Где уж мне тогда понимать истинное значение слова “карма”? Впереди маячит солнцем тропический остров, безмятежная жизнь и легкий морской бриз.

Спустя время, потом кто-то спросит: почему выбрали Таиланд?

Да мы не выбирали. Жизнь все выбрала за нас. Детская мечта, книги о приключениях, детство среди пальм, серая Москва, бесконечное вращение Земли во все стороны – все сплелось в один узел крепкого желания. Мои желания – моя движущая сила. Они всегда сбываются… Если уж я что-то хочу и сказала вслух, всё. Считай исполнено.

Однажды я захотела в Тай, мы взяли билеты на самолет, поезд, автобус, корабль. И в один очень жаркий день вывалились из брюха всеядного парома на раскалённый причал Острова. Влюбившись навсегда. С тех пор еще два раза приезжали, пока не решили остаться на полгода.

Кармические истории – это такое, что невозможно объяснить на словах. Просто любовь.

Просто пофиг.

Хоть и знаешь, что будет больно. Идешь, как заговоренный.

Приговоренный…

Нам, замороженным снегами, советским детством, Тай оказался действительно дорог простым своим теплом. Счастьем не носить колготки, джинсы, тесную обувь, которая не согревает никогда, сколько бы ни стоила. Озябшие ноги, вечно текущие носы, потрескавшаяся от мороза кожа, ссутуленные под тяжестью шуб спины – остались в прошлом на много лет. Легкие распрямились, позволили себе дышать глубоко и медленно. Вдох. Выдох. Здесь и сейчас. Никакого завтра и вчера.

Таиланд. Страна детей. Безответственности, пофигизма и вечного буддийского спокойствия.

Мой внутренний ребенок родился седым старичком. Лишенный беззаботного детства, как и многие дети тех непростых времен, обиженно стучал кулачком по столу и требовал своего. Безмятежного рая, принятия. Отказываясь взрослеть дальше без него…

Позже, наблюдая соплеменников по эмиграции, поняла, что все мы едем сюда именно за этим. Перепрожить внутреннего ребенка. Перепрошить, избавиться от ограничений воспитания, стереотипов окружения. Потому так хладнокровно (нет! кровно) отдираем себя от корней. Отрекаемся от бабушкиных сундуков, и дедушкиных компасов, спускаем к чертям все-сервизы, ковры, фотоальбомы, только бы очиститься под ноль. От навязанных убеждений, установок, пословиц, песен, былин. Всю память – под нож. Надежда выжечь из крови боль предков. Такая наивная надежда.

Кровь, как и рукописи, не горит…

Думаю, и туристы любят Тай именно за возможность быть несерьезными, делать глупости, не бояться. За позволение не заглядывать в завтрашний день. Не помнить вчерашний.

Сюда едут за прививкой от забот, сиюминутным счастьем. И в этом огромная сила исцеления тайской земли. Ведь если человек не прошел необходимые этапы взросления, он вырастет лишь телом, но не духом. А незрелый человек не может быть цельным, не сможет быть руками бога на земле, не может создать зрелые отношения, оставить после себя плодородную почву.

Так и для нас Тай стал психотерапевтом. Довольно безжалостным, надо сказать…

Очень дорогим и крайне эффективным.

Потекли последние беззаботные денечки перед рождением того, кто перевернет наш ванильно-розовый мир. Мечты сбылись, да здравствуют мечты?

У нас небольшой домик с острой крышей и верандой в джунглях напротив гольф-поля. По утрам в окна шепчут свои тайны высоченные кокосовые пальмы. По ночам россыпь звезд и оглушительные песни влюбленных цикад рвут сердце на части. Но больше – уши. Не спасают ни стекла, ни наушники.

– Сволочи, – бубнит муж спросонья, – вы заткнетесь когда-нибудь или нет?…

– Спи… пойду на веранде посижу.

Впервые в жизни высыпаюсь, хоть и встаю на рассвете. Безумно жаль тратить время на сон. Жизнь оказалась проста и ослепительна после московских пробок и вечного серого за окнами.

