НА ПУТИ К БЛИЗОСТИ И ОТНОШЕНИЯМ

Не секрет, что в отношениях присутствует сексуальная близость, и мы еще не раз будем касаться вопросов, связанных с сексуальной близостью, а сейчас я бы хотела сделать акцент на связи нашей самооценки и характере сексуальных связей, а также на основных блоках на пути к интимной близости с партнерами.

Основной блок на нашем пути к здоровым отношениям – наша низкая самооценка, мы не любим себя.

Возможно вы уже устали слышать это, но я отмечу это еще раз в самом начале по уважительной причине. Если вам не комфортно в своей собственной шкуре и вам не нравится, как вы выглядите, то вы можете транслировать это окружающим неловкими шутками, намеками и другим странным поведением, которое отталкивает от вас тех, у кого здоровая самооценка.

Когда вы любите себя, вы излучаете уверенность. Уверенность всегда была сексуальной чертой. Когда мы излучаем эту атмосферу любви к себе, у нас больше шансов привлечь здоровых партнеров. Важно также понимать себя и иметь хорошую самооценку, чтобы не стать жертвой нарциссов, манипуляторов и других типов насильников. Кроме того, когда мы любим себя такими, какие мы есть, мы становимся достаточно уверенными в наших собственных ценностях и желаниях, и мы отказываемся соглашаться на то, что не соответствуют нашей собственной высокой вибрации. В принципе, любовь к себе помогает нам понять, почему мы изумительные и восхитительные, и тогда мы не позволяем никому заставить нас чувствовать, что мы не такие.

Когда мы не любим себя, мы проецируем много нездоровой энергии в мир знакомств и свиданий. Это влияет на нашу сексуальность и чувство близости, и как правило выражается тремя способами:

1. Мы не можем иметь здоровую, сексуально удовлетворительную жизнь, с сопутствующей ей близостью, потому что мы чувствуем стыд и неудовлетворенность своим телом, поэтому не способны просить то, чего мы хотим, и чувствовать себя свободно и расковано.

2. Мы используем свою сексуальность достаточно свободно, чтобы компенсировать недостаток самоценности, ищем других людей, которые дадут нам то, чего нам не хватает в нас самих.

3. Мы отключаемся от сексуальных и интимных отношений, закрываемся от других людей, потому что чувствуем себя недостойными.

Любить себя на самом деле является необходимым компонентом для любых здоровых отношений, в том числе для людей, которые уже являются парой. Это не то, что нужно только одиноким людям. Хотя многие люди находят свою любовь и близость, имея при этом низкую самооценку, но скорее всего их отношения не так сильны, как в случае их здоровой любви к себе.

Давайте рассмотрим, что случается, когда мы встречаемся, имея здоровые границы.

Если у вас есть здоровые границы и свои стандарты для знакомств, то вы не собираетесь встречаться или заниматься сексом с кем угодно, кто предлагает. Люди из этой категории часто испытывают отвращение к получению нежелательных фотографий, предложений о сексе и вообще к недостойному обращению, которое не заслуживает того, чтобы на него отвечать, лучше таких кавалеров заблокировать и удалить. Хотя этих людей можно охарактеризовать как скромников, истина заключается в том, что у них здоровое сексуальное влечение и чувство собственного достоинства, и они не желают проводить время с людьми, которые проявляют пренебрежение общепринятым правилам вежливости и хорошего тона.

Люди со здоровыми границами часто действуют таким образом, потому что они познали трудный путь. Они больше не хотят тратить время на тех партнеров, которые никогда не могут быть теми, кого они ищут, и предпочитают обходить эти сценарии, чтобы продолжать искать лучшего для себя соответствия. Люди со здоровыми границами могут встречаться только для секса или искать долгосрочные отношения, но они не собираются компрометировать свои личные ценности, связываясь с теми, кто демонстрирует им свое неуважение.

