Интересным был этот год. Я уже толком не помню, как раньше представляла себе любовь, но все оказалось иначе – гораздо лучше.

Все предыдущие отношения можно было описать так: вот я, вот мои друзья, вот мой парень, мои сапоги, куртка моя кожаная и так далее. А с Аликом все по-другому. Есть мы, а все остальное, даже родители, находятся за пределами этого "мы". Я и не думала, что так может быть, пока это не произошло.

Помнишь, как в школе я "серьезно" влюбилась в Виталика? Он не отвечал взаимностью, и это стало величайшей трагедией моих старших классов. Мне тогда казалось, что это та самая великая любовь на всю жизнь. Даже первые два года в университете, приезжала домой и продолжала везде выискивать его взглядом. Хотелось, чтобы увидел, как я изменилась за эти пару лет, какой крутой стала. Уже не та влюбленная маленькая дурочка, которая делала крюк по дороге от школы, чтобы пройти мимо его дома.

Какое же все-таки счастье, что не все наши мечты сбываются.

Если бы тогда все сложилось, как мечталось, я могла бы не поехать учиться в Киев, не встретила бы Шурку и моих девочек. И Алика. Вообще, всего вот этого не было бы. Страшно представить.

Хороший урок на будущее – если чего-то очень хочешь, а оно ни в какую не дается, то возможно потом еще спасибо скажешь, что не получила желаемое.

На сей великой мудрости закончу, пока-пока!

Ваше письмо успешно отправлено

Привет.

Сегодня с места в карьер.

В нашей маленькой семье есть интересная традиция. Примерно раз в три месяца Алик меня бросает. После первого такого бросания было еще два. Последнее произошло вчера. Если в первый раз мы расстались на неделю и это был мой личный конец света, то чем дальше, тем быстрее мы справляемся с этой "процедурой".

Во второй раз продержались два дня, в последний – двадцать минут от силы. Интересно, дальше как будет? Он скажет: "Нам нужно расстаться", я откажусь, тогда он в ответ: "Хорошо, значит не нужно". Так?

Сейчас иронизирую, но, когда это происходит, бьюсь в истерике и молю перестать меня мучать.

Схема каждый раз одинаковая. Мы расстаемся – я рву, мечу и страдаю. Сходимся и накатывает обида. Еще несколько недель не могу простить ни его за то, что бросил, ни себя за то, что вернулась. Чувствую себя дерьмом и ненавижу его за это.

Потом происходит переломный момент. После секса или утром, пока он спит, смотрю на него и понимаю, что не знаю, как без него дышать. Что все эти трудности – ерунда по сравнению с тем, какое это счастье провести сейчас легонько пальцем по его переносице. Он поморщится спросонья, приоткроет глаза, рассмеется, сгребет в охапку, накроет всем телом: “Я еще сплю, и ты там спи”.

Именно это больнее всего. На что он пытается нас раз за разом променять? На то, чтобы дотрахать тех, кого не успел до двадцати? Дотрахает. Дальше что?

Следующие месяц-полтора проходят в абсолютной идиллии. Мы не вылезаем из объятий друг друга, дурачимся, нежимся в этой близости. Без фантазий, полетов и прочей литературщины. Просто, как два любящих существа, как друзья, как мужчина и женщина. И всего хватает.

Но проходит положенное время, и я ловлю этот мерзкий взгляд. О, достаточно всего короткого взгляда, чтобы увидеть, что эта подленькая мыслишка снова поселилась в его голове. Как же мне хочется в этот момент вырвать ее вместе с его дурной башкой, пока все не началось сначала. Но оно начинается. Он становится ледяным, избегает меня и тогда я буквально припираю его к стене и выжимаю из него эти трусливые слова: "Я думаю, нам все-таки нужно расстаться". И понеслось по кругу.

Чувствую себя, как затравленная собака, которая чутко ловит взгляд хозяина – ударит или нет. Или сегодня будет еще один хороший день? А может завтра еще один?

Господи, как же это невыносимо!

Наверное, я делаю из мухи слона. Люди вокруг расстаются и сходятся каждую минуту. И в мире полно вещей похуже. Я знаю. Но мне так больно сейчас, что я не помню об этом всем. Завтра отпустит немного и вспомню. Начну соскребать с пола самоуважение, шутить по этому поводу – все ерунда, гормоны бушуют…

Ладно, хватит этих соплей.

Я поступила на бюджет. Узнала позавчера. Родители побежали покупать новый холодильник и плиту. Мне тоже подарок перепадет, но я еще не решила, какой. И в сентябре мне выдадут карточку, на которую будет приходить стипендия. У меня будет банковская карточка! Первая в моей жизни! И я буду пользоваться банкоматом! Ахххаха, сбылась мечта идиота!

Не знаю, зачем мне эта карточка так нужна была. Может что-то детское – хочу игрушку, как у остальных деток? Плевать, у меня будет своя карточка!

Видимо, слишком бурно радовалось, чтобы это продлилось долго. Но не переживай за меня, все у нас наладится. Мама всегда говорила, что девочки взрослеют раньше. И мои двадцать, это не Алика двадцать. К тому же идеальные отношения от знакомства до гроба бывают только в сказках. И то, всю жизнь после заключения брака в них беззаботно опускают: "И жили они долго, и счастливо". А истории про Золушку и ее послеродовую депрессию или Прекрасного Принца и кризис среднего возраста от нас скрывают, пока жизнь сама нам про них не расскажет.

Блин, я опять в депресушничество перекочевала. Хватит! У меня теперь есть карточка! И еще одно неотправленное письмо! Ура!

Черновик сохранен

Э-хей!

Ты просила написать, когда будут хорошие новости, но прошел почти месяц, а у меня по-прежнему ни одного звонка по работе.

Конечно, я слышала, что во всем мире кризис. Людей массово сокращают, работы нет, но относилась к этому, как к чему-то такому, что к осени пройдет. Да, летом не было подработок, которые раньше можно было брать пачками, но мы их и не искали особо – решили отдохнуть до осени. А теперь такой вот сюрприз от рынка труда. Помощники менеджеров, экономистов или еще что-то близкое к специальности никому не требуются сейчас.

Была только на одном собеседовании, если это можно так назвать. Больше похоже на секту, которая распространяет БАДы. Заставляли пробовать свои всеисцеляющие порошочки. Чтобы там работать, нужно их постоянно есть и пытаться всех вокруг этим же накормить. Они там все очень активные, уж не знаю от добавок или от голода, но людей туда сгоняют толпами – уже все знакомые побывали на этом "собеседовании".

Алик умудрился пойти туда после встречи с друзьями детства (читать "после накурки с друзьями детства". Милые ребята, хорошо, что живут далеко и приезжают редко). Подчистую сжирал там все, что они ему насыпали, просил добавку. Они воодушевились – "наш клиент", такому можно ведрами порошочки скармливать – молодой растущий организм.

Но Алика порошочки не попустили. Так что, когда они спросили, придет ли он к ним работать, услышали недовольное: “Вы по телефону сказали, что тут хорошо накормят. А от этих порошочков мне ни холодно, ни жарко, сами их ешьте”.

Что тут скажешь?

Отпраздновали Первый-Год-Вместе в пабе, где прошло первое свидание. Устроили настоящий Новый Год нашим отношениям – оставили в старом году все, что было не так, и решили со следующего дня не курить. Утром закурили, чтобы не нарушать традицию. А по поводу того, чтобы оставить в прошлом все обиды, непонимания и больше к ним не возвращаться, думаю это здравое решение. У нас обоих это первые серьезные отношения, и ошибки были неизбежны. Научились на них чему-то и идем дальше.