следить – следя
быть – бя!
– Стоп! Неправильно!
быть – будучи
– Ну хорошо.
быть – будучи
мыть – мудучи
ныть – нудучи
– Ой, всё!
* * *
Узнав о моих скелетах в шкафу, бабушка немедленно принялась их откармливать.
* * *
– Где я могу обменять деньги на высокомерие?
– Сходи в надменник.
* * *
– Каково твоё отношение к футболу?
– Извини, но я ещё пока не готова к отношениям.
* * *
Послушайте!
Ведь если здесь повсюду на полу лежат грабли, значит, это кому-то нужно?
* * *
Береговая спасательная служба «Антиутопия».
* * *
Пока писал слово «целеустремлённенькая», мозг уже забыл, какое слово хотел написать.
* * *
А мы продолжаем изучать новые слова!
Полиглот – это тот, кто способен глотать одновременно несколько вещей.
Рекрут – это тот, кто заново стал крутым.
* * *
Фейсбук – сборище воров.
Везде то и дело вижу «украду!», «утащу!».
* * *
Хули икебаны, анналы, пипидастры, бляху, сучку и епитрахиль!
Поразительно, но в этом повелительном предложении нет ни одного непристойного слова.
* * *
У меня аж мурашки по роже.
* * *
Как я слышу беседу двух интеллигентов:
– Вы весьма небезынтересная личность.
– Не могу не не согласиться не с Вами.
* * *
– Дорогая, что тебе подарить? Серёжки? Ожерелье? Или новый айфон?
– Ой ВСЁ!
* * *
Я в ступоре:
Что делать с радостью?
Приумножить или разделить?
* * *
Однажды Месси, Роналдо, Неймар и ещё десятки именитых футболистов собрались вместе и написали мне коллективное письмо, в котором говорилось:
«Выбирай, либо мы, либо жена!!!».
* * *
Все лайкнули, и я лайкнул.
* * *
У каждого моря свой уникальный штиль.
* * *
Но человека человек послал выносить ёлку властным взглядом.
* * *
Закончив свой рассказ, он услышал восторженный храп.
* * *
Человек – это высоконравственная тварь.
* * *
И на нашем празднике будет Улицкая.
* * *
– Что люди делают зимой?
– Зимуют.
– А что люди делают летом?
– Летают…
* * *
Кто последний открывал Америку?! Закрывайте за собой!
* * *
К тебе приходит мудрость, если ты всё чаще и чаще говоришь себе: «Лучше бы я этого не знал».
* * *
– Девушка, вы чем-то напоминаете мне мою будущую жену.
– А вы мне напоминаете моего будущего мужа, с которым я потом разведусь и получу огромное состояние.
* * *
Она стеснялась перестать говорить.
* * *
Хочешь нравиться людям? Не совершай ошибок.
Хочешь, чтобы они тебя обожали? Совершай ошибки вместе с ними.
* * *
Хорошо плачет тот, кто плачет первым.
* * *
Младенец в споре приводил свои агументы.
* * *
Подключил душу к заурядному устройству.
* * *
– Я Вас очень уважаю, но печеньками делиться не стану.
– Хватит уважадничать!
* * *
– Сколько ты уже на диете?
– Четырнадцать.
– Дней?
– Секунд.
* * *
Смех – не показатель радости. В самые счастливые свои мгновения человек отнюдь не смеётся.
* * *
Глупый скажет «моё кофе».
Умный скажет «мой кофе».
Мудрец скажет «моя кофе», чтобы все подумали, что он умственно отсталый и наконец-то оставили его в покое.
* * *
«Это невыносимо!» – заревела она, указывая пальцем на его мозг.
* * *
Хватит всё время сидеть дома! Встань!
* * *
Каждый человек должен написать свою книгу. Это даже не обсуждается.
* * *
– Какая связь между тем, что я люблю сладкое, и тем, что меня никто не любит?
– Прыщинно-следственная связь.
* * *
Дарвин призывал митингующих успокоиться.
* * *
Интересный парадокс.
Если фразу:
«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».
Перевернуть:
«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».
И та, и та фраза весьма приятны для женщины.
* * *
Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!
Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.
* * *
Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
