Сегодня ночью ко мне пришла та самая девушка, которую я некогда хлопнул по заду — красивая девица, и фигуристая. Несмелая, неумелая, но очень, в высшей степени энергичная. И кто я такой, чтобы отказать даме? Ну и не отказал. Только вот она оказалась девственницей. И последствия моих ночных развлечений теперь на простыне, на одеяле, и на мне самом. Сразу вспомнился «Крестный отец», там несговорчивому бизнесмену в постель положили отрубленную голову его любимого жеребца. Вся постель была залита кровью. Вот наверное так это все и выглядело.

Собрал белье, отдал Искильде — пусть поменяют. Пошел, вымылся.

Нет, мне что-то стало надоедать. Это только в кино прикольно — у твоей постели выстраивается очередь из озабоченных девиц. На деле же все прозаичнее и даже…хмм…надоедает. Ну, к примеру — вчера подрались две молодые женщины из числа служанок хозяйки дома. Обе подбили сопернице глаз. И как я узнал — они бились за право пройти в мою спальню! И все бы ничего, но хозяйка приказала их высечь, и лишила недельного жалованья. Откуда знаю? Да все от того же Антошки — так я стал звать моего рыжего спарринг-партнера. Оказалось — он в курсе всех дел в доме, пронырливый, как крысеныш. Очень полезный оказался парнишка.

Итак, днем я читаю, потом занимаюсь прикладной магией, боевыми искусствами, используя как спарринг-партнера Антошку, вечером снова читаю, а ночью принимаю гостий, каждая из которых мечтает родить могучего мага.

Вот даже странно — неужели они не понимают, что шанс родить мага у них очень невелик? Что это один на сотню — шанс? Я не выдержал, и спросил об этом Искильду, можно сказать родоначальницу всего этого безобразия. Она грустно улыбнулась и сказала, что каждая из них, женщин, истово верит в то, что ей повезет. Что именно она родит мага. И все они, Искильда в том числе — прекрасно понимают, что шансы очень невелики.

А еще, они используют случай, чтобы переспать с красивым парнем. Почему бы и нет? Разве я не понимаю, насколько привлекателен для женщин?

Честно сказать — не понимал, и не понимаю. И никогда не понимал в мужской красоте. Но спорить не стал. На мой взгляд, внешность Келлана слишком уж…хмм…нет, не женоподобна, а…не знаю, как это определить. Недостаточно брутальна, так что ли? Вот если бы я такой, с длинными белыми волосами и голубыми глазенками пошел по нашему кварталу…ну там, на Земле, самой собой разумеется, и в годы моей юности — точно бы огреб по кумполу. У нас таких красавчиков считали пи…ми, и норовили как следует нахлобучить. А для здешних мадамов, как оказалось, я был идеалом красоты.

Велур почти перестал появляться дома, и в поместье все как-то даже затихло. Где был маг, что он делал — неизвестно. Поговаривали, что сорвавшийся с катушек лекарь решил обойти все бордели в округе, даже самые экзотичные и скандальные, о которых стараются даже не говорить, а только шепчутся. Что именно там делают, я у Антошки спрашивать не стал — чем можно удивить человека, который жил в эпоху интернета? Если только магией. Вот зря я увеличил Велуру еще и размер…хмм…тестикул. Дурак! Решил, что интересно будет посмотреть, что будет после. А вылилось это вот во что…несчастного лекаря буквально захлестывают волны тестостерона, как…хмм…семнадцатилетнего юношу. Вот и пустился во все тяжкие. Да черт с ним…лишь бы не нарвался, пользуя какую-нибудь дворянскую жену! Как я уже знал — у них тут вообще-то дуэли не отменили, в полном так сказать разгаре дуэльное дело! Велур так-то мужик сильный, кулак у него ого-го, но дерутся не на кулаках, а на мечах. Или на рапирах — тут и такое есть. Или на ножах — но это уже для простолюдинов, хотя и у них есть дуэльный кодекс. В общем — все удовольствия, только что не стреляются. Глупо было бы устроить дуэль на арбалетах! Или на луках.

