Для поляков «панибрат» – это транссексуал.
* * *
Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.
* * *
– Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing…»?
– Тупинг. Это значит, что собеседник тупит – не знает, как ответить.
* * *
Надежда пока не умерла – случай пока не преставился.
* * *
На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.
* * *
– Ты мой крепостной?
– Да.
– Оброкадабра!
* * *
Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.
* * *
– Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.
– Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.
* * *
Кассация – это лёгкий вид харрасмента.
* * *
Шпион, который выдал себя, – выдающаяся личность.
* * *
– Ты согласна выйти за меня замуж? – спросил Харпер Ли.
– Да, любимый! – ответила Сидни Шелдон.
* * *
Мне суждено надеть фату.
Да, я фаталистка.
* * *
Как сделать человека счастливым?
Позвольте ему указать на вашу ошибку.
* * *
А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!
* * *
Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!
* * *
– Не хочешь пострелять в тире?
– Давай лучше постреляем в запятую.
* * *
Вошёл в историю без вазелина.
* * *
Бог, не стой над душой!
* * *
Будильник – это человек, который тебя будЕт.
Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».
* * *
– Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.
– Это из-за брожения.
* * *
Кого бы взять с собой в тупь?
* * *
Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» – нет.
* * *
Высшее благо – знание.
* * *
Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.
* * *
Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.
* * *
Журавль так и просился на ручки.
* * *
Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно другой? Ну пожалуйста!».
* * *
Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!
* * *
Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.
За них и надо выходить замуж.
* * *
Маленькие кулачки – fistашки.
* * *
Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».
* * *
Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.
* * *
Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.
* * *
Транзит! Влазьте!
* * *
Гениальная логика:
– Почему ты здесь шумишь в 4 утра?!
– Но ты же не спишь.
* * *
«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», – сказал собор.
* * *
Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.
* * *
Не вешай нос!
Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.
* * *
Есть слово «начальник».
Но тогда что такое «кончальник»?
* * *
Современные люди не плачут.
Они плайкают.
* * *
Антикафе – это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.
* * *
Как ругаются генетики:
– Да иди ты на XY!
– А ты иди в XX!
* * *
О том, как быстро меняются наши чувства:
– Кажется, я на неё запал иссяк.
* * *
Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!
У меня нет такой роскоши.
* * *
Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.
Да не умный я! Это просто ты тупой.
* * *
Если бы эволюция была интернет-форумом:
– Здравствуйте, неандертальцы!
– Ты ошибся веткой.
* * *
Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.
* * *
Наоборот, это миры путешествуют по людям.
* * *
Слезливый – это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.
* * *
Нет слов. Одни амбиции!
* * *
Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.
Но намного эффективнее социальная сеть.