Утром – море, пять минут на байке. Обед в ресторане (том-ям, острый до слез, и рис). Тягучий, как патока послеобеденный сон. Снова море. Закат. В закатном море ходить босиком – это как маленькая смерть. Хочется умирать ежедневно. Хожу. Умираю. От любви: к Острову, этим закатам и его босоногим загорелым людям. Потом в ресторан, да, опять, снова! Не завидуйте. Снова на ужин суши. Которые не надо готовить, для меня это так важно!.. И так-весь календарь. К чертям его, кстати. Звучит скучно, знаю. А кому-то и вызывающе. По фигу.

Главное, что мне самой некуда спешить, некуда бежать и некому что-то доказывать.

Когда носишь в животе любимого сына, когда видишь как старший ребенок из синюшно-белого становится цвета шоколада. Когда, наконец, забываешь слова "бронхит", “Нурофен”, “небулайзер”, – счастье становится очень простым. Однообразие и понятный ритм-самое то после восьми лет игры с пространством и временем.

Когда мысленно возвращаюсь в те дни, благодарю Ивана за мудрость и решимость родиться здесь. В меня будто вселился его дух бесстрашия. Именно упрямство человека в животе (“в Тай и точка!”) выключило мои собственные логико-аналитические способности, всякую осторожность, и не дало никаких шансов сопротивляться. Лишь сейчас понимаю: Ванька все выбрал за нас. Так было надо.

За пару месяцев до родов, когда я уже насиделась дома, свила положенное случаю гнездо и предвкушала новый виток материнства, на глаза попалось объявление ВКонтакте:

“Кто желает, чтобы жизнь заиграла новыми красками, или просто хочется новых знакомств и знаний? Приглашаем на встречу! Научим мечтать так, чтобы мечты сбывались и создавали тот уровень жизни, который хочется”.

Внутри завопила сирена: ”Хочууу!”

Муж попросил жалобно:

– А может, не надо, а? Все и так хорошо…

Но меня уже не остановить. Поехала. Четыре потрясающих дня в кругу таких же ищущих себя. Там звучали какие-то новые в то время слова: “коучинг”, “лайф-коучинг”, “колесо баланса”, “пирамида ценностей”. Это сейчас они – из каждого утюга, а тогда казались некоторым чуть ли не призывом в секту.

По сути, под ними скрывались простые древние вещи, волнующие людей много веков: как понять свои настоящие желания? Как отделить их от чужих? Мои любимые вопросы.

В последний вечер Наташа предложила личную коуч-сессию самым смелым и я не раздумывая согласилась.

Нижние уровни моей пирамиды, которые про базовые потребности, на тот момент были закрыты, и мне хотелось одного – реализовываться, вкладываться в мир собой. Творить. Влиять.

Например, всю жизнь мечтала писать книги. У меня уже была написана рукопись первой книги про работу стюардессой. Хотелось еще. Однако напрочь отсутствовали идеи. И вообще, становиться писателем с моей-то фантазией и воображением – такая себе мечта, как мне казалось. Я не умела придумывать и сочинять. Зато умела хорошо наблюдать, размышлять, рефлексировать. И предвидеть…

– Какой у тебя запрос? Как бы ты его озвучила? – спрашивает Наташа.

Я очень стесняюсь своего запроса. Мне он кажется детским.

– Эмм… Я хочу книгу. Но не знаю, о чем писать… Поможешь?

– Книгу? Вау! Это потрясающий запрос!..

– Правда?

– Конечно! Я с удовольствием помогу тебе разобраться!

Мы с Наташей усаживаемся на полосатых шезлонгах. Перед нами – бассейн. Под нами километры зеленого и синего. Джунгли, море, небо. Лучшее место для коуч-сессии. И ничего, что бомбический обзор наполовину загораживает мой огромный живот, в котором поселился сам Халк, не меньше… Главное, я – здесь.

Потом уже, оглядываясь, думала: ну какого, какого черта туда поперлась? Что мне дома не сиделось? Восьмой месяц беременности – ведь самое время, чтобы заехать на байке по пьяной, серпантинной горке на чуть ли не самую высокую точку острова, да?

Спустя восемь лет заеду в эту горку снова и спущусь с нее в испарине, с дрожащими руками-ногами. И сдается мне, он был последний раз, когда – да.

Но тогда, спросите меня, где были мои страхи?