяволом.
* * *
Хочешь сделать так, чтобы человек ни за что в жизни не сделал что-то? Порекомендуй ему сделать это.
* * *
Еще чуть-чуть, еще совсем немного, и я покажу своё истинное лицо! Эх, не успел! Так и запомнили меня идиотом…
* * *
Они назвали меня идиотом.
Но я так не считаю.
Я вообще не умею считать.
* * *
Глупый человек стесняется.
Умный человек стесняется стесняться.
Мудрый человек не стесняется стесняться.
Гуру – не стесняется не стесняться.
* * *
Иногда к некоторым людям так хочется подойти и сказать в лицо: «Моя жизнь – это сказка. И ты в ней – отрицательный персонаж.»
* * *
Ознакомившись с результатами переписи населения, правительство объявило: «Перепих населения – вот что нам нужно».
* * *
– Ты придешь на мою вечеринку?
– Извини, у меня не получится… захотеть.
* * *
Время лечило его внутренние раны, обрабатывая их спиртом.
* * *
Не существует белого и черного цвета. Бывают желтый, синий, фиолетовый, красный, оранжевый… А белого и черного – нет. Не бывает.
* * *
– Зачем ты сюда пришёл? Мы ведь тебя не звали.
– Да, знаю. Я сейчас же и уйду. Зато теперь у вас будет о чём поговорить, а у меня – о чём подумать.
* * *
Профессора постигла генитальная мысль.
* * *
– О чём это вы там шепчетесь?
– Не твоего ума дело!
– Ну тогда убирайтесь из моего дома!
* * *
Мой компьютер подхватил вирус. Вот, сидим, пьём ромашковый чай.
* * *
Сколько волка эндшпилями ни корми, все равно на дебют смотрит.
* * *
Сегодня ко мне в голову пришла гениальная мысль. И сразу ушла.
* * *
«Обрезание прошло успешно», – сказал хирург, как отрезал.
* * *
Я бы охарактеризовал всё творчество Харуки Мураками одной фразой:
«Что ж, всё равно заняться больше нечем».
* * *
– Ах так? Я вызываю тебя на драку!
– Помилуйте, я только вчера снял гипс!
– Я оплачу новый!
* * *
– Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты где-то в облаках… – Да и я тоже.
– Черт возьми, пилот, откройте дверь кабины! Вы там уснули что ли!?
* * *
– Знаешь, мне так нравится проводить с тобой время.
– А мне с тобой нет.
– Почему?
– Потому что ты мой надзиратель. А мне тут еще шесть лет сидеть за ограбление.
* * *
Читаю статью про садоводство. Узнал новое слово – «бутонизация». Очень нравится.
* * *
Министр образован. И я.
* * *
Зачем тратить миллионы долларов на возобновляемую энергию, когда можно эти деньги тратить на производство противогазов?
* * *
– Солнышко моё, ты чего грустишь?
– Да вот, Плутон от меня отписался. Было 9 подписчиков. Стало 8.
* * *
Мостовая не имеет ничего общего с мостами.
* * *
Существует два вида справедливости – законная и историческая.
* * *
Почему душ называется душем? Потому что, когда мы его принимаем, мы ДУШевно о чём-то задумываемся.
* * *
– Мадмуазель, пожалуйста, скажите, как мне подобрать ключ к Вашему сердцу? Я не могу так больше жить!
– К моему сердцу нет ключа. У меня новая технология – распознавание по отпечатку пальца. Ваш отпечаток, к сожалению, не подходит.
* * *
Если человек, разговаривая с вами, постоянно отводит глаза в сторону, значит, скорее всего, у вас некрасивое лицо.
* * *
