* Отсутствие контактов с друзьями или группой сверстников, на которых вы можете рассчитывать в эмоциональной поддержке, может привести вас к изоляции или отсутствию возможности выйти куда-то и познакомиться с новыми мужчинами.

* Не осознавая, что счастье – это выбор, или не выбирая его активно, вы смиряетесь со своими обстоятельствами и соглашаетесь на меньшее, чем вы заслуживаете. Вы не живете жизнью, верной себе, и вы не привлекаете достойных мужчин.

* Отсутствие смелости выражать свои чувства может привести к тому, что вы упустите реальную связь с кем-то особенным или, наоборот, будете принимать от партнера неприемлемое поведение в отношениях, тем самым саботируя себя.

Здесь я хотела бы немного остановиться, чтобы уделить больше внимания проявлению самосаботажа в отношениях.

Итак, самосаботаж в отношениях может проявляться в следующем:

1 – встречаться с “недоступными” мужчинами. Причем это не только занятые, например, женатые, но и те, кто не может и не собирается строить отношения.

2 – принятие неприемлемого поведения. Вы миритесь с поведением, которое вам не нравится, только ради того, чтобы быть в отношениях. Вы оправдываете для себя или других действия парня, с которым вы вместе, придумываете причины, почему с ним все в порядке, просто обстоятельства таковы и т.д.

3 – удержание в своем поле бывших. Сохранение бывшего в вашей жизни все еще удерживает часть вас и не позволяет новой любви заполнить это пространство. Самое любящее, что вы можете сделать для себя и для своего бывшего – это полностью отпустить его.

В основе всех этих форм поведения лежит одно: страх быть одиноким. Ирония заключается в том, что именно этот страх отталкивает любовь и хорошие отношения. Это самая большая причина, почему вы не соединяетесь с мужчиной, который такой же удивительный и замечательный, как и вы сами.

Правда заключается в том, что отличный парень, одинокий, сознательный и зрелый, также хочет девушку, которая открыта, развита и действительно готова дарить и получать любовь. Поэтому, если мужчина чувствует, что у женщины есть стены или паттерны, которые держат ее в страхе и заставляют ее отключаться, скорее всего, он не собирается в конечном итоге влюбляться, становиться преданным и эмоционально связанным с такой женщиной.

Какие-то из этих причин “пробуксовки” с отношениями резонирует с вами?

Разве мы все не тащимся по жизни, застряв в наших шаблонах и рутине? Думаю, что большинство из нас именно так и делают. Но это не обязательно должно быть так.

И на страницах этой книги мы постараемся вместе разобраться как отношения могут стать настоящим партнерством.

Иметь невероятные отношения с невероятным партнером, который дает вам то, что вы действительно хотите и в чем нуждаетесь, – это не просто удача, хотя такое возможно тоже бывает. Но если вы потратите время, чтобы взглянуть немного глубже на замечательные пары, которые вы, возможно, знаете, вы обнаружите, что реальность такова, что невероятные отношения не являются невероятными только потому, что встретились два замечательных человека.

Хорошие отношения начинаются с хорошего времени и двух хороших людей, но большое значение имеет именно то, что эти два замечательных человека делают в своих отношениях, и как они относятся друг к другу.

И вы, мой дорогой читатель, кто ищет улучшения своей жизни в отношениях с партнерами, именно вы тот, кто сделал выбор учиться, расти и меняться. И я надеюсь, что вы уже начинаете понимать, что, если вы сможете избавиться от своего собственного сопротивления, вы можете взять на себя инициативу научиться и, в конце концов, выйти за пределы ограничивающего поведения и проблем, которые возникают у вас в отношениях.

Конечно, вы не можете изменить того, кто не хочет меняться, поэтому, если вы готовы делать работу по улучшению, а ваш партнер не делает этого, не беритесь за эту проигрышную битву. Эта книга хоть и посвящена свиданиям, тому, как вы можете определить и выбрать для себя правильного спутника, учитывая особенности мужского поведения, но больше всего мне хочется, чтобы вы фокусировались на себе, как вы можете выйти за рамки саморазрушительного поведения, которое часто возникает у вас на свиданиях и в отношениях.