Итак, я самообразовывался в магии, при каждом удобном случае поднимал и перемещал предметы, справедливо полагая, что это умение когда-нибудь мне пригодится, и жил так спокойно и счастливо целых три недели, не отвлекаемый от своих прекрасных занятий никакими гнусными домогательствами съехавшего с катушек лекаря. Пока он наконец не появился на пороге моей комнаты — бледный, источающий запах застарелого перегара, покачивающийся на нетвердых ногах так, будто его колебало ураганным ветром. Позади стояли «санитары» — на вид жалкие, явно побитые, похудевшие и потускневшие — то ли от пьянки, то ли от усталости и недосыпа. Неугомонный хозяин никому не дает покоя, ни себе, ни окружающим.

— Лежишь?! — взревел Велур, и деревянный косяк под его пальцами заметно шевельнулся (силен, скотина!) — А хозяин страдает! Сдохну — вот тогда покорчишься в муках, скотина! Пошел за мной! Быстро!

И Велур отправился направо по коридору. Я само собой — за ним, успев сунуть свиток под подушку. Потом дочитаю. Хороший попался свиток, как раз про этих чертовых призраков! Только начал, и не дочитал. И что у этого индюка случилось? Может клиент приехал? Эдак Велур всю практику растеряет! С такими-то загулами! Впрочем, на кой черт ему практика? Небось, уже пару лимонов золота в банке припрятано. По земным деньгам — он миллиардер. Только вот скуповат, скотина…мог бы и дом получше отстроить, и слугам побольше платить. Да и вообще…не похож он на миллиардера. Впрочем — я что, знал много миллиардеров? Где они, а где вояка с позывным «Синий». Страшно далеки они от народа…

— Какого демона?! — шепчу я, ковыляя следом за Зардом, у которого сейчас одна щека явно толще другой

— Нарвались наконец-то! — не без злорадства бормочет Зард — Выкинули нас из борделя! Наш мудрец не нашел ничего лучшего, как попытаться отобрать девок у одного из дворян, офицера! Оказалось — он из гвардии, и прислуга у него бывшие солдаты. В общем — мало того, что нам морды набили и выкинули из борделя, так еще хозяина и вызвали на дуэль! И замечу — на дуэль до смерти!

— Что?! — у меня аж дыхание перехватило — Какой такой смерти?!

— До смерти, да! — скривился шагающий рядом Керд — Наш дурак назвал дворянина жалким, ничтожным петухом с маленьким членом! А потом достал свой и показал ему, сказав, что его член больше, чем весь гвардеец! Ну и…все! Гвардеец позвал своих слуг, нас отлупили и выкинули. Досталось и хозяину. Он дрался, как зверь, но и ему бока намяли. Он же пьяный до невозможности! Еле на ногах держится! А потом при всем народе гвардеец вызвал его на дуэль сегодня вечером. Договорились встретиться в императорском парке возле памятника Императору Шиару, основателю столицы. Бой на кинжалах, победивший добивает соперника. Лечить запрещено! А гвардеец этот лютый! Говорят — чемпион на мечах!

Ах ты ж сука! Да ты ж убил меня! Убьют этого козла — значит, и мне конец! Ах ты ж мать твою через коромысло!

— Стоп! А почему на кинжалах, если чемпион на мечах?

— Так выбирал-то хозяин. Он на мечах не очень, а на кинжалах когда-то недурно умел драться. Пьяный-пьяный, а соображает!

Когда-то давно…ах ты ж мать твою! Все. Точно кранты. Я посмотрел в спину Велура, которого тащили двое домашних слуг — «санитары» с удовольствием передали им свою тяжкую ношу, и едва удержался, чтобы не пожелать прибить этого хрена одним хорошим ударом в затылок. Вот так — бац! И хрустнул череп! И нет этой скотины! Лучше бы людей лечил, а не по борделям шастал. Жена красавица — какого черта этому скоту надо?! Зачем ему грязные девки?!

В операционной бледный до синевы, изрядно похудевший за время пьянки Велур стал раздеваться, сбрасывая одежду прямо на пол, слуги ему помогали, и скоро он остался совсем обнаженным. И сразу же стали видны результаты сегодняшнего развлечения — по спине, по бокам — кровоподтеки, и такие неприятные на вид, что сразу становилось ясно — били палками, и били очень даже с душой. Хорошо хоть башку не повредили!

— Меня! Дворянина! Палками! Великого лекаря! Палками! Убью, тварь! — взревел Велур, подтвердив мои первоначальные выводы. Потом лекарь помотал башкой, нашел взглядом мутных глаз меня и набычившись, ткнул пальцем мне в грудь — Сейчас! Уберешь похмелье! Залечишь ушибы! Керд! Быстро за мутагеном!