Люди из этой категории часто разочарованы культурой современных знакомств и свиданий, потому что им приходится пробираться через сотни ужасных взаимодействий, чтобы найти одного человека, который честен и искренен. Конечно, это может быть большим разочарованием. Но этим людям также следует поаплодировать, потому что отношения, которые они получат, скорее всего, будут более удовлетворительными. Требуется терпение, чтобы быть таким человеком, но в конце концов это того стоит.

А теперь посмотрим, что случается, когда мы встречаемся, не имея здоровые границы.

Если вы встречаетесь, а у вас нет границ, то вы, вероятно, испытываете большое разочарование и неудовлетворенность. Обычно к этой категории относятся нарциссы, и еще несколько типов людей. Иногда это является следствием обычной невежественности или низкой самооценки.

Если вы не уверены, находитесь ли вы в этой категории, то давайте немного поговорим о поведении, которое соответствует таким людям. Например, если вы отправляете без разрешения обнаженные фотографии едва знакомым людям, значит у вас нет здоровых границ. Если вы получаете такого рода фотографии без вашего согласия и продолжаете взаимодействие с такими людьми, то у вас тоже нет здоровых границ. Если вы задаете совершенно незнакомым людям вопросы об их сексуальных предпочтениях или рассказываете им о своих, но они при этом не интересуются отношениями только для секса, то у вас тоже плохие границы. Если вы отвергнуты после какого-либо из вышеупомянутых действий или после любых других нежелательных для других людей действий, и при этом вы вербально нападаете на человека, который вас отвергает, то вы определенно принадлежите к этой категории.

Но взбодритесь, у вас еще есть надежда. Вы имеете неудовлетворительные отношения, потому что вы слишком заняты, принимая селфи с пенисом или чем-то еще, а вместо этого вы должны сосредоточиться на создании собственного самоуважения и самоценности, постараться быть честными с собой в том, чего вы хотите от знакомства, что вы ищете в отношениях, действительно ли вы ищите только отношения для секса.

Кажется, все хотят знать, закончится ли встреча сексом или приведет в дальнейшем к сексу, или будет ли секс вообще, не задумываясь о том, что между вами может не быть химии, или о том, что некоторые люди хотят узнать вас получше, прежде чем раздеться перед вами. Многие люди, которые вписываются в эту категорию, думают, что люди, отвергающие их, просто сексуально не раскрепощены, когда реальность может заключаться в том, что они просто хотят получше узнать людей, с которыми они лягут в постель, прежде чем согласиться на это. И некоторые люди не хотят, чтобы их использовали только для секса, если, конечно, это не согласовано обоюдно.

Мы активно саботируем себя, выбирая людей, которые, как мы знаем, нам не подходят.

Давайте будем честными: большинство из нас были такими людьми в то или иное время. Мы видим все эти вопиющие предупредительные красные флажки, и все же мы продолжаем взаимодействие из-за притяжения. Я тоже испытала подобный опыт. И не раз приходилось впоследствии вспоминать все предупреждающие знаки, которые просто игнорировались.

Мы часто саботируем себя по многим причинам. Это может быть связано с низкой самооценкой, но это часто происходит из истории нездоровых отношений. То, что знакомо, то удобно, и мы можем вернуться к тем же шаблонам, потому что мы их знаем и понимаем, даже если они не желательны. Это также может произойти, когда мы отказываемся работать над собой, потому что это трудно.

Работа и не должна быть веселой или простой. Но она часто бывает важной. За нашу обычную работу нам платят деньги. Но работа над собой также окупается, она окупается любовью к себе, более высокой энергетической вибрацией и более здоровыми отношениями. Но мы никогда этого не узнаем, если откажемся принять на себя ответственность и отвечать за свою роль в плохих отношениях. Мы никогда не испытаем этого, если будем повторять одно и то же поведение, а затем жаловаться, что продолжаем получать одни и те же результаты. Мы должны делать эту работу – будь мы одиноки или в отношениях – прорабатывать наши собственные проблемы, если мы когда-либо хотим получить здоровый сексуальный опыт или истинную близость в отношениях.