Свети ярко и согревай собой солнце…

Машеньке… Маричке… Моему Морюшку… Моей дочери.

Читать строго после 18 лет.

Девочка моя, я хочу посвятить эту книгу тебе. Ты – моя пузожительница, а я – твоя Мариеносец. Мы с тобой вместе уже девять месяцев и скоро встретимся… Ещё не видя, а только чувствуя, я уже настолько сильно тебя люблю, что невозможно описать эти чувства словами.

Знаешь, до момента первого УЗИ мне казалось, что я ношу рыбку в пакете с водой, сейчас я уже с тобой знакома и знаю, что ты – Человек, и, видимо, плаваешь брасом от стенки к стенке, когда у тебя утренняя зарядка. Да, возможно, тебе немного тесновато в твоих апартаментах, но я максимально стараюсь сделать твоё пребывание комфортабельным VIP классом. Ты со мной говоришь, пока по азбуке стука, но это – наша тайная, никому не известная речь. Знай, я тебя слышу и уже знаю, что тебе не нравится, когда тебя трогает кто-то, кроме меня, и ты уже немного разбираешься в логотерапии и диагнозах. Я постепенно тебя изучаю. Чувствую, это обоюдно.

Наверное, ты не будешь помнить, как мы с тобой через плаценту пе- рестукивались сердцами. Или, как ты танцевала в ресторане на берегу моря, внутри меня под звуки аккордеона, и я еле сдерживала смех сквозь слёзы, так как танец был очень динамичен и божественно красив, судя по па, однако, его могла чувствовать только я, а окружающие удивлённо наблюдали мой живот, ходящий ходуном. Но я знаю, что ты точно будешь помнить всегда – это мою безграничную любовь к тебе. И нам очень повезло друг с другом. У меня есть, что тебе дать, у тебя есть, что тебе себе взять.

Я не знаю, сколько времени я буду рядом с тобой. Здесь я не вольна распоряжаться, как скажет Вселенная. Но я хочу, чтобы у тебя под рукой была эта книга, и ты знала, как не нужно строить взаимоотношения. Я мечтаю, чтобы ты умела выстраивать свои границы личности, и очень себя любила и ценила, и иногда этой книгой себе напоминала, что каждая девочка, каждый человек во Вселенной заслуживает всех благ мира! Отношения нам даны, чтобы мы росли и развивались, и были Щастливы! В отношениях можно быть собой, и это там, где тебя поддерживают и любят.

Я знаю, что вместе с тобой эту книгу прочтут ещё очень много девочек, которым, к сожалению, не так повезло, как тебе, родиться в семье двух зрелых, свободных, любящих и уважающих друг друга личностей. У них не было мамы или папы, которые собственным примером подавали проявления любви и заботы, и им не рассказывали, как нужно. Но уже, читая книгу, они на пути исцеления…

Будь Щастлива, моя Маричка!

Сейчас за окном начало осени… Сегодня тепло. Вечером пойдём с твоим папой целоваться на лавочках и есть мороженое. Знаю, мороженое ты так же любишь… Мы тебя ждём. Ни за что не переживай, разви- вайся.

P.S. Даже сейчас я пишу эти строки, а ты нежно перебираешь мои рёбра пяточкой, и у тебя это выходит так элегантно…

P.P.S. Когда ты вырастешь, ты непременно станешь безграничным океаном…

P.P.P.S. Знай, ты – моё завтра. Когда ты появишься – мир станет богаче. Свети ярко и согревай собой солнце!

P.P.P.P.S. Я люблю тебя

Твоя Мама

Фотограф: Марина Комарницкая

Привет, мой милый друг!

Это снова я. Давно не слышались. Я в таком предвкушении… Ух! Ты себе даже вообразить не можешь!!!! Я представляю себе, как ты сейчас, наверное, заваришь себе вкусного чаю, удобно расположишься и предашься чтению. Или нет. Возьмёшь бокал ледяного просекко на лужайке в тени раскидистого дуба… Или, хорошо намазав своё тель- це солнцезащитным кремом, удобно расположишься на лежаке, созерцая море… Я не знаю, как у тебя сейчас со мной произойдёт, но знаю, что спустя несколько строк, ты начнёшь читать эту книгу. Вторую. Мою. (Уверена, первая навсегда запечатлелась в твоём сердце).

