Проводил беларуса, оценил содержимое холодильника, расстроился, прогулялся к магазину, купил веганских и не очень салатов, батарею пива. Оценил калории, понял, что в одиночку все не выпью, и позвонил никому (она просила не упоминать ее в книге, а я человек высоких моральных принципов и слово держу). Офис компании никого располагался в получасе езды от дома Антося Уладзiмiравiча, и никто согласилась приехать с ночевкой.

Голова кипела после двухдневной попойки. Я завалился поспать на часок. Как нетрудно догадаться, Мерфи и здесь оказался прав: никто приехала, пока я кемарил. Сорок сороков раз позвонила, настойчиво стучала в дверь, ломилась к соседям – и все неудачно. Постояла, подумала, решила: чтобы день не пошел насмарку, съездить к дяде и тете на юг Москвы (благо по пути).

Когда проснулся, увидел пропущенные. Перезвонил никому.

На обратном пути от родни никто заскочила на район, и мы отправились выгуливать Георгия. Через час вернулись домой, побалагурили и улеглись спать.

Никого я считаю самой красивой женщиной из всех, кого доводилось встречать – что в Москве, Минске, Маниле, что в Багдаде, Берлине, Будапеште. Никто – эталон женской красоты. Когда-то мы спали, не стану скрывать, и, как часто случается, секс перерос в крепкую дружбу, которую впредь мы зареклись портить половыми упражнениями.

Проснулись рано, никто укатила на работу. Хотел принять душ, но Георгий Антонович озвучил другие планы: возмущенно облаял меня, подвинул миску с несвежей водой, требуя повторить, а потом бросил поводок, на что-то намекая. Харизме Георгия Антоновича невозможно противиться: пришлось обуться.

Наличие собаки – репетиция семейной жизни, ее демо-версия. Питомца не заботит, маешься ты от похмелья или нет, когда тебя ждут в офисе, какие завалы предстоит разгрести: собака жаждет внимания и заботы здесь и сейчас. Приглядитесь, как человек обращается с приемышем: ровно так же он позаботится о детях.

Собакен устремился в парк и потянул за собой. Навернули несколько кругов по скверу, обнюхали хилые березы, разогнали пчел, облюбовавших пестики и тычинки в малиннике. Бабки, просыпающиеся ни свет ни заря, приветливо улыбались самому хорошему мальчику на районе. Глядя на помятого сопроводителя, улыбку выключали.

Через полчаса Георгий Антонович утомился и улегся на тропинку, вывалил фиолетовый язык и флегматично окинул окрестности взором прожженного романтика. Мимо пробегала симпатичная девушка лет 25-ти. Заметил спортсменку еще накануне, во время вечерней прогулки. Барышня остановилась, вынула наушники и спросила: «Как зовут красавца?» – «Георгий Антонович». – «Вас, стало быть, Антоном зовут?» – «Нет, Милорад». – «А почему Антонович?» – «В честь хозяина. Это собака моего друга. Пока он в командировке, приглядываю». – «Можно погладить?» – «Конечно, он не кусается. Так ведь, лапушарочка? Он у нас пока трусливый, но все поправимо». Девушка потянулась к собакену и потрепала за ухом. Георгий Антонович довольно разинул пасть, улыбаясь во все клыки.

И тут я осекся, подобрал челюсть с асфальта и рассмеялся: «Ах ты коварный, двоедушный, лукавый, палец-в-рот-не-кладибельный полещук!» Антось Уладзiмiравiч завел собаку, чтобы с девушками знакомиться! По крайней мере, я воспользовался ситуацией и стрельнул у девушки телефон. Позвонить спортсменке позабыл: забегался.

Конечно, я наговариваю на Антося Ўладзiмiравiча. Человеку порядочному, коим является гомельчанин, претит обращаться к подобного рода низкосортным ухищрениям. Земляк, знающий, что единственный экзистенциальный вопрос, на который каждому человеку рано или поздно придется ответить, звучит так: «Куда жить эту жизнь?» – и он завел собаку, чтобы появилась весомая и весьма пахучая причина возвращаться в пустую квартиру: Антося Уладзiмiравiча ждет дома невыгулянный пес, Артура Викторовича – недопитый алкоголь и зачехленная бас-гитара, меня – билет с прошедшего концерта Флоры и недописанные книги. Так и живем.