Вот почему я не буду пытаться объяснять вам, как изменить партнера – это только приведет к еще большему провалу и принесет вам целый набор манипулятивных проблем и эмоциональных разочарований.

Единственное, что стоит на пути любви, которую вы хотите, – это вы сами. Первый шаг – это осознание и принятие этого. А затем приходит время все изменить. Поверьте, у вас есть вся сила и власть, чтобы это сделать для себя.

Вы знаете, в эволюции все совершенно, она позаботилась о нас даже тем фактом, что мы не сможем изменить мир снаружи, пока не изменимся внутри. Представьте, если бы мы все легко меняли только внешнее, каждый из нас старался бы изменить всех и вся под себя. Что за хаос мы бы получили в результате манипуляций каждого! А так все по-честному – меняемся сами, меняется мир вокруг.

КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ

Прежде чем овладевать искусством свиданий, мне бы хотелось немного остановиться на самом понятии любви между партнерами. Ведь все обычно так хорошо вначале, но потом все меняется… И дело не всегда в том, что наш партнер вдруг ведет себя ужасно. Но мы начинаем чувствовать какую-то грусть в характере наших отношений. Партнер не так внимателен, как нам бы хотелось. Нам кажется, что он нас недопонимает, он часто занят, может быть бесцеремонным и резким. Он не очень-то заинтересован в подробностях нашего дня, звонит своим друзьям, вместо того, чтобы поговорить с нами.

Мы чувствуем себя разочарованными. Любовь должна была быть такой сказочной, а тут… Но, несмотря на все это, ничего страшного не произошло. Мы разочарованы сейчас, потому что в прошлом мы, скорее всего, были счастливчиками, мы грустим, потому что в прошлом нам везло. Чтобы объяснить этот парадокс, надо взглянуть на происхождение любви.

Наша идея о том, какими должны быть хорошие любовные отношения, и что значит, ощущать себя любимыми, не всегда исходит из того, что мы видим во взрослой жизни. Эта идея происходит из другого более мощного источника. Идея счастливых отношений вытекает из фундаментального ощущения комфорта, глубокой защищенности, чувства понимания всех наших потребностей, которые родом из нашего детства.

В лучшие моменты нашего детства, когда все было так хорошо, любящие родители обеспечивали нам чувство непревзойденного удовлетворения. Хочу заметить, что мы сейчас рассматриваем только здоровую атмосферу в семье, не касаясь вопроса депривации детско-родительских отношений, так как это отдельная тема, которая также будет определять и обусловливать наш взрослый опыт, но она выходит за пределы этой книги.

Итак, наши родители знали, когда мы голодные или уставшие, даже если мы не могли это объяснить и выразить словами. Нам не нужно было даже стараться, чтобы чувствовать себя в безопасности, мы были абсолютно защищены. Нам было спокойно, нас развлекали и баловали. И даже если мы не помним всех подробностей, ощущение себя любимыми произвело на нас неизгладимое впечатление. Оно глубоко укоренилось в нашей голове в качестве шаблона, какой должна быть идеальная любовь.

Уже повзрослев и даже не замечая, мы продолжаем быть очарованы этой идеей – быть любимыми, проецируя наш лучший детский опыт на наши сегодняшние отношения. И в результате, обнаруживаем их недостаточность. Но это сравнение изначально неправильно и разрушительно. Любовь, которую мы получили от родителей, никогда не сможет быть работающей моделью для нашего последующего взрослого опыта в любви. Причина проста – тогда мы были детьми, сейчас мы взрослые.

Во-первых, наши потребности были проще. Тогда нам было нужно, чтобы нас покормили, помыли и спать уложили. Нам не нужен был кто-то, кто заглянет в уголки нашего разума. Нам не нужен был кто-то, кто понимает, почему мы предпочитаем одну телевизионную передачу другой. Почему нам важно навещать родственников по воскресеньям или встречаться срочно с подругой. И почему нам важно, чтоб занавески гармонировали с обивкой дивана. И почему хлеб должен быть порезан определенным ножом и т.д.