* * *

Где есть братка, там есть взятка.

* * *

Умный – это тот, кто говорит не «у меня», а «у мны».

* * *

– Чую, пахнет жареным!

– А ну быстро убери руку от конфорки! Сколько раз тебе повторять?!

* * *

Верховный говнокомандующий.

* * *

– Ого! Да это же та самая туалетная кабинка, в которую я ходил всё своё далёкое детство! Зайду-ка я внутрь неё.

– Зачем?

– Поностальгирую.

* * *

Надо бы мне накачать стресс.

* * *

И тут она сказала: «Я феминист».

* * *

Богатый внутренний Рим.

* * *

Не будете во мне зверя? Очень вкусно, кстати.

* * *

Пока она думала про kiss, борщ прокис.

* * *

– Ну вот скажи, какой у тебя характер?

– Рекомендательный.

* * *

Известная фраза «Делай добро и беги» на самом деле имеет продолжение, но о нём как-то все позабыли.

Оригинал:

«Делай добро и беги к венерологу».

* * *

Шухер – это маленький помощник Шумахера.

* * *

Чтобы мозги не запылились, Бог придумал череп. Но и это не всегда помогает.

* * *

Циркач всё делал на шару.

* * *

– Она сказала «мама»! Она сказала «мама»! Это её первое слово! Господи, я так счастлива!

– Постой, но у тебя же нет детей.

– Имею в виду, во мне впервые заговорила совесть.

* * *

– Ты за?

– Ну да.

– Ты зануда.

* * *

Бесит, когда люди говорят «не уходи в себя», а потом возмущаются, что я не в себе.

* * *

Неприятный фейс буки.

* * *

Диалог идеального первого свидания:

– Скажи, а ты читала последнего меня?

– Нет, только раннего.

– А я тебя всю читал.

* * *

2019 год. Урок английского в школе.

– Переведи на русский «I like you».

– Я тебя лайкаю.

* * *

Подводил людей к правильным выводам.

* * *

Залайкал до смерти.

* * *

Хорошие идеи есть у всех. Но правильно их оформлять и подавать мало кто умеет.

* * *

Стадо лайков перекочёвывало с одного поста на другой.

* * *

Его поставили возле стенки и выстрелили футбольным мячом.

* * *

Сакса хачу.

* * *

Некоторым, чтобы проснуться, по утрам нужен дубильник.

* * *

А ведь десять лет назад ты был намного лучше. Постепенно ты превратился в говно… Ну а я постепенно превратилась в муху!

* * *

Ты такая красивая!

Я раб тебя видеть.

* * *

Неплохой вариант признания в симпатии:

«Из всех людей меня бесишь только ты».

* * *

В помещение зашёл Сталин, и у меня тут же встал.

* * *

– Слушай, что-то какой-то странный вкус у твоей ухи.

– Дык на неё же медведь наступил.

* * *

На женщин надо поднимать не руку.

* * *

Когда Бог создавал алкоголь, он был максимально трезв.

* * *

– А я – человек настроения.

– То есть «mood-ак»?

* * *

Грустный – это тот, кто когда-то познал большое счастье.

* * *

Странно. У меня такое чувство, что из меня вот-вот что-то выйдет. Правда, не знаю, что именно и откуда.

* * *

Перед многоуважаемым лесничим все грибы на опушке расступались и снимали шляпки.

* * *

Чем раньше ты перестанешь меня к себе звать, тем раньше я к тебе приду.

* * *

Брат по недоразумению.

* * *

Мне нравится говорить по-английски.

Но больше всего мне нравится молчать по-китайски.

* * *

Тот тип был скользкий, как панцирь черепахи.

* * *

Кто-то головой ударился об остроф.

* * *

Как сказал один мудрец,

Всё имеет свой конец.

* * *

Я пришёл починить для тебя звёзды.

* * *

Занял очередь, но так и не вернул её.

* * *

– Тот типок какой-то странный. Отбивает всякое желание с ним общаться. Как его зовут, кстати?

– Лев Яшин.

* * *

Раньше в Японии жили самураи и что-то вроде лесбиянок.

* * *

Такие, как ты, рождаются раз в сто секунд.

* * *

– Сколько раз тебе повторять?! Нужно писать слитно! – крикнула она, зайдя в туалет.

* * *

Где-то в Тбилиси Вахтангенс завёл себе котангенс.

* * *

Зоофилы делили попылам.

* * *

Захочет – напишет,

Подумали оба.

Друг друга лишились,

Как два дол…