* * *
Если тебе на голову упала вишня – это знак от Всевишнего.
* * *
Кто любит старую музыку, тот, как правило, умеет читать и писать.
* * *
10 лет: Добро побеждает зло.
30 лет: Кто победил, тот и добро.
50 лет: Ребята, давайте жить дружно.
* * *
Птицы, летающие высоко, даже не видят, на кого они гадят. Им это неинтересно.
* * *
На кровоточащую рану наложили вето.
* * *
Эта мини-юбка Вас слегка порнит.
* * *
Они поженились без SMS и регистрации.
* * *
Лучше быть объективным субъектом, чем субъективным объектом.
* * *
– Шо делаешь?
– Пишу роман «Тихий Дон».
– Шо, лохов разводишь?
– Вовсе нет!
* * *
Когда в совершенстве знаешь все афоризмы, но уже стал забывать грамматику русского языка:
Подлежащее – «камень», «вода не течёт» – сказуемое.
* * *
Я после поступления на филфак стал материться больше и красочнее. А так ничего не изменилось.
* * *
Человек женится ради секса.
И разводится, кстати, тоже.
* * *
Если мужик скажет мужику: «Красавчик!» – это нормально. Но стоит ему добавить в начало фразы «Эй!», то это уже немного другой коленкор…
* * *
Мы вытряхнем из тебя всю старину.
* * *
Нет такого слова – социум.
Есть социглупость.
* * *
Голыми руками зад ушил.
* * *
Чем отличается баня от сауны?
Когда говорят: «Иди в баню!» – звучит как оскорбление.
А когда говорят: «Иди в сауну!» – звучит уже заманчиво.
* * *
Моё мировоззрение осталось низменным.
* * *
Когда говорят: «Я хочу в соцсетях продвигать свой личный бренд», – буква «н» в последнем слове постоянно убегает.
* * *
Чтобы победить диктатора, нам нужно обедниться.
* * *
– Ты за или против?
– Я за, но как всегда мимо.
– Что?
– Я мимоза.
* * *
Мужчина, как правило, гений в чём-то одном, зато в других делах он полнейший идиот.
А женщина по настроению: то гениальна во всём, то дурочка во всём.
* * *
– Это моя челюсть?
– Да, Ваша челюсть.
* * *
Мечты как раз тем и хороши, что они неосуществимы. Можно грезить сколько угодно и не бояться, что это вдруг произойдёт.
* * *
Лежал себе спокойно на газоне, как вдруг меня аж перекосило.
* * *
Пока вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате, она уже на другом конце города кому-то перебегает дорогу.
* * *
Если когда-нибудь девушка предложит вам выпить, ответьте: «Нет, спасибо. Ты и так красивая».
Ей будет очень приятно.
* * *
У некоторых приходится спрашивать удостоверение личности, чтобы убедиться, что это личность.
* * *
Когда я покупал себе кошку в зоомагазине, она посмотрела мне прямо в глаза, затем прижалась мордой к моему уху и прошептала человеческим голосом: «Ты меня заводишь».
* * *
Не каркай! Сплюнь!
…
Не харкай!!!
* * *
Выходные удались – это когда вы отдыхаете на природе, и природа отдыхает на вас.
* * *
Если тебя это задело, значит, за дело!
* * *
Устали младенцы глаголить истину.
* * *
Я зашёл в хату, увидел смотрящего и тут же заметил красоту в его глазах.
* * *
Водосточная мудрость.
* * *
В заключении я бы хотел сказать, что я ни в чём не виновен.
* * *
В мужчине должны быть задатки, в женщине – загадки.
* * *
Секс по телефону между народом и оппозиционером:
«Мы медленно снимаем розовые очки…».
* * *
Пациент, у меня для вас две новости:
У вас не обнаружено антител.
Но обнаружена антидуша.
* * *
– Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?
– Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!
* * *
В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.
* * *
Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.
* * *
Проба перла.
* * *
Старое уголовное дело трудно возбудить.
* * *
Золушку привезли на карете скорой помощи.
* * *
Она была способна
Своим телом очередь создать.
* * *
– Вы верующий человек?
– Да. Я антискептик.
* * *
«Нужно произвести срез знаний», – сказали апачи.
* * *
«Нам нужно поднять отечественную промышленность», – сказал он, и тут же все заводы встали.
* * *
Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.
* * *