Третье заседание «Клуба 28» состоялось на конспиративной квартире североирландских сепаратистов, говоря точнее – в баре «Белфаст» неподалеку от метро «Новокузнецкая» в двух шагах от Овчинниковской набережной.

Что привело нас в бар? Скажу: «Обстоятельства непреодолимой силы» – и не слукавлю. Накануне я случайно выпил бутылку водки, хотя слово «случайно» явно лишнее: я давно не верю в совпадения.

Пожалуй, меня преследует фатум: я вернулся домой, открыл рюкзак, надеясь достать учебник по компьютерным сетям, как вдруг на самом дне, там, где сгущается плотный, как пивная пена, мрак, пронзительно, зазывающе сверкнула полная бутылка водки на спирту «альфа». Я не привык отступать перед трудностями – и принял вызов, после чего поблагодарил Ахуру-Мазду за неожиданную находку. Неудивительно, что поутру срочно потребовалось опохмелиться. Воспользовавшись служебным положением, на правах секретаря организации я объявил экстренный сбор участников «Клуба 28». В бар приехал первым. Хорошо запомнил, как спускался под землю: из щербатой пасти метрополитена ударило осубботившимся перегаром, как из рта пропойцы, опохмелившегося политурой и денатуратом. Плохо помню, как возвращался.

Что привело нас именно в бар «Белфаст», спросите вы? Я снова не стану лгать: официантка. Вы бы видели ее фигуру, ее формы, когда девушка наклонилась за бокалами за соседним столиком. Вот Антось увидел и признался: «Бубенцы немного напряглись. Я бы попробовал ее картофельные дольки». Да, все самое эротичное беларусы ассоциируют с картошкой. Артур Викторович разрушил иллюзии Антося: «У нее кольцо». Антось машинально уточнил: «Баскетбольное?» Во времена голодной юности гомельчанин отлично играл в баскетбол, и если бы не артрит, он бы и сегодня будил район ритмичными ударами мяча о баскетбольный щит. Когда жизнь отнимает надежду, остается питаться воспоминаниями и алкоголем.

Бар «Белфаст» – уникальное место. Дорогу в паб может найти только тот, кто уже бывал здесь раньше – и никак иначе. Даже если вы отыщите заведение на Google-картах, по дороге навигатор выйдет из строя. Если поедете на машине – уткнетесь в тупик. Пойдете наобум – сорветесь в канал с обледенелой набережной, и вас тоже не найдут.

Впервые я оказался в «Белфасте» в компании гнома, выбравшегося на свет из сургутских рудников. Гном – тот еще тролль – знает поименно всех гоблинов и синих ходоков района «Чертаново», сатиров и вурдалаков Битцевского парка, где регулярно поет в полнолуние под гитару. А еще он водит дружбу с местными лепреконами – и ему открыты двери всех ирландских пабов. Одним словом, в бар меня привел Иван Денисович.

«Клуб 28» устроил заседание в баре в разгар субботы. В зале нас приветствовали автомобильные номера, скрученные с ирландских и североирландских автомобилей; граффити с изображением бойцов «Ирландской республиканской армии» и надписью: «37 лет. Время наступать»; дорожные указатели ольстерских городов и таблички на столе: «Этот стол несвободен. Как Северная Ирландия. Пока что…» Пока парни искали свободное место, застрял напротив плаката «12 причин, почему пиво лучше женщин». В списке, в частности, значились следующие пункты: «Пиво никогда не опаздывает. Пиво всегда мокрое. У пива никогда не бывает мигрени. Пиво всегда идет вниз легко. Ты можешь разделить пиво с твоими друзьями. Когда идешь в бар, ты всегда можешь подцепить пиво. Пиво никогда не приревнует, если ты возьмешь другую пинту. Пиво никогда не расстроится, если ты придешь домой с другой бутылкой. Ты можешь позволить себе больше чем одно пиво за ночь – и не чувствовать вины». «Отличный повод!» – подумал я и направился к стойке.

Публика в баре подобралась та еще. За большим столом в шумной компании сидел лысоголовый бородач. Когда он поднимал бокал, то оттягивал не мизинец, а указательный палец, будто говоря: «Всем цыц! Я, я пью!» Очень кричащий жест, у меня аж уши заложило. По левую руку от бородача сидела девушка с ярко-фиолетовыми волосами, покрашенными совсем недавно. Никогда не понимал таких людей, как и тех, кто забивается татуировками. Кажется, что этим персонажам, кроме как цветом волос на пизде, и выделиться нечем.