— Пошла отсюда, — вяло хамит он.
— Не дождешься, — не глядя на Захара, отвечаю я. — Будешь есть или звать медсестру?
Молчит. Злится. Потом, с ненавистью глядя на меня, бурчит:
— Буду.
Усаживаюсь поближе. Под предлогом того, что нужно приподнять голову, касаюсь его — обычно он кричит и матерится, если я просто приближаюсь на расстояние вытянутой руки. Но сегодня позволяет.
Захар осунулся и похудел. Но синяки немного сошли, уменьшились круги под глазами. Подкладываю подушку ему под затылок, и… не могу удержаться — скольжу, якобы нечаянно, по татуировке у него на шее.
Молчит. Смотрит в потолок. Знаю, что здесь чувствительность у него не утрачена. Каждую секунду жду крика и ругани, но он терпит. Забываю о супе — такая возможность! Мне нужно… Я умираю от желания его трогать! Я умираю от желания его приласкать, пожалеть, прижаться к нему — пусть он не может меня успокоить и обнять в ответ, я просто хочу почувствовать его!
Обвожу кончиками пальцев узор — похоже на солнце с извилистыми лучами. Он сглатывает — кадык дергается прямо под моими пальцами. Испуганно вскидываюсь — его глаза закрыты, длинные ресницы лежат на щеках. Какой же он красивый! Хочу погладить лицо — коснуться высоких скул, прочертить линию носа, потрогать едва заметную горбинку на нём — видимо, был сломан когда-то, притронуться к губам — память тут же подсовывает в мою голову наш единственный поцелуй! Разве можно сейчас о таком думать? Но стоит моим глазам скользнуть по его губам — думаю, вспоминаю, умираю от своей глупой любви…
Ничего не могу с собой поделать — медленно склоняюсь к его губам, до безумия желая поцеловать… И почти касаюсь… Миллиметр, не больше, остаётся!
— Сдурела? — ошарашенная и униженная, я отлетаю, наверное, на метр от него. — У тебя какая-то необъяснимая тяга к… инвалидам? Или тебе нравится, когда тебя отталкивают и унижают?
Хочу убежать в коридор, чтобы поплакать там у окошка, как уже привыкла делать, но сдерживаюсь, перебарываю себя. Молча придвигаю обратно отодвинутый стул, усаживаюсь, беру тарелку с супом, в котором за неимением блендера, ложкой растолкла пару кусков картошки, морковки и несколько тонких серого цвета вермишелин, и начинаю кормить.
Жаль, некому приготовить для него нормальный бульон, хороший суп… Может, в ресторане заказать? Дома я бы еще попыталась сама… Хотя, может быть, больничный лучше, чем то, что сумела бы изобразить такая "великая" хозяйка, как я.
Специально отвлекаю себя мыслями, чтобы механически выполнять свою работу. Надо держаться, надо терпеть, тем более, что у Антона никак не получается добыть денег. Отец, которому я позвонила, денег "не пойми кому и не пойми зачем" дать отказался, аргументировав тем, что средства у него есть, но они нужны для поступления моему брату, заканчивающему в этом году школу. Но, собственно говоря, сбережений моих родителей все равно бы не хватило… Там миллионы нужны! Миллионы! Страшно даже подумать сколько…
Но на отца я была обижена до глубины души за отказ. И, конечно, обижалась на Захара за его грубость, за оскорбления — я ведь не виновата в том, что случилось! Только если по отношению к отцу обида усиливалась и крепла с каждым днем, то на Захара я долго обижаться не могла — он молчит, и я через полчаса после очередного его хамского заявления, уже забываю обо всех гадких словах!
О чем с ним разговаривать? Что рассказывать? Какую бы тему ни затронула, о чем бы ни хотела порассуждать, все казалось сейчас мелким и ненужным, все чудилось ни к месту, и не всерьез как-то. Да и меня вдруг перестали интересовать интернет-магазины с модными тряпками, сериалы и веселенькие бессмысленные попсовые песенки. Стало казаться, что я неправильно жила, не о том мечтала, не к тому стремилась.
