– Я подхожу , но обнять не могу. Пытаюсь себя заставить но ничего не получается. Начинаю психовать. Но как же так , ты не можешь сделать то что вполне естественно для любого нормального человека. Ведь ты уже не ребенок. У тебя уже есть свои дети. Смотрю отец поворачивается и уходит.
– Я вскакиваю сильно бью рукой по полу, разлетаются в дребезги часы. Оглядываюсь по сторонам в поиске того что еще можно здесь разломать. Опрокидываю стол для чая со всем стоящим на нем. Потом принимаюсь за столы и стулья и бьюсь в истерике а наконец обессиленный убегаю на задние ряды и начинаю так рыдать, что не хватает даже воздуха в легких.
– Как потом оказалось, все это длилось не менее часа. Когда я пришел в себя и открыл глаза моему удивлению небыло предела. Я сидел в центре круга всей нашей группы и они все это время молча присутствовали в моей судьбе даже не подозревая что творилось у меня внутри, но зная что это очень важное для меня. С тех пор я стал осторожнее в отношении своих первых впечатлений о людях.
– Я не мог себе даже представить, что когда нибудь стану участником подобного реалити-шоу. И что я из него вынес? Как мне тогда казалось ничего полезного. Только лишний раз укрепился в убеждении, что в моих бедах виноваты родители. Я и раньше это знал, и какой в этом инсайт и стоило ли так рыдать. Пусть Питер занесет это в свой профессиональный актив а мне нужно подумать что со всем этим делать дальше.
– Наверное я превратился в старика Плюшкина, и давно несу на себе мешок всякого хлама в котором и потерялся сам. И ноги уже подкашиваются и выбросить жалко. И притом я еще стал законченным эгоистом, циником и мизантропом, если позволяю себе так плохо думать о людях, которые готовы если не разделить то хотя бы поучаствовать в моей судьбе.
–
– Через год отец ушел. Ушел по настоящему навсегда. А не так как на том семинаре не дождавшись пока я его обниму.
– Мама потом рассказала что накануне своей смерти, отец долго лежал в бреду и считал до десяти по польски, пропуская цифру четыре. Видимо его сознание впало в детство и пыталось говорить на своем детском языке. Во время его детства часть Беларуси, на которой он родился, была польской территорией и он учился в польской школе. Во время войны воевал в войске Польском. В 18 лет был ранен в ногу в боях за Варшаву. Всю жизнь хромал и давно позабыл язык своего детства.
– Но детство не забыло его в этот самый трагический для него день, пытаясь ему помочь. Он так и умер 4.04.2004 г, не сумев преодолеть эти три четверки.
– Сейчас даже самому себе стыдно признаться в том, что смерть своего отца я пережил совершенно спокойно без эмоций. Как уход из жизни совершенно постороннего для меня человека. Неужели мой эгоцентризм был возведен на такой пьедестал, что смерть человека подарившего мне жизнь даже не выдавила из меня ни одной слезинки.
– Впрочем жизнь которой я живу трудно назвать жизнью. Иначе я не писал бы все это смотря на эти таблетки и билет на самолет, а просто бы жил и не задумывался о том чем закончится этот день. Хотя конечно я лукавлю. Если бы передо мной стоял выбор: не родиться или проживать ту жизнь, которая мне досталась, конечно я выбрал бы пусть такую, но жизнь. Потому что сегодня я был под крылом своего ангела, своей любви, которая мне и помогла добраться сюда, на похороны своего отца.
–
– В тот день я постоял немного для приличия у гроба отца и даже прикоснулся губами к черной ленточке у него на лбу. А потом ушел в свою детскую комнату и сразу укрылся саваном своего личного страха смерти, в который неистово стучали мои панические атаки и только рука жены напоминала мне о том что я еще жив. А она, мой визави была там за соседней дверью.
– За окном был апрель, а мне было 44 года. Те три четверки, которые отец унес с собой. А я их смог пережить.
– Может это какой то мистический знак или подсказка подумалось мне когда я пытался уснуть?
– На утро я все таки смог собраться. Организовал и похороны и поминки. Все прошло чинно и благородно, короче все как у людей.
– Накануне своего отъезда я просматривал наш семейные альбом с которого предварительно сдул изрядный слой пыли и вдруг нашел свой портрет, себя шестилетнего.
– Я помнил о его существовании, но никогда не пытался его отыскать, глубоко зарывшись в своих взрослых проблемах. Какое там детство с настоящим бы справиться.