Но, хочу тебя сразу предупредить, она отличается от «Невыдуманных историй выдуманных людей», она другая. Она о жизни одной прекрас- ной личности, неизвестной, но очень внутренне красивой и несчастной. Отравленной. Эта история основана на реальных событиях. Безусловно, многие факты и персонажи изменены, но суть одна…

Этой книгой я хочу донести до тебя очень ценную информацию. Воз- можно, после её прочтения, ты повзрослеешь на жизнь. Возможно, ты найдёшь в ней панацею, а может быть, ты отнесёшь её сразу к адресату, который очень нуждается в знаниях, открывающихся в ней, а может, это совершенно не твоя книга. Но я знаю одно – равнодушным она тебя не оставит.

Главное, не суди строго. И не пытайся найти героиню среди своих знакомых. Схожесть будет, но это не она и в ней она, одновременно. Героиня в очень многих людях на планете. И, возможно, этой книгой мы с тобой сможем спасти жизнь. Может быть твою, а может быть, соседа слева, да-да, вот того, за соседним столиком. Не знаю. Но ты очень вдумчиво прочти и поживи с ней. Пусти в свою душу и не жалей. Просто проживи.

И знаешь, очень важное, что ещё хотела тебе сказать: не стесняйся говорить о своих чувствах. Но без осуждений. Просто свои чувства. Думаю, всем будет очень полезно услышать, что у тебя внутри. Расскажешь мне? Где меня найти, ты знаешь – @dr_isaenko.

А теперь пойдём в мой второй мир, под названием: «Монстры, с ко- торыми мы живём».

P.S. Платочек для плаканья у тебя уже есть. Сюда я для тебя положила оберег. Но пока не открывай. Вскрыть конверт в конце книги, после прочтения!!!! Договор? Ну, здорово. По рукам!

Всё. Добро пожаловать…

P.P.S. Помни, никогда никому не давай читать свои книги. В них жи- вут твои мысли…

Привет, родной.

Как ты? Больно тебе? Холодно? Весело? Счастливо? Как там у тебя? Давно не слышались.

Мне, вроде бы, нечего тебе сказать и, одновременно, поток мыслей и слов льётся у меня внутри, а я молчу. Не могу. Наверное, привычка. Молчать.

С последней нашей встречи прошло восемь месяцев, а я всё не могу найти в себе силы убрать твои фотографии. Тебя уже рядом нет, а я живу так, как будто бы ты есть. И мне, по-прежнему, также страшно.

Знаешь, а я не злюсь на тебя за то, что ты мне искалечил жизнь. Вот совсем не злюсь, честно, злюсь на себя, что не ушла раньше. Возможно, жизнь бы сложилась по-другому. А так, что уже поделаешь. Мне шестьдесят. Хотелось бы начать жизнь заново, но сердце не восстановить, настолько уже затвердело. Вот только сейчас начала немного позволять себе радоваться, и оно застучало веселее. Даже волосы покрасила и купила себе джинсы – настоящие джинсы из магазина! И ещё, тебя ослушалась и начала в кухне ремонт. Пишу и улыбаюсь, содрала обои и прошлась по лезвию бритвы. Если бы ты был рядом, я бы уже ощутила на себе тяжесть твоей руки, а так, ты – не рядом, и мне больше не больно физически, больно душевно. Но не от тебя, от себя.

Представляешь, я начала принимать антидепрессанты и мне легче. Мне вообще уже казалось, что залезу в петлю, правда, ты бы обрадовался. Ты всегда меня называл «эта дура сумасшедшая». Но я стерпела, выдержала, и сейчас у меня есть доктор, Мария Фёдоровна, и… Мне легче. За все сорок лет мне впервые легче. И мне стыдно за это. Сорок лет своей жизни я потеряла. 40 лет!!!!!!!! Я ненавижу себя за это! Почему я не ушла??? Клетка-то всегда была открыта. А я сидела рядом с тобой и молилась, лишь бы всё сделать так, и ты нас с детьми не трогал. Ведь можно было просто уйти. Сорок лет… Сорок лет ада. А сейчас ты развернулся и ушёл. И самое страшное, что у меня осталось – это тоска по тебе. Не могу её объяснить. Мария Фёдоровна говорит, что она пройдёт, и я ей верю. Мне уже легче. Боль моя внутри души утихает.