Мне удалось восстановить свое физическое и психическое здоровье, подружиться с моим телом и головой. Построить доверительные отношения с детьми. Восстановить союз с мужем. От всего сердца желаю вам тоже стать счастливой мамой и женой.
Глава 1
Моя история…
Жила – была девочка у самого Белого моря.
Там, где полгода падает снег, и иногда случается северное сияние…
В небольшом заполярном городе под названием Северодвинск в Архангельской губернии…
Звали ее Оля. На дворе шел 1980 год, ей было 2 годика.
Ее отвели в детский сад. Мама рассказывала, что когда вечером забирала из группы – под глазами были красные круги, натертые носовым платочком. Воспитательница говорила: «Все хорошо, она не кричит, ходит слезы тихонько вытирает – и все». Плакать было нельзя…
Это было непростое время в нашей стране. Дети, рожденные в СССР, – отдельная история…
В каждом саду и школе висел огромный портрет Ленина, вместо сказок нам рассказывали истории про Ильича и Брежнева. Воспитание детей было с сильным уклоном в политику и идеологию…
Но зато все было четко расписано! Ни у кого не возникало вопросов, споров – что же и как делать с детьми? Как их правильно растить? Не навредить тонкой душевной организации ребенка? Не нанести им травм? Найти для дитя его предназначение?
Каждый был винтиком государственной системы. Больше 60 % детей регулярно физически наказывали, 80 % – эпизодически. Моих подруг и приятелей пороли дома за любые провинности. У детей было три задачи: слушаться, хорошо учиться и не раздражать взрослых.
Родители занимались выживанием в тяжелых социальных условиях, поэтому в отношении детей главными обязанностями было накормить, одеть и обуть. Про психологическое состояние ребенка, про его богатый внутренний мир и душевные порывы никто не заморачивался. Непринято это было, да и некогда.
Я не тот человек, который будет писать о счастливом советском детстве. Вообще не про меня. Насилие над личностью вызывало у меня бурный протест внутри с самого раннего возраста. Из садика помню две вещи – когда насильно запихивали в рот рыбий жир, который вызывал рвотный рефлекс. И заставляли доедать омлет. Больше никогда в жизни его я не ела.
Еще помню историю из сада. В садике был урок рисования – нужно было нарисовать елку. Всем объяснили, как она должна выглядеть. Мне с детства нравились кисть, акварель, бумага… И в порыве вдохновения я стала рисовать елку не так, как НАДО, а такую елку, которая была на моей любимой детской кружке. Подошла воспитательница, сказала, что это НЕПРАВИЛЬНО, забрала мой листочек и потребовала, чтобы было нарисовано КАК У ВСЕХ. Внутри меня поднялся детский гнев: «Моя елка красивая!» Но я промолчала. Детям положено было молчать. И стала заново рисовать ПРАВИЛЬНУЮ елку.
Так же я молчала, испытывая огромный стыд, смятение и гнев, когда одни дети заставляли других снимать трусы, чтобы «играть в доктора». Помню внутреннее возмущение и протест против такой игры, и немой вопрос: «Почему я здесь нахожусь? Что я тут делаю?» Чувство беззащитности и неизбежности всего происходящего.
Садик для меня был камерой для хранения детей, где должно находиться, пока родители на работе.
Нужен ли ребенку садик?
Про садик популярной темой среди родителей является социализация ребенка в коллективе. Именно поэтому старшего сына отдала в сад, поверив в этот миф. Но, когда за плечами 25 лет изучения педагогики и психологии, смело могу сказать, чем позже ваш ребенок пойдет в сад, тем лучше для него будет. До 3 лет в этом совсем нет необходимости, после 5-ти лет – он уже сам может туда попроситься, если возникнет желание.
Если выбор есть, пусть дети будут дома. Особенно девочки, они так нуждаются в комфортной и безопасной среде. Если выбора нет – тогда не гнобите себя за ясли и сад. Найдите лучшего воспитателя для вашего ребенка, который умеет заботиться о малышах, и неважно – элитный это сад, частный или обыкновенный у дома. Личность воспитателя определяет все. Сейчас в каждом городе есть онлайн форумы для мам, изучите информацию о воспитателях и ведите ребенка к конкретному человеку. Дети никогда не дадут соврать – они любят душевных и мягких педагогов, и плачут, если им некомфортно с неадекватным детским работником.