Я ловила себя на мысли, что обзавелась в палате Захара любимым местом. Мне нравилось стоять у окна. С этой точки можно было видеть парк и людей, смотреть на них и думать, кто они, чем занимаются, где живут, работают, что ели на завтрак — развлекать себя таким вот нехитрым способом. А можно было, лишь слегка повернув в сторону голову, любоваться Захаром. Что, собственно, я и делала, стоило ему только закрыть глаза…
Смотрела и думала: Сможет ли он восстановиться? Сделают ли ему операцию? Что с ним будет дальше, а точнее, что дальше будет с нами… Отделить себя от него я уже не могла…
Агния
Проснулась в полутемной комнате. Одна. Память тут же услужливо подсунула картинки недавнего прошлого. Сердце совершило невероятный кульбит в груди, стоило только вспомнить — Антон надо мной, мои широко раскинутые ноги, согнутые в коленях, капельки пота на его лбу, и болезненное чувство наполненности, переходящее с каждым его движением в ожидание, в наслаждение, в чистое удовольствие…
Но его не было. Он не лег спать рядом. Не остался со мной! Он ушёл, использовав подвернувшееся тело! Не захотел обнимать… Не захотел даже просто лежать рядом. Я ничего не значу для Антона Радулова! Просто так сложилось. Просто сама захотела. А он не отказал… Только и всего.
Как теперь быть? Как жить теперь, когда понимаешь, что мужчина, который стал для тебя всем, не нуждается в тебе! Идти к Алику не имело смысла — скорее всего, отец сейчас спит с мальчиком. А я не нужна. Меня использовали и забыли, оставили…
Я не буду плакать! Я очень сильная. Ну и пусть! Ну и ладно! Но слезы все равно обожгли глаза. Нет! Я не буду лежать здесь, жалеть себя и оплакивать то, что не сбылось и не могло сбыться!
Села в постели, укуталась в одеяло… Это он меня, укрыл? Совершенно не помнила, чтобы укрывалась сама…
В голове вяло переворачивались мысли. Переспал со мной. И ушёл… Использовал и вычеркнул из своей жизни. Не нужна ему.
Так думать было больно. И мне бы свернуться калачиком и спать, проглотив слезы унижения и обиды, но я зачем-то встала и начала поправлять сбившуюся кровать, на которой совсем недавно Антон Радулов сделал из меня женщину… В свете ночника на простыне было хорошо видно небольшое бурое пятно. Моя кровь. Содрала ее с кровати, аккуратно свернула, пряча следы. Положила на кресло, надеясь утром как-нибудь, незаметно для Свята… и Антона постирать ее в стоящей в ванной стиральной машине. Стыдно-то как! Ведь все догадаются!
На часах было пол третьего…
На полу валялась скомканная майка. Надела её. Смущаясь, потрогала саднящее место между ног, удивившись тому, что крови нигде на теле нет и я сухая и чистая, и, натянув шортики, найденные на полу возле окна, вышла из комнаты.
В темном доме я уже давно легко ориентировалась — иногда ночами приходилось для Алика приносить что-нибудь, например, бывало, что мальчик просил молока, и я спускалась в кухню, грела в микроволновке и несла стакан.
В кухне тоже было темно. На ощупь дошла до чайника, потрогала его, ища кнопку включения и, нажав, решила постоять у окна, пока закипает.
Встала сбоку, чуть отодвинув в сторону штору, вгляделась в едва освещаемое тонким серпом луны пространство. Не так я хотела бы провести эту ночь. А как? Хотелось бы, чтобы он был рядом, целовал, обнимал, чтобы я для него что-то значила! Хотелось нежности его, каких-то слов… Признаний… Хотелось быть нужной этому мужчине. Потому что он был нужен мне. Это было трудно осознать и принять, ведь мы с Антоном знакомы совсем недавно, но я уже не могла представить себе, как уйду из его дома! Я боялась даже думать о том, что очень скоро наступит осень, бабушка или мама заберут Алика, и Антон Радулов больше не будет нуждаться в няньке для сына! Представилось, как я с чемоданом ухожу отсюда — одинокая, несчастная, с разбитым сердцем…
В тишине комнаты мой неожиданный всхлип прозвучал оглушительно громко. Почему-то вдруг подумалось, что кто-нибудь мог меня услышать! Я испуганно обернулась. Чужое присутствие почувствовала очень поздно, наверное, в тот момент, когда человек появился за спиной. И тут же сильные руки обхватили и уткнули носом в горячую мужскую грудь! Антон! Его запах я не могла бы спутать ни с чьим!
