Ужасный день. Один из тех дней, когда с утра все идет через одно всем известное место, и с каждой минутой напряжение и раздражение растет, как большой колючий ком внутри. Все на свете события, которые могут вывести из себя, как будто договорились и решили случиться именно сейчас.

Началось утро с назойливой мелодии на смартфоне, и первое, что я увидела, открыв глаза и отключив будильник, — сообщение от начальника, если быть точнее, то от директора ресторанной сети. «Коллеги! Напоминаю, что сегодня у нас собрание в 9:30. Быть всем!»- надпись на экране заставила быстро очнуться от сна. Я же совсем забыла про собрание, на котором, между прочим, я должна выступить с отчетом о работе ресторана за последний квартал. Откинув одеяло, я быстро вскочила и начала искать подходящую одежду. Если я буду читать отчет в привычных джинсах и кедах, думаю никто не будет в восторге. Подобного рода собрания всегда приводили меня в беспокойство и доставляли дискомфорт. Возможно, из-за пристального внимания большого количество людей. Нет, я и вовсе не была застенчивой, скорее вечно сомневающейся в своих силах.

Перерыв весь шкаф снизу до верху, я наконец нашла подходящую юбку и блузку. Выглянув в окно и оценив погодные условия, я недовольно вздохнула, кажется, собирается дождь. Представляя, как буду прыгать по сухим островкам между луж до работы, я отправилась в сторону кухни.

Приготовление завтрака тоже не задалось. Рассыпанный на кафеле молотый кофе, который, как многим будет известно очень противно убирается, стал последней каплей.

— Фух…дышим спокойно, — я безрезультатно попыталась успокоиться. Ну вот почему именно сегодня? Такой вопрос, наверное, задавал себе каждый, когда день не задался.

Главное, ни на кого не выплеснуть весь спектр негативных эмоций. Никто же не виноват, что у меня сегодня неудачный день. Но, как правило, все накопившееся обычно выслушивают близкие люди. В такие дни, когда все наваливается огромным комом и сознание находится на грани между нормальностью и сумасшествием, мне начинает казаться, что это не мой мир, не то место и, не то время, где мне стоило родиться.

— Эль, что случилось? — прервала мои обычные мысли мама, появившись на кухне и застав меня за уборкой случившихся неприятностей.

— Доброе утро, просто пыталась приготовить кофе перед работой. — ответила я, боковым зрением ловя стрелки часов, которые неоднозначно намекали, что я начинала опаздывать.

Кажется, сегодня я останусь без кофе, от этого дня не стоит ожидать уже ничего хорошего. Оставшись без завтрака, я отправилась в свою комнату. Пространство, не меняющееся с подростковых времен, кажется, я не хотела взрослеть, хотелось всегда оставаться семнадцатилетней девчонкой без забот и хлопот, но у времени свои правила. Одевшись, разгладила складки на юбке и посмотрела в зеркало перед выходом. Единственное, что не меняется, так это моя внешность: небрежно собранный хвост, из медных длинных волос, темно-карий, по-мальчишески любопытный взгляд, миниатюрная, но при этом спортивная фигура закрыта черной рубашкой и юбкой-карандаш. Я никогда выглядела на свой возраст, всем всегда казалось, что мне нет ещё и восемнадцати, конечно, в этом много плюсов, но есть и минусы. Многие люди привыкли смотреть на нашу оболочку и, если ты не выглядишь взросло и серьёзно, то и отношение к тебе будет соответствовать.

Именно это было мне не на руку, занимая должность заместителя директора ресторана, я часто сталкивалась с недоверием к моей компетенции.

И сейчас, на 26 году жизни, я прекрасно уяснила одну очень важную вещь — внешний вид очень редко соответствует внутренним знаниям, опыту и бывает обманчив. Так вот и я яркий пример своим же умозаключениям.

Только толку от моей должности очень мало, при хорошей зарплате я не могу позволить себе обзавестись своим уютным миром и продолжаю теснить родителей. С такими очень даже неоптимистичными мыслями я бегу на работу, благо бежать можно на своих двух, так как офис совсем недалеко.

