– Кроме панических атак и кошмаров? После наркологической клиники у меня всё прошло.

– Да, такое вполне может быть, – согласилась Чиа. – Часто одни симптомы сменяют другие, и человек может даже не понять, что произошло. Вы слышали о таком понятии, как промискуитет? – Она дождалась его отрицательного ответа. – Я постараюсь объяснить простым языком. Люди часто относят всех, кто много занимается сексом с разными партнёрами к страдающим нимфоманией, если это женщины, и сатириазисом, если мужчины.

– Мой друг говорил мне, что я как Джо из «Нимфоманки», – перебил её Тэхён, – не знал, что и для мужчин есть название.

– Ваш друг ошибался, – ласково улыбнулась она. – Гиперсексуальность – это совсем не тоже самое, что промискуитет. И хотя у обоих явлений всё начинается с некоторых психических проблем, именно промискуитет является нечастым, но возможным последствием ПТСР. Люди, которым не хватило любви, хотят чувствовать себя защищёнными и значимыми, и чувство это расцветает ещё больше после того, как с ними произошло травматическое событие. Они выбирают свою сексуальную жизнь сами, для облегчения чувства одиночества. Я думаю, Тэхён, что это как раз Ваш случай.

– Промискуитет? – Повторил он.

– Всё верно. Я выпишу Вам лекарства, которые помогут уменьшить уровень тревожности, а также атипичные нейролептики – посмотрим, помогут ли они справится с галлюцинациями. Вам обязательно надо пройти курс психотерапии, потому что таблетки, конечно, помогут справиться с симптомами, но мы хотим, чтобы Вы жили полноценной и счастливой жизнью, верно? – Она улыбнулась, и Тэхён потеряно кивнул. – У меня будет для Вас задание на наш следующий сеанс, – продолжила она, – выпишите, пожалуйста, все претензии к своему поведению в день смерти Вашей матери. Даже самые глупые, даже самые страшные. Это может отталкивать Вас, Вам покажется, что Вы чувствуете себя ещё хуже, но всё же это надо сделать для того, чтобы мы с Вашими установками начали работу. Договорились?

– Хорошо, – кивнул он, и поднялся. Часов в кабинете не было, и Тэхён бросил взгляд на экран телефона. Время его сеанса давно закончилось, ему стало неловко перед улыбчивой этой женщиной за свою грубость и жестокость. – Простите, я вёл себя не очень, периодически. Это от стресса, – попытался оправдаться он.

– Ну что Вы! – Чиа засмеялась, отрицательно замахала руками. – Я всё прекрасно понимаю, и это замечательно, что Вы чувствуете себя свободно. Высказывайте все мысли, которые приходят в голову. Если в течение недели, до следующей нашей встречи, возникнут какие-то вопросы или сложности, обязательно мне звоните, – она протянула ему белый прямоугольник визитки, и Тэхён уважительно взял его обеими руками. – Вы очень осознанный человек, Тэхён. Я уверена, что наша с Вами работа будет продуктивной.

– Спасибо, – он вовсе не был настолько же уверен, но его настороженность не мешала ему надеяться. Тэхёну очень хотелось стать обычным человеком. Таким, как все остальные. Не сломанным, не побитым жизнью, не мучающимся от зависимостей. Обычным. Не обязательно даже всегда счастливым, понятно, что таких не бывает. Но просто человеком, у которого радости в жизни чуть больше, чем печали, у которого не жужжат в голове постоянно мухи, который не причиняет боль близким людям просто потому что иначе не умеет.

Выйдя из клиники, Тэхён первым делом зашёл в аптеку и купил лекарства. Чиа расписала, как их необходимо принимать, и он даже скачал себе на телефон специальный трекер-напоминание, чтобы не забывать об этом.

Тэхён твёрдо вознамерился в этот раз дойти до конца и ничего не испортить.

Тэхён позабыл, что жизнь никогда не была к нему благосклонна.

========== XXVII. ==========

05.12.

Давно не писала сюда. Странно говорить, я всё боюсь своими надеждами всё испортить, сглазить. Не была никогда суеверной, но теперь, когда жизнь, наконец-то, может быть, впервые с рождения, на моей стороне, стало страшно. Даже о том, что мне страшно, писать страшно. Я привыкла постоянно быть на стрёме, постоянно беспокоиться. А тут вроде как оказалось, что беспокоиться не о чем.

Тэхён изменился очень. Пошёл на терапию, и ему помогает. Он много спит и часто выглядит уставшим, но это всё от транквилизаторов. Доктор сказала ему, что такое состояние вполне нормально. Зато он стал спокойнее относится к тому, что я работаю и не провожу с ним столько времени, сколько ему бы хотелось.

