Сомнительный – это тот, кто дёргает сома за нити.
* * *
Многим людям повезло: они – не ты.
И только одному человеку не повезло – тебе.
* * *
«Лицемер», – сказал шкаф, глядя на диван-кровать.
* * *
Если женщина говорит «нет», это значит «да».
Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.
* * *
Очень интересная книга – «Кама». Читаю её с утра.
* * *
Секс – это тоже пиар, но только перед одним человеком.
* * *
Твёрдая нехватка.
* * *
Кошки! Запомните!
Если вам дорогу перебежал чернокожий человек – это к несчастью!
* * *
Хочу иметь слабачку.
* * *
Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.
* * *
В кинозале я почувствовал из ряда вонь выходящую.
* * *
– Ни шагу назад! – крикнул он митингующим.
– Мы разгоняемся! – кричали они в ответ.
* * *
Переписываясь в чате с Царём Всея Руси, он случайно ляпнул: «А можно ссылку?».
* * *
У неё было семь пьяниц на неделе.
* * *
Я смеюсь только над шутками юмора. Над обычными шутками – нет.
* * *
Главное, начать общаться.
А собеседники сами подтянутся.
* * *
Каждый человек – это уникальная безразличность.
* * *
Ничто не ново, подлый Ной!!!
* * *
– Снова микробы устроили ядерную войну у меня на ступне, доктор.
– Как это?
– А вы что, не видите грибок?
* * *
Стою в пробке. Вижу на заднем стекле впереди стоящей машины: «Спасибо за дочь!».
Всегда пожалуйста
* * *
Хэппи эндокринолог.
* * *
Рвётся там, где тонкий юмор.
* * *
– Джаред Лето, почему ты плачешь?
– Эти проклятые детишки снова меня провели!
* * *
В юности Архимед любил выталкивать людей из переполненного вагона метро.
* * *
– Расти большой, не будь лапшой!
А хотя стой. Беру свои слова назад. Я как раз проголодался.
* * *
Фраза становится крылатой, как только с неё спадают кавычки.
* * *
Победитель первенства двора – в дрова.
* * *
Ей постоянно говорили: «Опять жрёшь на ночь глядя?!».
В итоге она просто выколола себе глаза.
* * *
– Ты не мог бы, пожалуйста, не стоять над душой?
– Так ты же её недавно продал дьяволу.
– А, точно. Тогда ладно.
* * *
– Он мне уже все мозги затрахал!
– Я же тебе говорила: «Не бери в голову!».
* * *
Плотник глобус пропилил.
* * *
Как же бесит, когда девушки меня чересчур субъективизируют.
* * *
Для забаненных в Фейсбуке Инстаграм это своего рода исповедальня.
* * *
– А потом он внезапно сошёл с ума и начал скручивать в трубочку плот, на котором плыл. В итоге он утонул.
– Вот это я понимаю plot twist!
* * *
– Почему ты кричал на свою новую крутую машину со встроенным автопилотом?
– Она плохо себя вела.
* * *
– Можешь охарактеризовать своё лето двумя словами?
– Флешмоб и dick.
* * *
Только женщина может в глубине души радоваться, что рядом с ней случилось ДТП.
* * *
Есть такая болезнь – афоризмия. Часто возникает вследствие лонгридофобии.
* * *
По сути Фейсбук – это один большой пост, который когда-то выставил Цукерберг.
А наши посты – это на самом деле комментарии к этому посту.
А комментарии – это ответы к комментариям.
* * *
Женщина-шошка.
* * *
Если я чего-то сильно захочу, то ничто мне не помешает потом передумать.
* * *
– Проплачься, милочка. Полегчает.
– Чтобы меня потом все называли проплаченной?!
* * *
– Что ты обычно делаешь в свободное время?
– Так сую.
– Что?
– Вот так. Смотри.
* * *
– А давай как в старые добрые времена!
– Это как когда?
– 25 лет назад.
– Но меня же тогда ещё не было на св…
* * *
Если человек не замечает то, что замечают все, значит, скорее всего, он замечает то, что не замечает никто.
Да идите все на художественный факультет!
* * *
Пришил к выводу.
* * *
– Чувак, ты сделал мой день!
– Ого, мне так ещё никто никогда не говорил.
– Ну, ничего страшного.
– Обычно мне говорят: «Ты сделал мою ночь!».
* * *
Вы можете выбрать только одно:
1). Вас все уважают, но никто с вами не спит.
2). Никто вас не уважает, но все с вами спят.
* * *
– А что он как-то странно ходит?
– Ему дело пришили.
* * *
– Прими тивщину.
– А что такое «тивщина»?
– Не задавай глупых вопросов и делай, что говорят!