На улице меня встретила отвратительная погода, дождь уже прошел, оставляя за собой грязь и лужи. В принципе что и стоило ожидать, я не про лето, а про погоду. Говорила же, отвратительный день. Я аккуратно начала обходить лужи и смотреть на серых прохожих, не заметила, как меня обогнал какой-то наглый тип (по-другому язык не поворачивается назвать) и наступив прямиком в лужу на бегу, окатил меня с ног до головы. Говорю же — просто прекрасный день для ужасных ситуаций.

В голове все смешалось, мысли как в тумане, моё самообладание начало медленно таять, я остановилась и начала кричать вслед этому товарищу, кричать и реветь. Могу сказать точно — сколько людей не было бы у тебя в подчинении, насколько бы не был силен твой характер — всем свойственно переполняться. Что со мной и случилось — я была полна — несправедливостью мира, плохими случайностями и вообще собой. Глаза накрыло темнотой, и я начала падать. Падать в неизвестность.

Первое, что я ощутила, очнувшись, головную боль и яркий свет, врезающийся даже через закрытые глаза. Попытка подняться не увенчалась успехом — голова, которая, явно не пришла до конца в себя, не давала встать на ноги. Пришлось довольствоваться видами из положения полусидя, а смотреть, кстати, было на что. Я сидела посреди зеленого луга или поля в тени большого дерева, тень от его ветвей раскинулась на несколько метров. Высокая зеленая трава, в которой меня сразу было и не заметить, поднималась, как волны от порывов ветра. Солнечно и ясно. Где это я?

Руки, искавшие опоры, наткнулись на книгу. В глаза врезалась строчка "любовь может преодолеть все, даже время". Я захлопнула книгу на потрепанной обложке виднелось название «Первая любовь» автор Фелис Грен. Любовные романы, значит, которые я читаю только в дни вселенской грусти. Как я здесь оказалась? Последняя картинка, застывшая в памяти — прохожий с наглым выражением лица и моя истерика. Все понятно, кажется, я сошла с ума. У меня просто случился нервный срыв. Как по-другому еще все это объяснить, моя уставшая голова попыталась абстрагироваться от проблем.

Взгляд, блуждающий по горизонту, уцепился за большой кирпичный забор весь утопающий в зелени, виднеющийся вдалеке. Отлично, кажется, там, за деревьями, дом, осталось надеяться, это не психбольница. Собрав все силы, я встала на ноги, и заметила, что на мне точно не юбка, которую я надела с утра. Точнее сказать, как раз таки юбка и вернее даже платье, явно сшитое по моде века так девятнадцатого. Я провела рукой по материалу, нет, мне точно не померещилось. Еще интереснее. Оглянувшись по сторонам, в поисках своих вещей и сумки, я снова присела, кажется, меня ещё и обокрали. Не телефона, не кошелька. Что же мне делать? Просидев ещё несколько минут, я решила, что нужно добраться до виднеющегося дома, может там мне смогут помочь.

Со столь оптимистичным настроем я бодро зашагала (насколько можно шагать бодро в платье с 5 подъюбниками и длиной по щиколотку) к виднеющемуся забору. Идти оказалось не так легко. Шелковистая только с первого виду трава, оказалась достаточно жёсткой и колючей. Чем ближе я подбиралась, тем лучше открывался вид на дом. На заборе, за которым скрывался светлый особняк, с большими окнами с широко открытыми ставнями оливкового цвета, едва виднелись колоны, украшенные белоснежными шарами. Не очень похоже на больницу, больше на исторически ценный дом, который хорошо сохранился и стал для потомков музеем. Деревянная калитка оказалась не заперта, подавшись вперед, чтобы приоткрыть её я невольно замерла. Так, ведь это точно не мои руки. Похожи, но не мои. Пальцы тонкие, кожа аристократически белоснежна. Будем надеяться, что в музее (или больнице все же?) найдется зеркало.

Открыв калитку, смело зашла во внутренний двор. Дом окружали идеально подстриженные в форму полусферы кустарники. Не успев дошагать до двери каких-то пару шагов, я резко остановилась, услышав женский, а точнее девчачий визг.