* * *
Фармацевт был в ступоре – смеяться или завидовать:
Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!
* * *
Если у тебя не подвешен язык – не вешай нос!
* * *
Им – патент.
Вам – пир.
Мне – Моника.
* * *
Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.
* * *
Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.
* * *
Понты мимо.
* * *
Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.
* * *
Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.
* * *
Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.
* * *
– Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!
– Не верю.
– А я что говорил!
* * *
Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.
Жаль, он не знал – иглоукалывание полезно для здоровья.
* * *
Храбрые носки так и рвутся в бой.
* * *
– Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??
– Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».
* * *
Сын своего налога.
* * *
Снова американский актёр Мэл сломал руку!
* * *
– Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.
– Рукой?
* * *
Фермеры умоляли меня помыть машину.
* * *
Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.
* * *
Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».
* * *
Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.
* * *
Амид не позвал меня на свой пир.
Ник не пригласил меня в свой клуб.
* * *
– Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?
– Ген Италии.
* * *
Тот, кто не умеет рисовать – толстожник.
* * *
«Ты тоже чокнутый?» – спросил меня фужер.
* * *
Я – личность, которая хочет посмотреть телевизор.
Где пульт личности?!
* * *
– Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?
– В глубине души.
* * *
Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.
* * *
Она бегала по квартире совсем голая.
Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.
* * *
Каждый писатель в жизни делает два вывода:
1). Чем короче, тем лучше.
2). Короче – не всегда лучше.
* * *
Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.
* * *
Не спешите, мои тапочки!
* * *
– А ты будешь голый совать?
– Что?
– Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!
* * *
Амфибронхи.
* * *
Когда одинокий граф от скуки играет на арфе – это арфография.
* * *
Есть люди, которые переобуваются на лету.
А вот я лично переобулся на зиму.
* * *
Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.
* * *
Уволень жизни.
* * *
Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!
* * *
– Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!
– Ты урод.
* * *
Супружеская жизнь – это опрос, плавно переходящий в допрос.
* * *
– Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?
– Еду.
– Молодец. И напитки тоже захвати.
* * *
– А ты точно не лукавишь?
– Я чесночу.
* * *
Интересный речевой оборот мне встретился:
«Ты меня тошнишь!»
* * *
– У меня газы!
Несите сюда лужу.
* * *
Узурпатриархат.
* * *
– Персефона, ну поцелуй же меня!
– Ни за что в смерти!
* * *
Наивный = наибный.
* * *
Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).
* * *
– Молчать, женщина! Твоё место – кухня!
– А твоё – куня.
* * *
Пачкать – это выпускать что-либо пачками.
Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».
* * *
ПринцИП.
* * *
С первым тозоидом!
* * *