Но вернемся к нашей истории…
Советская эпоха оставила примерно одинаковый неизгладимый след в душах детей. По крайней мере спустя 20–30 лет психологи работают с одними и теми же запросами и лечат одинаковые душевные травмы. Одна из которых звучит – как эмоционально недоступный родитель.
Родители – это бывшие дети. Со своими травмами
«Сыты, обуты, одеты – и слава Богу!» Это лозунг эмоционально недоступного родителя. Откуда берутся такие папы и мамы? Как и все остальные – вырастают из своих детских переживаний… Послевоенные годы, полуголодное детство. Женщины работают и за себя и за мужчин, кормильцы погибли на фронте… Страна восстанавливается и выживает. Тут уж не до сантиментов!
Поэтому мы получили несколько поколений отстраненных родителей, которые решают лишь материальные потребности детей. Но при этом не знают, что у ребенка есть психика и душа, и о них нужно заботиться.
Для ребенка это всегда травмирующая ситуация. Родитель рядом глух к эмоциям, чувствам, переживаниям малыша – как будто между ними стоит стеклянная стена. И ребенок оказывается в состоянии тотального одиночества. Он думает, что никто не принимает его – весь мир недружелюбен и холоден. Малыш замыкается в себе, не показывает своих эмоций, никому не открывает сердце, а во взгляде застывает боль и тревога…
А что делать, если недоступный родитель – это ТЫ? Как с этим жить? У меня трое подруг с таким ощущением себя. Стараются, с психологами прорабатывают, что-то меняют в отношениях…
Но внутри постоянно сидит мысль: «Это что – МОИ дети? Почему им от меня все время что-то нужно?». Как с этим быть?
А детей необходимо растить прямо сейчас! А не когда через 20 лет работы с психологом придешь к состоянию дзен.
Поэтому нужно: "Делать то, что делаешь, в тех обстоятельствах, в которых ты сейчас, и пусть будет так, как все должно быть".
Просто действовать, просто пытаться – не имитировать бешеную включенность в детей, если ее нет. Не ублажать окружающих красивой картинкой своего безупречного материнства. Принять это как факт, не проваливаться в вину. Выполнять свой долг, заботиться, как получается. Исцеляться.
Разбираться со своими травмами – искать, где и когда внутри отключили чувства, какую дыру в сердце закрываем этой отстраненностью и дистанцией. Скорее всего эта боль живет внутри нас с самого раннего нашего детства…
Ведь это больно, когда подпускаешь кого-то слишком близко, а он отвергает тебя…Особенно, если это мама или папа. Больно, когда открываешься навстречу другому, а он глух к твоим переживаниям…
А когда тумблер с чувствами выключен – все! Я в домике. Спрятался в ракушке. Лучше не чувствовать совсем, чем чувствовать боль…
Безопаснее закрыть свое сердце на засов, чем ждать, пока кто-то его поранит. Так проще! Но с выключенными эмоциями невозможно чувствовать себя счастливым и ощущать вкус к жизни. Потому что вместе с негативными чувствами мы кастрируем и все положительные. И не чувствуем НИЧЕГО. «Что воля, что неволя» – как говорила героиня известной сказки.
И эта эмоциональная холодность и недоступность формируется в очень раннем возрасте: до года ребенок решает – можно ли доверять этому миру, дружелюбен ли он ко мне? Если мама откликается на плач младенца, быстро реагирует на малыша, носит на ручках, ласково с ним разговаривает, ласкает и целует, то годовасик уверен – весь этот мир любит меня! (ведь для него мама – это целая Вселенная).
Если же мама в послеродовой депрессии, хочет убежать в закат, не выносит крик ребенка, не может баюкать его, то внутри малыша застывает страх и боль, что он отвержен этим миром.