– Но тут меня неожиданно словно молния ударила в мой закостенелый и рациональный мозг. В нем образовалось какая то трещина откуда наружу вылез третий глаз, смотревший на этот мир под другим углом. Правда при этом наступило ощущение раздвоения личности, но мне к этому не привыкать я часто разговаривал с самим собой.
– Я увидел жизнерадостного и счастливого мальчугана смотрящего на меня таким пристальным и внимательным взглядом, как будто он проникал в глубь меня и что то там пытался найти и подсказать.
– На голове после летней стрижки под ноль уже начали пробиваться волоски. Ведь был сентябрь, как сейчас помню, накануне моего шестилетия.
– Как я выпрашивал у своих родителей эти 3 рубля на эту цветную фотографию.
– 3 рубля в то время могли создать огромную дыру в нашем небольшом семейной бюджете, поэтому родители долго не соглашались. Тогда я нашел компромисс, пусть это будет подарком мне на день рождение. И родители сдались и наконец согласились.
– Каким я был счастливым, когда нес в своем кармане в детский садик эти три рубля, чтобы отдать их заезжему фотографу, и остаться навсегда в своей памяти самым счастливым человеком на свете.
– Да , а ведь малый был прав. Такого счастливого человека мне еще не приходилось видеть. И тем более я никогда не находил его в своем отражении в зеркале.
– Высокий лоб признак не погодам ума. И конечно этот завораживающий взгляд.
– А эта улыбка, краешками губ как у Джоконды. И даже лопоухость ему к лицу. И эта красивая матроска с галстуком.
– Неужели он, то есть я. Пусть будет мы. Интуитивно чувствовали, что наступит когда то тот день, когда мой счастливый взгляд меня ребенка, смотрящий на меня взрослого с такой искренностью, может растопить лед обид и лжи и откроет нам какую то правду, которая позволит нам дальше жить уже со своей истинной правдой, во имя следующих поколений не позволив им наступить на наши проржавевшие грабли. Пускай они найдут свои поновее и не такие прочные, чтобы не оставить на их головах так долго не заживающие шишки.
– Что же рассказал мне этот взгляд?
– Он сказал: Посмотри на меня. Разве можно было меня не любить или я похож на недолюбленного ребенка. Меня любили родители и я любил их. И я помню, как сильные руки отца подбрасывали меня до потолка. Как мы с ним ходили на рыбалку и по грибы. А летом уезжали на целый месяц в деревню к дедушке. А однажды под новый год под елкой я нашел настоящие коньки. И счастливее меня не было человека на земле, хотя во втором классе я уже не верил в Деда мороза. И как мы с мамой каждый месяц с ее коллегами ездили в г. Вильнюс, на старом автобусе, за разными вкусностями. Я все это помню. Я помню как с ранних лет, я старался быть нужным своей семье и приносить ей пользу. Как с шести лет ходил в магазин и на рынок за продуктами. Бродил с друзьями , а иногда и один по нашим белорусским лесам в поиске грибов и ягод. И считал себя настоящим добытчиком. А не тем ребенком, который пытался завоевать любовь своих родителей. Мне просто нравилось доставлять им радость от моих очередных детских побед. А ты так долго жил в плену заблуждений, что когда-то надорвался в погоне за своими достижениями, чтобы завоевать их любовь.
– Я взрослый мужик начал оправдываться перед этим пацаном. Ты многое наверно позабыл. Ты остался в этой фотографии и замер в том времени. И конечно ты позабыл что в своем детстве ты очень редко видел маму. И тебя гладила по твоей детской головке, обнимала и держала на коленях другая женщина, которую ты называл просто Нюрой и которая дарила тебе всю свою нерастраченную любовь. Она была всегда рядом, когда мамы не было . А это было довольно часто. Я уже и не помню как она появилось в нашей семье. Знаю что она родилась где то в Сибири и в детстве упала с лошади и всю жизнь была хромоногой. Когда она шла то каждый ее шаг давался с трудом и наверное причинял большую боль. Несмотря на это она ухаживала за какой то старушкой у которой жила и всю жизнь работала дворником в коммунальной службе нашего маленького городка. И с самого раннего утра весной и летом, осенью и зимой она убирала листья или снег, или долбила лед, и посыпала его песком, чтобы наши жители идя с утра на работу не поскользнулись и не сломали себе ногу. А после обеда, когда я приходил из садика или школы она всегда меня ждала.
