* * *
Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.
* * *
– Простите, а здесь материться дозволено?
– Да.
– Здоровско! Всей душой рад сему известию.
* * *
Шахматист очнулся весь в пату.
* * *
– Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.
– Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.
* * *
Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.
* * *
– Нужно научиться ковать пар.
– Ковать пар? Это вообще как?
– Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».
* * *
Надпись на надгробии скалолаза:
«Тот ещё сорванец!».
* * *
Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.
* * *
Сладкий – это тот, кто с тобой сладил.
* * *
Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.
* * *
Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.
* * *
Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.
* * *
Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.
Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».
* * *
Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.
* * *
Нет тем, на которые нельзя шутить.
Есть неудачные шутки.
* * *
От икоты отделался лёгким испугом.
* * *
Хорошая привычка – спать в гневное время.
* * *
Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.
* * *
– Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!
– Что это с ним?
– Он выступает за гласность.
* * *
– Как у вас получилось вырасти?
– Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.
* * *
Подписчик – это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.
* * *
Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.
И неважно кем.
* * *
– Что это с ним?
– Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.
* * *
Нужно навестить порядок.
* * *
Кажется, будто мы небу параллельны.
Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.
* * *
Если что-то умеешь – делай это за деньги.
Если ничего не умеешь – найди тех, кто умеет, и стань их боссом.
* * *
Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.
* * *
Пышногрубая красавица.
* * *
Накрылся женским тазом.
* * *
– Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.
– Тебя снова все игнорируют?
– Ага…
* * *
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит.
Но я хожу к нему всегда!
Ибо в кармане пустота…
* * *
Любишь кататься – люби и самочек возить.
* * *
ЗОЖ – зря омрачаешь жизнь.
* * *
Добро пожаловать к нам собиралось!
Но потом передумало.
* * *
Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, – самка.
* * *
Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».
* * *
– Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!
– Да. Но я же не сказал, какого именно человека.
* * *
Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.
* * *
Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.
* * *
Президент: «Я распускаю парламент!»
Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»
* * *
– Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!
– Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!
* * *
Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!
* * *
Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.
* * *
Идеальный мужчина – феминист.
Идеальная женщина – не феминистка.
* * *
Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!
* * *
В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.
* * *
Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.
* * *
Как правило, много обещающий политик – не многообещающий политик.
* * *
Проктолог-иллюзионист.
* * *
Важно понимать, что богатые люди нуждаются в деньгах сильнее, чем бедняки.