У меня у самой сердце разрывалось, когда его оставляла. Казалась сама себе предательницей. Мне жизнь такой подарок сделала – любимого человека, а я от него будто бы отказалась. Только это неправильные мысли. Я тоже всякие книжки по психологии читать начала, и теперь замечаю, как мы с Джису неправильно жили. И сама эта фраза неправильная, но ничего, я пока только учусь.

Тэхён чаще улыбаться стал, но не так, как раньше. А будто бы от всей души. И я улыбку эту люблю, как безумная, и постоянно хочу его целовать. И целую. И уже жду, когда закончаться, наконец, экамены, и я смогу проводить с ним больше времени. Всё время. Впервые я рада, что так молода, впервые в жизни я начала бояться смерти. Ведь если умру, наше время вместе сократится? Не хочу так. Хочу любить его долго-долго, всю свою жизнь и всё посмертие. У меня получится. Я и так его люблю.

Джису тоже пришибленая от счастья. У неё только и разговоров о выставке, которую они с Чонгуком организовывают, о фильме, в котором она сыграла, о самом Чонгуке. Я так счастлива, что он оказался хорошим человеком. Мне не страшно, когда Джису рядом с ним. Он хорошо о ней заботится. Он её любит.

Любовь везде, и я ей полна, и всё жду, когда переполнюсь, когда она начнёт из меня выплёскиваться. Кажется, она уже льётся через край, но свою любовь нести не тяжело. Она делает меня счастливее и сильнее. Я чувствую, что начала лучше справляться. Не в полсилы, а в полную, и какой же это восторг – любить не скрываясь, улыбаться искренне, смеяться в полный голос и плакать от всей души. Будто из цепей вырвалась. Из клетки.

Тэхён зовёт, пора идти. Мы сейчас часто на свидания ходить стали. Его психотерапевт это одобряет. Говорит, ему на пользу идёт активная социальная жизнь, а не когда в четырёх стенах сидит. Жалко, что я часто с ним быть не могу, всё из-за работы. Он предлагает её бросить, но я не соглашаюсь.

Я про свой долг не забыла. Тэхён, конечно, никогда его обратно не потребует, только вот я хочу отдать. Пусть не деньгами – он так не возьмёт. Но я хочу что-то для него сделать. Он о море так давно мечтает. Думаю, будет здорово подарить ему поездку. Чонгук пусть сам себе оплачивает всё, сто процентов за Джису увяжется, но сестре, Тэхёну и себе я хочу купить билеты. Закончится учёба, и уедем на неделю, да хоть на пару дней.

Внутри всё трепещет от этого.

А сегодня на Рождественскую ярморку идём. Жаль, что и до, и после Рождества, у нас зачёты. Зато на Новый год сможем выбраться. Не могу представить даже, что этот Новый год мы с Джису не вдвоём проведём, а с семьёй. Можно же так говорить? Я не сглажу?

Нет, глупости всё это.

Тэхён – семья. Любовь – это всегда семья. А он, пусть и не говорит мне этого, но я знаю, что меня любит. Невозможно другого человека так беречь, и не любить. Просто невозможно.

Я в это не верю.

Я верю в Тэхёна.

Пора закругляться, а то он и так бурчит, что я слишком мало внимания ему уделяю. Как же убедить его в том, что все мысли мои, когда мы порознь – о нём? Может и не надо? Мама говорила, в женщине должна быть тайна.

У меня никаких тайн нет. Я вся – открытая книга, читай, не хочу. И мне не хочется ничего менять, пусть он читает меня, я только рада. Я бы хотела и его также читать, только не получается. Слишком у него внутри много дверей закрытых и секретов. Я не лезу. Я ему верю.

Я его люблю.

15.12

Зачёты, учёба, работа, учёба, снова зачёты. Тэхёна вижу только дома. Он совсем уставшим стал, почти всё время спит. А это его выпускной год, я понимаю, что отец и так его пристроит на работу, но всё равно волнуюсь. Сама заполнила его заявления на стажировку, на пару со своими, выполнила тестовые задания. Меня беспокоит его состояние. Вроде, и почитала в интернете, что всё нормально, что это от препаратов, а всё равно боязно видеть его таким безразличным. Хочется, чтобы всё было как раньше. Нет, не как раньше. Так, как у нас ещё никогда не было. Только это слишком просто, наверное. Так не получится. Надо преодолевать. Раз за разом. Преграду за преградой. Бесконечно.